可以安慰一下我吗，没有勇气活下去了。婚姻走到了尽头真的很失败难受的想哭却没人诉求。只能一个人默默承受?

谢邀。

我自己，今年清明节领的离婚证。我研究生毕业，毕业晚，31结婚，33生了女儿。在女儿10个月大时，爆发最激烈矛盾，无解，她爸提的离婚（事后又不想离），结合此前种种，后一段时间又发生了诸多不快，我妈说：既然有毒瘤，就要及时挖掉，至此，为了以后心态不蹦，不撕心裂肺，我笃定——离。今年过年时，女儿她爸接走了不在身边，我在老家，身边有烟花鞭炮，有烟火气，但女儿出生后第一个新年却不在身边，我也没能和女儿说句年薪快乐，开始了极其强烈的情绪反扑——可怜女儿，翻看此前4年的聊天记录又深感触目惊心，为何我和我的家人被恶狠狠地骂了四年期间我都没有坚定离开，愤恨、委屈、抓狂，也想过为了孩子继续忍受，就这样情绪恍惚的浑浑噩噩自己在老家过完了年。

出了年，开始认真思考离婚这件事，冷静分析若离婚，是否能承受离婚后的种种：。年后的一天她爸突然发信息说会找时间搬离现在的房，里面的东西都留给我和宝宝。这是自年前他大闹后第一次平静的口吻和我说话，我很意外，也很惊喜这样平和的语气。可是我知道，这也意味着，我们，要真正分开了。
如果后面没有反转，意味着他同意了宝宝跟我，意味着未来很长很长的日子要我自己走。原来我是有人可以去依赖，未来我要成为女儿的依赖。难过吗？难过，是那种一些事情明了后的落寞，前一阵靠着对他的恨意和对女儿的思想一副全武装准备战斗的姿态支撑那口气，现在他同意后我像没了支撑的皮囊蔫蔫的。

我俩没有原则性问题，只是被骂多了吼多了吵多了太疲了。我在想，如果他一开始就能像今天一样平和的与我交流，是不是我就不会狠心决定离开。假设不存在，他也极少数可以情绪稳定。到了这一步，也无法再退回。

我落寞，却也没有撕心裂肺的疼痛，相对平静。只是想到未来的日子真的要一个人走，开车有个小事故自己不会处理也不会有人帮忙全权处理，周末不会再有一家人开车出去逛逛商场，快递太重再不会有人去取，家里甚至不会有人和你吵架，回去的晚了望着楼上也不会有一盏灯是有人提前晾着告诉你有人比你先回……会很不习惯吧。也会情绪反扑，不知道如何去渡过那宝宝睡着时、自己一个人时的大段大段空白的时间，怎么去填满无尽的黑夜。

虽然我俩一直争吵不断，但这次的集中爆发作为导火索离现在半个多月。这半个多月里，我经历了绝望、痛苦、无助、不舍、留恋、割舍……所有复杂的情感和思绪变化。四五天前他爸还来我老家目的是来接我，只是没见着人又被他的言语激怒；半个月前我女儿还在爸爸怀里笑闹，我在一旁看着，那一瞬也是满眼的幸福。有时在想，如果没有这次的导火索我会不会继续忍着，为了女儿同时有爸爸妈妈。可是，没有如果，一切就这么无可预兆的发生了。

所有的一切太快，快到来不及反应，恍如隔世。

（接）

后返程，时隔20天再次回到自己房子里。到楼下时，抬头望着这一楼层，灯是灭的。我当然知道灯是灭的，只是内心底层也会有一丝丝的期待:若这一切都未发生，这盏灯会是亮着等我回来。

按密码，门锁显示电量低亮了红灯预警，连门锁电池都许久未充电。推门进来，空荡荡的，短短20天就没了烟火气，房子的角角落落都是女儿的欢笑声，家人和谐时的身影和画面。此刻，除了我，都走了。

人生就是这么神奇，你越追求什么，也许它越让你失去什么，也许是你不够好自有自身原因导致这一切，又也许你什么错都没有只是运气不够好遇见了错的人。

苦与不苦，烦闷与不烦闷，时间都不会停留。

（接）

大年初五那天，特意回城约他爸想谈谈，也正式告知他离婚的决定。谈到钱和女儿抚养权，不欢而散。第二天他爸发信息说同意女儿跟我，钱他不在乎。我以为他想明白了，也以为至少他有意识到此前的事情对我来带的伤害。

所以那几天虽然没联系，情绪都算平稳，没有大起大落，对他也没有恨意，甚至有那么一些时刻也会想:如果他真想明白了，亲戚朋友劝我的再给他一次机会，为了孩子离婚是不是可以缓一缓。真的想过。

然后他爸发了双方往来账目清单，列出了他家里这几年57万的花销，这些花销或直接或间接都算在了我的名下，我愣住了:57万中20万彩礼一个月不到买了车实付15.7万贷6万剩4.7万在家庭共同开支里没有私自截留，车还登记在他名下，1万见面礼（我家里结婚时也给了他1万赏钱），3.6万本来准备买三金的钱但只买了两个人的戒指只花了6千剩3万在家庭开支中，订婚酒席1.5万（两家离得比较远，订婚酒就由女方家代办所以男方拿了钱）……还有他4年的工资收入花在家庭的钱，等等等等。

我惊呆了，原来结个婚，所有我自己没有私自留存的开支，都被算在了我头上。他虽然没说这些钱要怎么分，但这种算法，那一瞬间，我是窒息的。

我自己有工作，工资比他高很多，其中大部分用于我自己婚前也有一套房子的装修和房贷（今年俩人实际居住的那套房子）上，但依然有很多也用于其他一起的家庭开支。他说了无数次，我的钱全部花在自己的固定资产上，就把他和他家里的钱用于生活开支，可是，我没有。家里的日常开销大部分我这里多的工资、剩的彩礼等钱在支出，当然也有他的工资。为什么我没有个人扣下彩礼等费用，现在倒成了被拿捏的地方。

我和他共同居住生活4年，结婚3年，从怀孕孩子出生1年半，原来花掉的彩礼、没买的金子钱、我家里等额给出的见面礼，还可以都扣在女方头上。我没留作私房钱啊，更没有丈母娘收走彩礼啊，甚至我说剩下的钱不管什么性质彩礼、金子、女方亲戚单独给的婚礼礼金（男方没办婚礼）都作为共同财产平分，他都不肯。

有时候，钱，真的理解不了。他，更理解不了，我想善良的好好散甚至有那么一丝丝的希望是不是可以继续，但，似乎不可以。

所以我想说：婚姻里，一地鸡毛，能不能继续真不是单方面你可以决定的。有人会劝，离婚不是儿戏，要慎重，你一个女人想带着孩子，离婚后怎么扛？我说，硬扛。硬扛，好过于无尽的情绪反复无常、身体心理双重极限内耗挑战。当你意识到所有的一切都回不去，也确定了一定会走向婚姻尽头的客观事实时，那种不确定的未知恐惧也会渐渐消散，取而代之的会是或长或短或没有尽头的那种很淡很淡又有些浓烈的悲伤。

（接）离婚冷静期里：

我一直很忙，上班下班，找工作，保养车，下班后去我妈那陪女儿，等她9点多睡着回自己住处，我称之为住处或房子，而不是“家”，有人气才叫家，自己一人，哪怕是三居室的新房子也只能是住处。回来后收拾屋子，洗洗涮涮，很快就来到十一二点，刷会手机就十二点多，再睡。

每天出门都要给女儿带上一堆的东西，每回上下楼都拎很重的东西。月子里落下的肩胛骨疼的毛病没办法养，要做的事太多，要拿的重物也太多。

苦吗？很苦，大大小小的事情只能自己，不再有资格片刻放纵。可是又不苦，没有了争吵，没有大起大落的极端情绪，没有了既恨又牵挂的人。

庆幸的是，有偏安一隅的温馨小屋，有不多也不少的收入，有咿咿呀呀的可爱女儿，还有仍在为我付出的我的妈妈。未来，即使不再有婚姻，又有何惧。

分开以前几乎都在内耗，都很痛苦，痛苦之余想分开却又不敢分开，不管是离婚的代价太大，还是婚姻已是自己给自己贴上的一个标签，总之不敢想象“离婚”这件事。

冷静期结束真正离婚时，去的前一天，脑海里有各种见面时场景的设想，也许撕逼？也许哭泣？也许不甘的感慨，想了一堆想说的话，离别最后一刻的“叮嘱”？对从前生活的告别？对曾经陪伴过一段旅程的他道别？可最后，真当见了面，是无言的，沉默的，所有的话卡在喉咙一个字都蹦不出来，原来这就是“如鲠在喉”。双方难得的步调一致，安静地签好字，安静地收好离婚证走出办事大厅。内心无多少涟漪。办完手续回来，许久没有现实感。再拿着离婚证的红本本时，意识到:嗯，我是一个人了，终于。也可惜了。

离婚了，可怜吗？你要告诉自己：不可怜。

都说结婚为了幸福，离婚至少也得是为了斩断不幸福。这段时间身边人陆续知道我婚姻的现状，临了多会唏嘘感慨一番，以此来表达对我的“可怜”和同情。

对身边人的嘘寒问暖，能感知到善意，但有时也疲于应对。社会对于离婚女子似乎有着天然的不一样的眼光，再带个娃，这种眼光不是恶意，只是至少不是平常心看待，大众严重离婚且带娃的女子要养自己，养娃，生活、育儿、情感等压力巨大，所以，大家觉得这个群体很可怜。可是，我想说，我并不可怜。离婚了，去父留子了，我还有孩子，还有自己的工作和生活，除了他不在以外，一切照旧，甚至因没了他，我的情绪不再压抑、不再忽上忽下，不再沉浸在无休止的内耗中。跳出了灰色的生活底色，阳光自然也照了进来。所以，我从不觉得离了婚的我可怜。

当然，我也从不否定婚姻，也从不排斥婚姻，也从不认为是婚姻本身的过错，错的只是没有经营好婚姻的局中人。仅此而已。

可真的处于离婚过程里，你会发现， 离婚也没那么难， 离婚后的生活也没那么难，至少目前是。

这世界，确实是离了谁都照样转， 我们身边缺了谁也照样生活，只要我们自己还活着时。

好的关系，沉默都觉得舒服；不好的关系，费尽心思都不对。

所以，不管是离婚还是别的，又有何惧。

是的，扛着，离婚的后遗症总能过去。

久违的暖暖的阳光，

女儿咧着嘴，露出六颗牙齿嘎嘎笑，

不带一丝杂质。于孩子，成人的世界太过厚重。

所以，女儿在，才是未知里生命的传承和希望的延续。

都会来的。对错、利弊无法评判。

祝有着相同经历的你，一切安好！