为什么输到一无所有的赌徒还要继续赌？

31岁女人未婚未育，染上赌瘾输了150w，浪费六年青春，绝望的时候想过跳楼，人生真的没有如果。

我的人生做错过三件事，第一件事，认识了一个男人，他教会了我赌博。第二件事，我不该盲目的追求爱情，不顾一切的借贷款帮他，第三件事，我不该听他的花言巧语，把赌博当成了投资。他毁了我的一生，他让我负债累累，输了150多万，网贷逾期54万，父母断绝跟我往来，亲戚拉黑我，身边除了我养的一只流浪猫，我已经无亲无故了。

高中毕业之后，大学就没读了，跟着表姐去广东学起了裁缝，那时候的我也才19岁，虽然每个月工资也才1300块，但生活却很朴实无华。一直到24岁，在那个厂里上班都已经五年，以前按工资，后来按计件，从学徒做到一个部门的设计，工资也从学徒1300，变成9600一个月，一路走来虽然磕磕碰碰，但也深得厂长喜欢，所以我很喜欢那份工作，也结交到了很多知心闺蜜。

25岁，陪同厂里的闺蜜去见男朋友，她的男朋友又带着另外一个朋友。吃着饭聊着天，她男友的朋友要了我的微信号，我的悲剧也从那个时候开始。他比我大一岁，闺蜜说这个人贼眉鼠眼，不像好人。开始我也很反感，后来也因为父母催婚，加上他确实对我挺好，最终走到了一起。

渣男的狼心狗肺都隐藏的那么深，交往一段时间后才知道他喜欢赌博，经常去彩票店，用里面的电脑买足球能研究半个小时，我真不知道他输了多少钱，开始只认为那是娱乐性质，也没想过原来是可以赌的那么大的。只是交往了半年，他就已经经跟我借钱了。有一天他告诉我，自己注册了一个平台的代理，他把身边的朋友都拉进来注册，也让我帮他忙注册一个，只要注册他就能拿到佣金。

后来就整天拉着我一起玩，还介绍我玩法，说很简单，大小跟单双，赢了能提到银行卡里的，输了你就倍投，100块输了你就压200块，百分之50的几率想输都难啊。还不断的诱惑我，每天随随便便赢五百，比你上班要轻松多了。所以我真的信了，就每天100块的玩，输了也就停下来了，有一次我晚上我输了2000多块，非常害怕，最后卸载了那个软件。虽然我停止了，他还是在天天赌，输完就跟我借钱，跟他认识一年，我总共借个他8万块，后面还想继续借，被我拒绝了。

后来的某一天，他都赢了20万了，我让他提现把钱还给我，他不听，最后钱输完了，大吼大叫的对我发脾气，骂我是个扫把星，说我把霉运传给他了，让我滚，说了很多难听的话。我也渐渐明白，他不可能还我钱了，他那种人有钱输完，都不可能还给我，所以我们分手了，他换了手机号，我也找不到他，但是他给我种下的赌瘾，我却没有忘记。

分手几个月，我哥结婚，父母让我拿点钱出来凑彩礼，所以我想到了赌博，因为我的钱都被渣男骗走了。手里有4万块的工资，两天我赢了16万，我很大方的给我哥转了10万，自己留下了10万。虽然赢钱了，我也没有跟任何人分享，因为我知道那是害人的。前男友自私自利，为了赚钱利用身边的朋友，把他们当成了韭菜，自己成了代理，他的那些朋友满世界的找他算账，让他赔钱，这或许是报应吧。

赢过这笔大钱以后，我变了个人一样，以前上班很认真，赌博以后上班很马虎，有一个批次出错了，老板骂了我一下午，还扣了我9000工资，那批货全部返厂返工，不过对我来说也并不在意。赢过大钱，就总以为还能继续赢大钱，被扣钱了一点也不心疼，我躺着玩几个小时钱就回来了。开心了两个月，都是输少赢多，我再也不是以前单纯的女人了，吃饭都抢着买单，请她们做美甲，看电影吃火锅，要多开心就有多开心。

也许只有厄运降临的时候，我才知道赌博有多可怕。赢多久都不重要，真正输大钱的时刻，也许一天，也许几个小时，也许几十分钟。我只记得有一次，上午输4万，下午输9万，午饭都没兴趣吃。我简直不敢相信自己的眼睛，崩溃着无声流泪，我一遍遍温习着它的规律，翻着那些绿色亏损记录，我不想在这种天天赢钱的美梦里醒来，我不愿意被打回残酷的现实，更不想干着计件的廉价工作，所以第一次跟父母开口要钱，也是我第一次说谎骗人，而且骗的是父母。

因为我哥结婚，父母已经没什么钱了，但还是给我凑到了4万，原本我以为4万能让我翻本，没想到也只是坚持了几个小时。不甘心就跟宿舍里的闺蜜借钱，我说父母生病了，四个女孩，每个女孩都借了我两万，那8万块钱一夜之间清零。那晚宿舍里大家都睡得很香，只有我熬了一整夜，那种既难受又不敢发出声音的感觉，简直能让人憋出内伤。白天上班都是带着强烈的睡意，也不知道该怎么办了，怎么还闺蜜们的钱。

找了个适合的机会打电话给我哥，哭着倾诉不想活了，自己欠了很多钱，被电信诈骗了。我哥虽然刚结婚没什么钱，他也是瞒着嫂子跟身边的朋友借来了10万，让我把债还了，电话里安慰了我两三个小时。

为了筹到钱，可以违背良心，说谎话都不需要打草稿，明明是赌博，被我说成了电信诈骗，把坏女人洗白成无辜女人。

我把宿舍里四个女孩的钱还清了，再也没有什么负担了。我开始了他们口中说的那种“补天计划”，就是每天赢多少就撤的那种，10000的本金每天赢百分之一。这次赢的时间比较久，三个月我都坚持下来了，赢了九千多。有什么用呢？只要还在赌，掉坑里就是迟早的事情，千日砍柴一日烧，其实也用不了一天，持续输了一个小时，就把3个月盈利都亏完了，再也压抑不住，又用一个小时把自己本钱，还有积攒了几个月工资也都送进去，输的气急败坏又跟宿舍里的女孩借，因为有个女孩离职了，我跟剩下三个女孩借了6万，她们没有任何怀疑。

我不想再去煎熬的翻本了，就一把，耐心早就被磨完，6万块一瞬间成了别人的了，输的哭也哭不出来，难受的无处宣泄，不能告诉任何人。

我下定决心戒赌，她们的钱我差不多用了七八个月才还清，省吃俭用，工资到账就还钱，也一直没有赌，过年回家的路费都是我哥给的。

还清债务之后，我又戒赌了一年半左右，手里工资都存了13万，刚好疫情来了，无奈出去租了房子，厂里也彻底停工，失去了收入来源，又让我想起了赌博，就是那么的贱，好了伤疤忘了疼。

2020-2022，13万输完，也一直没上班，还从网上借贷了45万，日日夜夜睡不着，输了猛锤胸口，扯头发，我过的跟个鬼一样没办法见人。在即将逾期的时候，回家跟哥哥，爸妈坦白了，家里条件不是很好，爸妈气的说我是赔钱货，不结婚还给家里添堵，还说家里有绳子，你找棵树上吊我们不拦着你，也不指望你养老。

骂也骂了，事后宽慰我说的是气话，哪个父母不想女儿好，跟哥哥一起凑钱帮我还，嫂子也是好女人，把当时他们结婚的彩礼都给我了，妈妈说我们这个家庭很一般，只有这一次机会，没有能力承受下一次了。

债务还清，我又找了个厂上班，工资要比以前低很多，新手也才四千多，因为我是老手，开始就6500，半年存了3万多。每次都是有点钱，条件稍微好一点，又觉得自己行了，23年一整年没存一分钱，工资输了五六万，还有网贷54万。过年没回家，通讯录被爆了我妈给我发了一条信息，告诉我别回来了，是死是活都别回来了。

我哥我嫂，也对我失望，过年一个人冷飕飕的在宿舍里度过，流着眼泪吃着泡面，一直到了今年6月1号，我还是一如既往的把工资输掉，眼里再也没了期待，已经把输钱当做是某种习惯了。我成了没感情的机器一样，上班为了赚钱，赚钱就是为了输完，买一双洗澡用的拖鞋，都是直播间做活动3块包邮，以前洗澡都是沐浴露，护发素，洗发露，三套装，现在也不讲究，一块香皂就是我的全部。一个女人生活的如此粗糙，跟鬼一样没有区别，真想改变不知道怎么改变。恋爱不想谈，也不愿意找，被伤害过一次，就再也没用勇气接触下一段感情，我也有自知之明，负债这么多，不愿意害人，孤独终老也算是积德行善了。

想过死，晚上两三点的时候，我想从宿舍4楼跳下去，宿舍空荡荡，也不知道哪来的一只流浪猫，叫的声音很大，可能是老天派来救我的吧，我放弃了轻生的想法，一人一猫过起了日子。

如果我没赌博，也许孩子都几岁了，可我现在呢？什么也没有，对人生也没有任何期待，看了很多投稿，病态程度我应该排得上号了，而且我还是一个女人，今天能写下这些，也是思来想去很久很久，能给大家做个警惕，也想打开心扉的勇敢的揭露自己的罪行，我不想继续下去了。

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