你们的月子期过得如何?
我这次做空的空月子,是因为宝宝在第38周零两天的时候,突然胎盘早剥。导致大出血,二宝也因缺氧而胎死腹中。现在是正在做空月子的第18天。
手术后前三天迷迷蒙蒙,因为刚做完剖宫产手术大出血。而且前三天也都在输血的状态当中,吃完饭除了困就是困,眼皮打架,两眼一直睁不开,没有精神,站起来头晕眼发黑。前三天自己处于精神游离状态,没有精神去回想我那可怜的二宝。
等过了前三天之后,精神好些了,能够吃一些饭,大便和小便也都通畅了。才慢慢有精力去想念我那可怜的二宝,未来得及见见这个世界,便撒手人寰,只要一想到我连他最后一面都没有见着,心就如刀剜一样痛。所有对二宝的憧想,都来自我老公给我叙述的,因为二宝被剖出来后,医生抢救了十来分钟抢救不过来后,就抱着他让我老公看了看,他说当时看到二宝时,他宛若刚睡着一样,全身红彤彤,脸也胖胖的,完全看不出他已经走了,当老公用手去捏捏小手小脚时,老公已经哭的不能自己……
回忆起9月6号那天早晨,我可能这辈子都忘不了,那天的痛和灰暗会像雾霾一样,笼罩我一辈子。记得那天早晨八点半,我陪着我的大儿子刚吃完早饭,他吵闹着要看我手机中的照片,于是我就翻看着寻找他的照片。大宝就习惯性的轻轻靠了靠我的肚子,就那么轻轻的靠了一下,就觉得肚子一阵微痛,接踵而来便是来大姨妈的腹坠,像要大便那种坠腹感。我于是上了一个小厕所,本以为能够稍微缓解。但是肚子却越来越疼痛起来,于是我在想先到床上去,好好躺一下吧,也许躺一会儿就会有好转了。但是发现越躺肚子越疼,当我从床上爬起来的时候,瞬间两眼发黑,头冒冷汗,我有过生产经历,所以当天的这种疼痛感完全不像是要生产的模样,和要临产的那种感觉完全迥异,顿时心里涌出莫名的恐惧感!于是我坐在沙发上,开始呕吐,于是我找了个塑料袋接住了呕吐物,大宝在旁边用着呆呆眼神看着我,在他的记忆里,从来没有见过妈妈这么难受过,我能感觉到大宝手足无措。
这时候我赶紧给我老公打电话,那天他正准备去参加高新区的比赛,这个比赛对于他新建设公司万分关键,所以不到万不得已时候,我不会打扰老公,但是那时候的疼痛已让我无法思考,我体会到的是濒临死亡,逼迫着我顾不了那么多,赶紧把老公叫了回来。那时候手机显示的时间是8:45。接着我又赶紧喊婆婆让她准备好所有待产的物品,等待着老公回来。十分钟过后,老公回来,然后搀扶着我,艰难的走到车上,因为大宝没有人照看,所以奶奶也带着大宝一同去。路上老公开着双闪连续超车,就差没有闯红灯了。到了医院已经是9点30分。当即我去了第三人民医院的三楼妇产科。直接进去疼的嗷嗷叫表示要生产了。那时候的护士瞬间都很紧张起来,赶紧给我量血压,然后让我挂专家号,见到专家后,医生赶紧先给我看,让我躺平摸我的肚子,探我的宫颈口是否已开?可是却发现宫颈口并未开,然而我的肚子却坚硬如石头,接着又按压我肚子听胎心,却一直找不到胎心。我从他们的脸上看出了不妙,其中一个医生对另外一个人说道,怎么没有听到胎心?当即我心里咯噔一下,凉了半截,有一种不好的预感袭来,我觉得二宝可能危险了。接着医生又让另外一个同事将我推到B超室做进一步的检测,等到了b超室之后,医生也是在不停的反复的看。胎心可是无论如何也看不到。做b超的医生,对另外一个医生说“听不到胎心,胎盘增厚8厘米。没过多久,打出B超单子,我没来得及看,就被推到专家室,医生看完b超结果说,胎死腹中要赶紧做手术保大人。专家急忙告诉我老公先办住院手续,要进行剖宫产手术,终止妊娠。其中一个实习医生呢,将我推着跟随着老公的一路去办理住院。我们在一楼办理住院的时候,手术室的医生又给我打电话,催促我赶紧上住院部第11楼,并告诉我不要再等我老公了,要我赶紧上去去做手术。那时候我头痛,腹痛的汗珠一颗一颗往下滴,我也催促着实习医生,赶紧把我推到11楼。实习医生是一个小姑娘,她当时有一些不满。嘴里嘟囔的说,说有那么紧急吗?还插这几分钟,住院手续马上就要办完了。但是的第六感觉得我快不行了,吼着催促实习医生帮我送到11楼。到了11楼之后,四五个医生犹如打仗一般,有给我测血压的,有给我刮阴毛的,有给我上心电图的,有给我退衣服退首饰项链的。总之各种管子,各种仪器都往我身上一阵招呼。术前准备的医生们如临大敌般氛围让我很紧张,我有种不祥预感,于是赶紧给妈打了电话,但是刚响了两声,我又给挂断了,我怕我妈承受不了,又赶紧给我爸打电话:“爸,我的宝宝好像已经死了,你能不能过来看下我……”,我几乎带着哭腔艰难说出这几句,那时候我疼的已经意识模糊了。
不知又过了多久,医生把我推到了手术室,其中有一个医生艰难的在解我的胸罩,其中还调侃着跟我说,哎哟,都怀孕了,干嘛还要戴胸罩?而另外旁边一个医生回答道:怀孕了也要带胸罩,不然会引起乳房下坠。他们在那儿相互调侃着,我默默听着,完全感觉不到命悬一线的危机感。也许对于手术台上的她们,见识过各种紧急,各种命悬一线,各种生死危机,以及各种生离死别,他们已看淡一切。给我做手术的医生我一个都没看清过,我闭着眼睛听声音,应该有五六个医生,其中一个给我解胸罩,剪衣服(当时去医院穿的是个套头的裙子,医生已来不及给我换手术服),一个给我插尿管(插尿管真的很疼,但相较于那时候子宫大出血,胎盘早剥而言,插尿管的疼痛已不算什么),一个给我不停测血压,绑手带核实我个人信息,一个给我签手术各类文件(文件是什么我压根没看,已经没有力气抬头看,只在她指的位置签名字,但估计是做手术的一些免责声明书),另还有一个给我做麻醉,让我深吸深呼气。
没过一会儿,麻醉科医师给我进行全麻,她跟我轻声说道:“你先好好睡一觉“,我没弄明白她说让我先好好睡一觉是什么意思,接着就脑袋一片空昏睡过去。整个手术我没有感觉,只觉得自己做了一个好长好长的梦。我是被一个女医生唤醒的,她让我说几句话,然后咳咳是否喉咙有痰,我按照她所说去做,接着我用手潜意识的摸了摸下自己已经瘪下去的肚子,这才意识到手术已经结束,宝宝已经被剖出来了,我有一种强烈的预感,宝宝是活不了。那时候我还头脑一阵昏迷,都来不及伤心。医生见我已有了意识,于是将我推出手术室,刺眼的走廊灯照的我睁不开眼,我闭着眼很虚弱,我感觉我是全身光着的,被医生盖着一厚被子。被推出手术室那刻,我能听到大宝在后面喊着妈妈,妈妈,以及婆婆拖着行李箱的声音,但没见到老公(他当时是在旁边,但是他当时没吭声)。等到了病房,老公联合着其他的护士将我抬到了床上,然后接着是上各种心电图,我迷迷糊糊的,只听着医生在嘱咐老公好好盯着我,一定不要让我睡着,另嘱咐老公给我擦洗身上血迹,其中一个医生跟我说“你这条裙子给你剪了扔掉吧,上面都是血,也穿不成了“,我回答好,后来听老公说,我那条裙子都是血,已经浸湿不能穿了。
等把我安排妥当,护士最后叮嘱了一些注意事项给老公便走了,我迷迷糊糊听见旁边床铺的奶奶过来问我老公生了男孩还是女孩。我老公哽了哽喉咙,说:是个男孩,但没了。
我不知昏睡了多久,再次醒来问老公几点时,老公说一点多,我心还在想,好像才是上午九点多,怎么没过多会儿就下午了。我迷糊着问孩子情况怎么样呢?老公说宝宝走了,我心里一阵绞痛,鼻子一酸,眼里冒着热气,滴滴滚泪淌下,我又忍着痛问道“孩子长什么样子?”“是一个七斤六两的小男孩儿,长得肥嘟嘟的,胖胖的,很可爱,大长腿像你,大脑袋像我,长得很漂亮,身上没有任何胎记……”我心里又是一阵绞痛,老公说着说着声音有些哽咽。他也不忍回忆,我跟老公相对无言,我绝望的望着天花板,老公独坐我旁边,各有所思。
不知道自己又睡了多久,老公给我打电话来问我二宝怎么处理?“医院怎么建议?”“医生说要么自己带回去要么送殡仪馆火化”我想了想,要是抱着二宝的尸体回去,一家人该多么的难过啊,未及思考,便说还是送殡仪馆吧。然后跟老公说,拍张照片给我,我想看看二宝,老公哽咽说“还是别拍了,二宝经过冷冻,已不成样子了。”我没做声,就此罢了吧,我与二宝母子缘分就这怀胎十月。
等我再睁开眼看到老公,已是晚上七点钟,老公帮我简单擦洗了下,勉强穿上我带的月子服。虽然二宝没活下来,但是婆婆还是叮嘱我老公让我做好月子,别着凉了。(因为疫情期间,医院不允许小孩在医院,所以大宝未能进病房,老公让婆婆打车带着大宝回家了。)接着的日子里,我昏睡,然后醒来喝些水,老公则枯坐在床边。我有两天两夜没有吃东西。因为刚做完剖腹产手术,医生叮嘱,在我没有通气之前,不允许我吃任何东西。我迷迷登登的,只是感觉医生一遍一遍的过来给我按压子宫排恶露,每按压一次,我的腹部犹如被活生生撕开一样疼,又好像肠子被刀子一遍遍刮一样疼痛。那种痛我此生难忘!只记得医生每按一次,我就嚎嚎大叫一声,我觉得我是一个能忍痛的女汉子,面对这种痛也是无法自控。
在医院的头三天,我一直迷迷登登的,从未清醒过,因为不想醒来,醒来觉得是噩梦……第三天的晚上,由于我白天睡得太多,晚上被隔壁旁边的小孩儿哭啼吵醒后,就再也难以入眠,我两眼瞪着天花板,眼泪止不住流淌,划过脸颊滴落在枕头上,我歪头看了看睡在病床边打铺的老公,他却没有鼾声。我打开手机用百度,知乎去查询,关键词都是“胎盘早剥,胎死腹中,坐空月子怎么熬过来的,死了孩子怎么过”等等。
第四天早晨,我勉强吃了些东西,我觉得我和老公前三天犹如行尸走肉一般,吃什么都是味同嚼蜡,看什么都毫无兴趣。醒来的时候只想睡觉不想醒来,仿佛只有在睡梦中才是现实,而在现实才是噩梦,在怀二宝时,我曾做过很多梦,有梦见二宝出生了像个小鸡一样弱小的,有梦见抱着二宝好几天没喂奶的,还有梦见二宝不见了到处寻找的,但是万万没有想到,现实却比梦境残忍,我多想盗梦空间一次。也许真的存在平行空间,我在那一个空间里,我与二宝是另一番生活。
第五天早晨,医生来给我查房,我趁着清醒有力气拽着医生一个劲问,为什么我得二宝没了?为什么这样的事情会发生?是我做的哪里出了问题?为什么产检一直正常却发生胎死腹中?我的住院医生很耐心回复了我每一个问题,我想质问,想生气,想迁怒于人,却没有出口。也许就像医生所说的,一路产检正常,足月临近分娩时出现像我这样急性胎盘早剥的,概率就是千分之一,恰巧让我碰见了,要不是我们来的医院及时,可能大人命也不保。
白天我与妈妈视频,妈妈一个劲哭,责怪我爸瞒着她,责怪我爸自己女儿出了这么大事,遭了这么大罪,还瞒着她自己一个人来武汉看我,回了家里也不告诉她,我只能稳定心神,劝我妈。后来我妈在我出院的时候到我家里来看我,因为医院不允许家属探望,所以就只能等我出院来看我,我在9月12日出的院,妈妈一直待到9月17日,看到我头不晕,能吃能喝时才回了老家SZ。在有妈妈陪伴的日子里,我很少想起二宝,婆婆老公也尽量不提二宝,以免引起我的伤心。唯独有一次晚上,我妈跟我聊起二宝出事当天细节时,比如医生跟我说的,我出血近3000ml,打开子宫和腹腔,都是血水,血水已从输卵管倒灌到腹腔等等,她又再次伤心抹起眼泪,妈妈这辈子没见过我受过这么大的罪,那天早晨的事,她怕我发生意外撒手人寰。虽然二宝没了,我伤心我的孩子没了,但是她的孩子还活着。
后来的日子我整天与刀口疼和涨奶做斗争,尤其是涨奶,喝了很多炒麦芽和回葆,依旧不见效。每天晚上乳房胀痛如石头一般,但只能听医生所说的不能挤,所以每晚疼痛的不能睡觉。每次忍不住后挤了挤,发现挤多少来多少奶,每次用吸奶器挤奶时,心里想要是二宝还在,我就不用这么痛苦了,而且还有充足的奶水给二宝吃。由于涨奶,脾气变得暴躁,有时候看到大宝会心烦,尤其调皮的时候,我就打了他,大宝也哇哇大哭,委屈求安慰,我呵斥不让我妈和婆婆哄他,只为改掉大宝的坏脾气和习惯,大宝就在那里哭了半小时,等他觉得上气不接下气时,我把他揽进怀里,并教导他不能这样做,应该怎样做,大宝停止了哭泣,但还哽咽着,似懂非懂听着我给他讲道理。我十分后悔自己打大宝,但是我心里又对自己说“但凡二宝活着,我也不会这么严格要求大宝了”。我不知道自己做的是否对,但又怕大宝不成才。
今天是空月子的第18天,虽然妈妈上周回老家了,但是有大宝和婆婆,老公的陪伴,我已不再那么悲伤了,只是偶尔带着大宝在楼栋走廊玩耍时,会想起那时我怀着二宝带着大宝看楼下打太极老太太的时光,不自觉眼角湿润。每日三餐定时,期间婆婆会熬一些三红汤给我喝,婆婆叮嘱我多躺着,但我也躺不住,陪大宝玩耍时就站着走动走动,有时候坐沙发上看电视,大部分时间刷知乎,看世间光怪陆离。我妈叮嘱我少看手机,我觉得他们说的对。我这段时间买了一个培训班的课程,书还在发运中,所以等后面时间,抽着空看看书复习考试。
坐空月子期间,我看手机太多了,我边看边后悔,这样子久了会不会以后眼睛出毛病,但是又忍不住。生活中的大宝,婆婆每天讲述小区中小孩子的事情,邻居家的家长里短,老家亲戚的相关事情,让我打发了很多时间,再没有空暇去想二宝的事,老公跟我说过,我们不再想念二宝,也就撤去了羁绊,二宝没了羁绊,也变飞升投胎去了,我们与二宝的缘分仅仅是那十个月,十个月过后母子缘分已尽,我们应该继续往前看,照顾好大宝,教育他成人成才。
痛,唯有自渡!
佛陀的时代家中有一长者,家里很有钱,但是他没有子嗣,后来有一天突然妻子怀孕,不久生下了一个儿子,聪明异常,长者非常高兴,对这个儿子宠爱备至,奈何世事无常,那儿子得了一场大病,便就一命呜呼。长者日日以泪洗面,每当想起亡子,便如心如刀割。这一日,听城中人言说佛陀有大智慧大能力,于是他便匆忙求见佛陀,请求佛陀帮忙,于是佛陀教他在某某日内观察,在某处等着,阎罗王过路,他听从佛陀的教诲,等到阎罗王,阎罗王问清楚了来龙去脉,带他到了地狱中,告诉他,你的儿子在天上享乐,愿不愿意跟你走就看你自己说服他了,于是送他入天界,他在一旁偷窥,见其子,身穿锦服,快乐的游戏,后来等到无人了,他就一把抱住儿子,痛哭起来,说,我可怜的儿子,老父我在人间想你,你怎么一点也不想我,那儿子一把将他推开,道,你这老汉,人世间我为你子不过是走一段过场,还一段缘分,缘分尽了,我便不是你的儿子了,何苦忆念不休?长者一听,直接蒙了,怎么会这样,于是他浑浑噩噩去找阎罗王,阎罗王说,我也没有办法,你去找佛陀帮忙吧。于是他又去找智慧的佛陀。佛陀知道了经过,说我可以帮你把儿子复活,但是你需要到大城里找一户从没有死过人的人家,请他们过来,我才能复活你的儿子。长者一听,心生欢喜,于是发步狂奔,在大城中四处奔走,一家一家的问,请问你家中有没有死过人?城中人答道,有!最后结果可想而知,他沮丧的回到了佛陀修行的地方,说道,佛祖,我走遍各处,都没有找到。于是佛陀告诉他,长者,世间无常,生命无常。人中有八苦,谓 生老病死 爱别离 怨憎会 求不得 五阴盛。就是说是人都要经历生老病死的过程,其中还有爱的人相别离,因为世事无常,冤家相会恼害于你,更有求之而不得痛苦。于是长者听后,豁然大悟,遂得阿罗汉果。
人死不能复生,平时多行善积德,为亡子回向,不必忧念,徒劳无益,生者伤心。