为什么在中科大感觉身边的人总有些隐隐的绝望？

从进入大学至今已经过去了三年，回望过去，感觉改变我人生的节点实在很多，但仔细想想，放到整个人生的角度上来看，又真的算是很重要的节点吗，恐怕也不是。但当真不是吗？恐怕还得是。

大一的时候哪怕是被数理基础折磨，因为学不会而焦虑，似乎过的也还算开心，毕竟有不少的好兄弟可以闲聊瞎扯，一起卷，考前晚上一起占小教室在黑板上涂涂画画指点江山也是很快乐的。不过渐渐地，我不再拥有好哥们了，或者说，我再也跟不上了，我不确定是智力水平呢，还是心气已经消耗殆尽。反正我摆了，摆了就摆了。究竟是彻底的开摆呢，还是间歇性的挣扎一下呢。不清楚，但似乎也不重要。

是什么时候消耗殆尽的呢？记不清了，毕竟大学之间改变人生的节点实在很多嘛。哥们还是每天能见着面，能瞎几把聊天，不过我知道我不在小圈子里了，我不能加入他们的对话了。我是有自知之明的。

浑浑噩噩，三年就过去了，至今1/7的人生就过去了，本科3/4的时间就过去了。四畳半神话大系的主人公能重开，但我不能，一定应该学点什么，但是学什么呢？我以后会走上什么路呢？我是喜欢水群的，也喜欢和低年级学弟聊天，事无巨细喜欢指导，好为人师，与其说想让他们避免走我的老路，不如说是当小号重开。我想如果我以后万一有了孩子，一定是一个非常糟糕的父亲，除了痛苦之外不会给下一代带来什么。但我又想，我或许能成为一个出色的教育者，我足够有耐心，我对别人相当宽容，我非常善于倾听，我愿意牺牲自己的大量时间去帮助他人，我难道不是世界上最好的人？退一步讲，也该是科大里最好的人。

即使什么课外活动都不参加，什么竞赛也不碰，还是理所应当地拿到了保研资格。保研应该属于我吗，他不应该属于努力的，很有self motivation的排名靠后的同学吗？我占着的位置难道不属于外校的top学生吗？跟他们比，我什么都没有，但我还是拿到了资格，没什么阻力的占了坑位。我的道德水平在不断下降，对尸位素餐的我，我没什么罪恶感，这说明我也是灵活的道德观，我是一个很狡猾，胆小的，一无是处的家伙。

但我仍然在幻想着别的路子，比如我没拿到保研会怎么样，或者我弃保会怎么样，我好像在期待这件事。我是有选择困难的，虽然曾经一度把命运悉数交予random，不过摇出不想要的结果又会继续摇，这样他不random了，我没有完全相信命运吗，还是说继续摇随机数也是预定的。作为名字里带科学的高校的学生，我应该是唯物主义无神论的，自觉也应如此。但每天装模作样地读读圣经和其他宗教经典，美其名之曰：批判地研究宗教。实际上潜意识或许也在期待明知不存在的卡密。

前段时间学校里重开的人有点多，其中还有一个认识的，拥有大好青春的优秀的同学。一连好几天心情都不好，想着我不能这样，不论如何我要避免这样。以后工作一定要回家。也经常设想如果是鼠鼠的话，世界和周围的人会有什么变化，不敢想了。网上有梗图，说是保持良好心态的办法，牢记两条，1.反正死不了 2.死了正好。我不敢轻易说这个字的，算是一种避讳，连玩魔方测速的时候刷出14.44也一定立马删除。

离保研系统开启还有几天，有同学幸运地打赢了复活赛，衷心祝贺；也有同学遗憾离场准备开始三个月速通考研，祝愿他做题家血脉觉醒。我呢？脱科？还想跑？跑哪去？国科大能去，但跟肥科有多大区别吗，估计也是换汤不换药。我想逃离科大吗，还是想逃离什么？没有搞清楚我的敌人。

我是有自知之明的，我其实什么都知道，但是我真的什么都知道吗？好像也未必。

有时候想往四院走一走，想着要是查出点什么是不是可以拿来当挡箭牌，作为一个优秀的接口打退堂鼓呢。但并没有去，是因为觉得以抑郁为理由逃避现实实在丢人呢，还是说害怕真的查出点什么，走上服药→……→悲惨人生的道路呢？

我至今所有的重要（至少站在当时决策时）决策都是随波逐流的，随便做的，截止大一，都算是不错的选择，但之后则不是了，以后估计也难有如此运气。不能机械地套过往的经验，显然要吃大亏，但是自己做决定呢，又相当困难。稀里糊涂的活了21年了。

如果按部就班，跟着该老板该干啥干啥，好好幻想着他画的饼，似乎以后也不会有什么很差的结果。不过做什么决定，最后都一定会后悔的，不过就是中悔，大悔和超大悔罢了。那做什么决定还重要吗？还是重要的。但我不知道我想做什么，感兴趣的方向还是挺多的，毕竟“很酷”，可一旦要深入研究，就是另一码事了，我真的学的会吗，能毕业吗，能找到对口工作吗？

偶尔心血来潮喜欢读读《庄子》，每次读逍遥游都让我心旌摇荡，脑海里浮现出一条巨大的鱼，即使其并不完全逍遥，但他也是相当自由的。乘天地之正，而御六气之辩，以游无穷，这实在是充满诱惑的。有时候想一头扎进西伯利亚什么树林，一个人在广袤的原野上，想一想就很爽，可惜做不到，就算能做到，现实和理想中的世界肯定也是两码事。诗和远方只能幻想，不能实际到达。

看史铁生的文章，写的真不错，这当然是废话，人家是文豪。他算很不幸的，我跟他比算幸运的，至少我目前还有双腿。但是和别人攀比不幸是有意义的吗，不幸的人各有各的不幸。别的残疾人处境也类似史铁生，但是他们大概率不会有他的才华，写不出好书来，他们在事业上成功不了，大概一辈子都要在不幸中度过。这样看来，史铁生点了重要的技能树，这是最重要的。在他的《好运设计》里，我觉得很多观点跟我不谋而合，我是嘴笨的，文学素养低下，写出来的也是不一定能讲清楚话的大白话，他恰好当了我的嘴替吧。

我至今还是记得大一的晚上听着图书馆闭馆音乐（应该是德彪西）走出去，感觉自己又过了充实的一天，然后到东操跑三公里，到将近十一点回到宿舍，洗漱之后美美的上床睡觉，当时的我一定不会想到如今的我会对此羡慕不已，估计还得骂我一句傻逼，记忆会美化过去的经历，实际上当时应该是在东图二楼痛苦地刷着微积分学习指导和谢惠民，感受着peer pressure，但那也应该是大学里最美好的一段时光。

有时候分不清虚拟和现实，想起韩愈的“其信然邪。其梦邪？”我跟高中好哥们聊起这个，我说希望过几年他不要请我“尚飨”，他一点不客气，表示一定偷吃我的贡品。

我胡言乱语到现在不知道是多少个字了，毫无逻辑，毫无章法，毫无文笔，不过确实该结尾了。