怎么看待恋人同居?

不带情绪地讨论下这个事儿吧。

同居最大的“卖点”，无非就是“可以提前模拟婚姻”“可以看出一个男人的本性”，但真的到了实际操作的时候不少人发现：有些功能同居根本没有，有些功能可以通过同居获取，但实际上有很多更好的更省事的方案。

同居做不到的：

同居并不能起到“提前模拟婚姻”的作用。

会抱有这种想法的朋友，压根没有搞明白婚姻和恋爱的本质区别：婚姻具备责任和抱团属性。

什么叫责任？就是有些事，你很恶心，你很讨厌，但是你没办法去回避，你只能去面对＋探索合适的方法。比如说男生嫌麻烦的婚纱照，被太太管束，女生讨厌的糟心公婆，教养孩子……这些都是婚姻中避无可避的事。也只有在一件事你必须面对的时候，你才更能看出一个人的本性。

但同居不同，就算大家天天住在一起，看到了最“不体面”的对方，但是，小情侣依旧是独立的两个个体。他们对彼此没有义务，权利也是有限的。所以，当面对一些比较麻烦的问题的时候，他们可以选择放下争议以后再说，也可以选择逃避，更加极端一点，也能直接提起行李箱，果断换个对象。

谁管钱？哎呀，想不好，结婚后再说吧。他妈妈不好相处？无所谓无所谓，先谈着，最多不理她。

但结婚后你能这么搞么？明摆着不能，这就涉及到婚姻的第二个属性：抱团。

什么叫抱团呢？谈恋爱的时候，不管多亲密，依旧你是你我是我，但结婚后，就不再是“你的问题”，而是“你们的问题”。

举个例子，同样是女人要经济独立，但婚前和婚后赋予的含义是完全不同的：结婚前想得更多的是自己不怕被男朋友扫地出门，或者可以找到一个同样能赚钱的老公；但婚后，经济独立这件事，保护自己是次要的，最主要的是：如果有一天老公出了问题，在家里这个顶梁柱塌了的前提下，自己可以第一时间顶上，维持家庭的运转。

这就是婚姻和恋爱的区别，所以老人有句话是很有道理的：如果是抱着防贼的心态，别结婚。

情侣还是情侣的时候，两个人的立场是可以分开的，你没有办法在极端的环境中看出对方的本性，因此维持情侣关系的本质是爱情。

但结婚后，夫妻就不再是各自独立的个体，他们是融合在了一起的，外界看来夫妻才是一个整体。

当你去面对一些你很不喜欢的事情，并不能像情侣一样搁置争议，更多的情况是：你不得不考虑另一半的想法，从而做出一定的妥协和退让。前文提到的公婆啊，理财啊，想抱着同居时候的想法，你觉得可能么？

婚姻比恋爱复杂多了，维持婚姻的，绝对不仅仅是爱情，还有责任，更多……

婚姻的责任也从来都不是打嘴炮的事，很多事你恶心的不行，还得捏着鼻子完成。

因此，想要通过同居模拟婚姻，本质上是没啥用的。

可以但没必要

最典型的就是“可以发现一个男人的抗压能力”和“节省房租”。

可以是真的可以，毕竟在柴米油盐酱醋茶和朝夕相处中，你可以看到他最不修边幅的样子，也能看到他面对挫折的态度。

但问题是——这种事儿，一起来个长途旅游也能看出来啊。旅游考验一个人的规划能力，面对突发状况的能力，在极度疲惫下他最放松的状态也能表现出来，而且旅游比起同居，省时间省钱，成本明摆着更低。

既然如此，干嘛要舍近求远非要同居试验人性呢？

至于节省房租……第一这年头绝大多数小情侣真心没穷到那个份上，第二房租是省了一半，问题是一块住后要购置的共同用品增加了，最后算下来未必真的节省到哪去，甚至我认识的几对消费反而增加了= =。

既然同居既不能模拟婚姻，考验人性作用也一般，那它真正的作用到底是什么呢？

我很赞同一个作者的看法：“同居是恋爱更加亲密的一种形式”。同居后的情侣，会比那些没有同居的情侣进入一个更加亲密的状态，正常嘛，朝夕相处，能不亲么？

但说实话，俩人感情会越来越好还是提前倦怠，看同居没啥用，更要看的是双方的经营，以及彼此的人品和需求了。

而且“进入更亲密的状态”不属于奢侈品，而是必修课，迟早的事儿，即使没有同居这个buff推进进程，除非中途分手，绝大多数情侣过段时间后也会进入这个状态。

这么一盘算，一些人不愿意同居也挺能理解了。毕竟除了打炮容易点之外，对感情实质上的作用近乎于0，聪明且友善的人不同居照样甜甜蜜蜜，反之即使同居也天天吵架。

所以在我看来，同居这个事儿，不是不能做，如果是抱着“我就是想天天和我对象睡一块”的想法，那想同居就同居吧；如果纯粹是期待“通过同居提前体验婚姻”，那趁早打消这个念头。

至于同居的风险，其他人说透了，我就不多提啦。

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