有没有人在快要结婚的时候突然就不想结了？都什么原因呢？

我自己吧。

说起来好笑，原因竟是我前男友一家非要给我爸妈彩礼。

我跟我前男友大学同学，自由恋爱。

他三观正，人品过关，原生家庭幸福美满，他爸妈也是体面人。

可是他们实在太“体面”了，以至于在我的婚礼上也要“体面”一下，我实在招架不住，就跑了。

我很早就跟我前男友说过，我的原生家庭很恶劣，我跟我爸妈已经决裂了，咱俩要么别结婚，要么结婚也是我俩的事，抽空去领个证，什么彩礼嫁妆婚礼，统统不搞，他是赞同的，毕竟我俩都是懒人，交往几年，没送过礼，没旅过游，没过过节日，除了一起打游戏看电影一起吃饭就是各自在家睡大觉，我俩从交往到分开，甚至都没一起正式约过会，因为懒得出门。

结果真要结婚了，婚礼一定要办，因为他爸妈的人情来往，钱要收回来，好，我妥协；

紧接着又谈彩礼，我说不要，也没嫁妆，他爸妈说我说了不算，要去跟我爸妈谈，我忍着强烈的羞耻心跟他们解释我跟我爸妈的矛盾，不听，说这是传统，一定要去跟我爸妈谈。

背着我去谈了，然后跑来跟我说，已经把钱打给我爸了。

我问他们什么意思，他们说他们要体面。

问为什么不经过我同意就跟我爸妈联系还给我爸打钱？回，不需要经过我同意，这是双方父母的事。

不管问多少次，回答都是些什么传统、体面、尊重我和我父母之类的场面话。

我知道我是听不到什么实话了。

只是，代价是什么呢？我脑子里响起多年前在电影院里听到那句兽人酋长问古尔丹的话，古尔丹的回答我已经不记得了，他爸妈想要的“代价”究竟是啥，我也没心情去考究了，我只知道我爸妈从小拿我当商品投资，而我前男友父母，帮我父母完成了这一场交易，没人在乎过我的感受。

那就散了吧，我想。

我从原生家庭走出来，就是想告诉自己，我是活生生的人，不是工具，我想要有人真诚地爱我，我想要真诚而热烈地去爱别人。我怎么可能走回头路呢？

冷静下来之后我跟前男友说，要么他去劝他爸妈把钱拿回来，咱俩什么事都没有继续婚礼，要么咱俩就此别过，他爸妈打过去的钱自己想办法找我爸要回去，别来找我，否则我一定会让他们知道什么叫“不体面”。

前男友觉得我小题大做，他不理解，明明婚礼的所有阻力他爸妈都解决了，大家都可以体面走完所有流程，为什么我非要去制造阻力。

争执到最后，他吼我，“为什么你就一定要这么别扭呢？”

是啊，为什么呢？我有很多话，却在那一瞬间突然失了声。

前所未有的孤独淹没了我。

我的记忆回到大三的那个下午，去上课的路上，实验楼的台阶上坐着一个男生，阳光刚好打在他的身上，周围的同学熙熙攘攘，只有那个男生和他身上的光在我的世界里明亮了起来。后来我无数次回味那个场景，感叹这世间如此美好。

只是我的那个男孩怎么就消失了呢，之前的所有美好好像都成了我的臆想。

走吧，到新的环境去，去寻找新的出路。我脑子里只有这句话。

只是，我好难过啊……

后来，我就换了工作换了城市，至于那笔所谓彩礼钱的最后归属，我至今无从知晓。

可能没说清楚，评论区有一些争执。我稍微解释一下。

1、我跟我父母的决裂不是简简单单的闹脾气，是我挣扎了十多年的结果。要知道，承认自己的父母不爱自己这件事，是需要很多个日日夜夜的眼泪和内耗的。

至于我父母具体干啥了，说起来就又臭又长了，说实话，每次复盘我的家庭，我都要崩溃。只说一句，你们见过给孩子记账的父母吗？我爸妈床头有个盒子，里面清楚记着花在我身上的每一笔钱，可笑的是加起来都不超过五万，我高中甚至想我还不如学日本女高去卖都比一次次求我爸给生活费学费来得有尊严（动漫看多了哈哈），我们家那时不算穷，我爸都有余钱包小三了，搞得我助学金也申请不下来，还好后来拿了奖学金。大学真的很感谢国家的助学贷款，助学金也申请到了。

我爸妈的自私不是那种有意识的自私，而是原始的、野蛮的、无可救药的，就像人就要喝水吃饭一样。孩子算家庭生产资料。不知道你们有没有见过一个视频，好像是重庆还是哪里的八孩家庭，那个父亲接受采访时洋洋得意地说：“存钱不如存（生）孩子”，我爸妈就是那种思想，至于为什么我们家没有那么多孩子，纯粹因为计划生育我爸爸被抓去结扎了。

小时候确实恨我爸妈，但越思考越发现这种恨是没有尽头的，我的爷爷奶奶外公外婆都是这么对他们的，他们甚至也是受害者，我清楚记得我大概四五岁那年，奶奶吞了我爸爸的存款，我妈妈气得回外婆家了，我爸爸带着我在奶奶家低三下四，因为我们连下锅的东西都没有了，只能在奶奶家帮忙干活混口饭吃，我爸爸凌晨四点钟就要起来去很远的地方割新鲜的草给爷爷的斗牛吃，回来还要做这做那直到天黑，爷爷奶奶甚至见不得他闲下来，就这，我爷爷奶奶还觉得我爸占他们便宜了，在第三天的夜晚就找茬把我爸和我赶出门了，我爸甚至都没有勇气要回他放在奶奶身上的存款就背着我回家了，晚饭都没吃，那天晚上我爸背着我在星光下一步步走回家，沉默不语，回到家倒出米缸里仅有的一小把米，笑着跟我说，看，还有点米！那时的爸爸也才二十来岁，跟我现在差不多的年纪，他就已经成为那个家里的奴隶很多年了，剥削孩子，是他们父母教给他们的生存之道，孩子是他们的发泄口，他们不愿意也没那个能力去反思他们父母对他们剥削的合理性，他们只会把这种“生存之道”传承下去，以证明自己在原生家庭的苦没白受，这简直就像祖祖辈辈传下来的诅咒，这也是为什么我一定要从心理上彻底和我爸妈切割的原因，我不能接受这个诅咒，所以一定要好好地爱自己，爱别人。我理解我父母的麻木和自私，但我不能否认我承受过的伤害，所以我不会原谅我爸妈，我可以背叛一切，唯独不能背叛自己。

有时甚至幻想坐时光机回到那个我和爸爸被赶出爷爷奶奶家的夜晚，对我爸爸说，“爸爸，你要勇敢起来，理直气壮地从奶奶那儿要回你的存款，不要成为跟你父母一样只会通过控制羞辱自己孩子找存在感优越感的懦夫啊！”

2.前男友父母是怎么跟我爸爸联系上的，我不清楚，但大概率跟他家的公安资源有关。

至于他爸妈清不清楚我跟我爸妈的矛盾，我和前男友都说了，我很尊重他爸妈，甚至在我男友劝不住之后还是怀着巨大的羞耻心又详细跟他们解释了我的家庭情况，说了我从小到大的遭遇和心路历程，我是那种难过都只会默默流泪自己消化情绪的人，我把自己最私密的伤口晒出来，我觉得我很真诚了，他父母不是那种没文化的人，都是知识分子，不存在理解能力的问题，结果他们还是做了他们认为“体面”的事。

这个事情我不想太过揣测他父母的心思。不管是出于好心还是别的，结果对我来说都一样。

3.我前男友人不是那种什么都听父母话的孩子，我俩之前的共识他也是认真的，没必要欺骗我，他不是那种人。他之所以在这个事上选择跟父母同一立场，完全是因为他的家庭太美满了，他没体验过我的人生版本，你不能指望一个玩游戏都有父母递水递苹果温馨提示注意护眼的孩子去体会一个高考失利而被父母嘲讽“你之前不是很牛吗？天下第一哈哈哈哈哈”的孩子，他可能会从我的叙述中理解我的一些情绪，但他没法共情，所以他不觉得这事是什么不可触犯的逆鳞，而是一次皆大欢喜的变通。还有一点他家里人真的很爱他，所以在他爸妈没经过我同意就打钱给我爸这种行为，他心里是清楚他爸妈做的不对的，这点他也承认，但他不好去揣测他爸妈的“一片赤诚之心”，他不可能为了我一个外人去打破他家里的和谐，更何况在他眼里给我爸爸打钱这种事对我俩没啥损失，而且钱已经打过去了，再要回来，他爸妈更不“体面”了，所以他心虚地拒绝了和我深究他爸妈打钱这一行为的背后逻辑，甚至干脆嘴硬想让我“难得糊涂”一次，别跟他爸妈“计较”了，他的这种自信来源于他爸妈很爱他，平时什么事都跟他商量以他为主，他觉得我只要稍微妥协眼睛一闭成全他爸妈这一次，以后等待我们的就是自由幸福的生活。只是我没看到他口中自由幸福的生活，我只看到了我们之间深深的鸿沟，看到了他对我曾经敞开心扉的背叛。

他后来其实从我的决绝理解了这件事的严重性，也知道从他要我妥协的那一刻，我俩就已经走到尽头了，所以我俩都很默契地断了联系，没有过多的纠缠，这也是我俩能交往那么久的原因，他不是那种稀里糊涂的人，可惜我也不是。

前天心血来潮回学校看了指导员，前男友看到指导员发的照片以后也赶了过来，我俩坐在当初我看到他的台阶上聊了很久，也聊了很多。

回忆我俩的恋情，顺利得不像话，大三那个下午我看到了在实验楼台阶上坐着的他（在这之前我对他毫无印象，事实上除了室友我对班上的其他同学都没啥印象），当天晚自习结束后我进了实验楼办公室就碰到了他还有其他同学，我一放下书包他就滔滔不绝问了很多关于我的八卦，聊到晚上十一点半才赶回宿舍，他后来跟我说就是那天晚上决定一定要跟我在一起，但我都忘了我说啥了，我只记得我们班的学委一直不停干咳摔书包试图吸引办公室里女同学的注意力，他总喜欢做这种事，只要有女生在，他就要不停闹出动静，等着某个女生主动跟他搭话，我们女生一致评价为幼稚的求偶展翅行为。那天晚上之后我就总碰到前男友，我习惯晚自习结束以后去食堂喝一碗热汤，喝完之后总看到他走过来，慢慢开始一起上课一起去图书馆一起玩游戏，后来他就拉着我的手在校园里到处跑，自然而然就在一起了，信任感和亲切感直接拉满，像是认识了多年的老友，想来他都没问过我要不要做他女朋友，当然我也没问过他。

他老说我像他小时候看的一部动画女主，他觉得我就像阿尔卑斯山下的少女，野蛮生长却天真烂漫，乐观幽默。野蛮生长是没错，但天真烂漫却是他的对我的错误解读，他把我“会顶着近30°大太阳从河边抱着一块自认为好看的石头走几个小时回家”“会有很多奇思妙想的点子”解读为天真烂漫，但这些只是我刻意取悦自己的一些小手段而已，我总会时不时陷入黑暗中去，需要时不时出来晒晒阳光，需要不断强化这个世界的美好；他把我“能用平淡的语气客观地讲述自己的悲惨经历”解读为乐观，但他不知道的是在这之前我已经流过很多眼泪了，我确实乐观，但我的乐观只针对我自己，如同我的眼泪只会留给我自己一样。

事实上很多事情我是不会跟他讲的，我会告诉他“我高中跟我爸妈吵架跑去公园待了一晚，我特怕遇到坏人来着”，我不会告诉他因为害怕遇到坏人我在公园的坟地哭了一晚上，天亮以后去学校装作若无其事跟同学说自己晚上看偶像剧把眼睛哭肿了；我会告诉他“我爸老是故意不给我学费，要我一遍遍求他他才会给，给我气得都想学日本女高去援交挣钱，还好我清楚这种底线一旦没了就回不去了”，我不会告诉他当同学悄悄问我要不要卖掉初夜5000块钱她可以介绍大叔时，我迟疑了，回到家发现我爸正跟一女的坐在床上调情，我走过去找我爸要学费，我爸嫌我不分场合对我破口大骂，还是那个姐姐劝我爸别克扣孩子学费，她就是没钱才辍的学，我爸才碍于脸面把学费扔给我，转头跟那个姐姐吹嘘自己多有钱；我会告诉他“我爸简直是个脑残，把我省钱买的书送给小三，他不会送新的吗？都包小三了还抠成这鬼样”，我不会告诉他我拿着刀在墙上劈了一道道痕迹，嚎着告诉我爸“你再也不是我爸了，我永远都会记得你的所作所为，这些痕迹可以作证”，然后在我爸恐惧的眼神中挨了一顿打；我会告诉他“我妈总喜欢把我的联系方式给一些莫名其妙的人，拿我当人情资源了属于是”，我不会告诉他我妈在给联系方式时是有商议价格的。

当然我并不介意他对我的误解，这种误解恰恰是我能跟他相处愉快的部分原因，他不需要进入我的世界，他只要待在他的美好世界里让我时不时进去汲取一点能量就好了，至少在他那里，我是可以做那个阿尔卑斯山下的少女的。

直到他发出那句——“为什么你就一定要这么别扭呢？”

他口中那个阿尔卑斯山下的少女在我这里幻灭了，她有爱她的爷爷，我什么也没有，我心里只有一个满腹委屈的小女孩。

在实验楼的台阶上，我暴露了我的委屈，我告诉他，我以前总觉得，一切都会好起来的，我爸妈没有给我爱，没关系我自己给自己，他们没有给我安全，没关系我就自己给自己筑一道安全堡垒，我本来不对任何人抱有期待的，但是他出现了，他给了我可以期待的错觉，是他把我的“错觉”掐灭了，还给了我一记重击。我现在依然坚信一切都会好起来，因为我相信我自己，但我不会对他抱有任何期待了。

他说他改变了，成长了。我俩分开以后他跟他爸妈闹脾气不准他爸妈把彩礼要回来，不准他爸妈联系我，后来又觉得他男友的身份没当好，又来跟父母闹脾气试图甩锅，于是主动找我爸爸亲自把彩礼拿回来了。他让我再给他一次机会，他以后也允许我做一次涉及到他底线的事，他说他可以让我重新抱有期待。

他确实成长了，我相信他以后会是个好丈夫、好儿子、好爸爸，但我俩确实不可能了，且不说我不会做触碰到他底线的事，就算我在不知情的情况下做了，他也不能算到我头上，所以他的承诺对我来说毫无用处。

我的精力全用来支撑自己了，没有多余的精力再去陪他赌一把，我不是赌徒，如果我是，那我早在没遇到他之前就跟别人在一起了，正因为我不是，所以我才会在大三等到当初的他，也正因为我不是，所以我俩才不可能了。

我永远爱那个坐在实验楼台阶上的男孩，但我已经不爱他了。

最后

拜托不要攻击我前男友父母了，站在他们的角度，他们也只是一心为儿子的父母而已，他们有他们的考量。这件事其实是21年的事了，那时候我跟我前男友刚参加工作一两年，他爸妈一直拿我俩当小孩来着，整天担心我俩没有按时吃饭吃水果没有正常饮水，他们真的是非常非常好的父母，我肠胃不好，前男友妈妈周末过来给前男友加餐的时候会特意给我单独煲汤，每次来之前都会让我跟前男友点餐，在没有冲突的情况下他们真的做得很好了，只是我的身份从“儿子女友”变成“儿媳妇”的话，肯定要以自家的立场为主，这是无可非议的，毕竟如果不是因为前男友，我们本来就是陌生人，我不能因为冲突就否认他父母之前对我的好，一码归一码。至于他们无视我的感受给我爸打钱这个事，要是我跟前男友继续结婚的话，还能埋怨几句，但我跟前男友都分了，本来就是陌生人，现在更没啥关系，再埋怨就有点不合适了。我跟前男友分开，本质上是我跟我前男友之间的问题。

当初写下这篇回答，是因为工作不顺心，想着要不要跑路，然后联想到自己好像一直在跑，陷入自我怀疑的心境里了，现在我已经走出来了。

轻舟已过万重山啦~

最最后，祝每一个无论什么年龄阶段的小朋友健康快乐吖，要好好宠爱自己哦~啾咪~