最近很烦，可以给我讲个笑话吗？
1.
昨天微信转错了2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。估计他以为是骚扰信息，没仔细看。
今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！
2.
我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。气的我怒怼交警：“我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？”
交警平静地说了一句：“我打车。”
3.
有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙。
医生说：“奥，单身啊！”
4.
坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：“哇，快看，没穿裤子的美女！”我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！我只想说现在的人都这么逗吗？
5.
科目三练车，教练在副驾驶喊：“前面一个骑电瓶车的老头看见了没？”我说：“别跟我来这套，我不敢撞：我按喇叭......”教练就差拎着我耳朵吼了：“控制车速！踩刹车！踩刹车会不会？老头都被你吓的拐弯了！”
6.
有一次跟一个广西朋友吃饭，他夹了一个田螺，一吸，就说是公的，又夹了一个，一吸，又说是公的，我就想他怎么这么厉害，吃个田螺还能分辨出田螺的雌雄。
后来才知道他说的原来是“空的”。
7.
吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问：昨天不是找个洗碗工吗？怎么不用人家了！老板娘笑着说：太讲卫生，我们用不起呀！来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了。
8.
就刚刚，饭卡不见了，在宿舍翻了个底朝天，依然找不到，我同学躺在床上悠悠的说:说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来。于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现不对劲....
9.
正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：“领导电话接不接？”
我们一起大声说：“接”。
老师跑到外面拿起电话：“喂，老婆，什么事啊？”
10.
去买西瓜，让熟识的老板帮忙挑一个，完了问他挑这个有啥秘诀。
老板：“你要至少拍打三个西瓜，然后随便挑一个交给客人，表情要充满自信。”
11.
这两天变天，我准备穿厚衣服。朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。听了他的话，第二天我就感冒了。
12.
妈妈：小明！快去学校！你要迟到了！小明：我不想去学校！妈妈：为什么？小明：老师看到我就烦，同学看到我也烦，我不要去学校！妈妈：小明！你一定要去学校！小明：为什么？妈妈：因为我看到你也烦！
13.
室友：“问你个问题。”我：“什么？”室友：“你是我最好的朋友么？”我：“当然！”室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。”
14.
一个4、5岁的小孩来打针，我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”
他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”
15.
班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。
刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！ ”
16.
自从学了电路连接和设计，回到家就跟爸妈嘚瑟，说：家里的电路问题以后就交给我了。老爸：嘿！老爸考考你，去把那边的灯线接一下。我微微颤抖着手，有点小激动，刚准备碰，我爸吼道：停！老师没教你关电闸吗？
17.
买了条皮裤，穿上美美哒！楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？我回：在的啊。刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！
18.
平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
19.
吃小龙虾被暗恋的女生看到了，她说：“啥家庭啊，顿顿吃小龙虾？”
我脸一红：“目前还没有组建家庭。”
20.
吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。
后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！
21.
下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了，于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。然后，他把自己的伞也扔河里了。
22.
今天去联通营业厅充话费，跟妹子说：“充50！”
妹子抬起头问了句：“How much？”
我愣了下，心想，这英语什么时候普及到这程度了！用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”
妹子调高了音量：“号码是？”
“……”
23.
小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱。我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。
24.
我妈打电话给我说：“儿子！快来医院，你姐姐要生了！！”
我说：“好 ！顺便问了一下是男还是女。”
我妈说：“现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨。”
25.
工地验收，领导们都很满意，夸奖连连。项目经理一得意，脑子一热，让人打开消防水试一试，领导们说不用了。但他脑子抽筋，非得让打开，结果，没出水。
26.
大晚上骑电动车带朋友兜风，听到有人喊我名字好久了，叫朋友看看是谁喊我，朋友也不说话。
停下电动车一回头，发现是朋友根本没坐上车，追着我跑了好久。
27.
和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。。。结果我今天就和公司说拜拜了。
28.
大伟在宠物店买了一条蛇。 我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？” 大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”
29.
在学校把被子拿到楼下晒，然后丢了，我去找保卫科，保安问我被子有什么特征，我说：“起球儿。”
30.
躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔破了。我看了一眼不远处坐地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺沙发上若无其事玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔地上。第二天我哥给我买了一部新手机。
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