老公二次复赌,砍手指戒赌,我该原谅他吗?
我这一生没有什么大的梦想,不考虑买车买房,不考虑结婚成家,只想着在有生之年把那份愧疚还清。曾经的我,是一个名副其实的赌狗,赌博两年,还债需要十四年,浑浑噩噩十六年就过去了。
19-20年,这两年可以说是我的人生噩梦,总共坦白四次,每次都是几十万,原本有车有房有存款,后面无车无房有负债,家里三层小楼房卖了,我的那套婚房也卖了,不仅车无限抵押,手机都抵押无数次,只为那几十分钟患得患失的快感。舅妈曾经在大庭广众之下痛批我,你还活着干什么?你活着只会给你老爹老妈添堵,只会让他们少活几十年,我曾经是人见人怕的魔鬼,因为戒赌之后才慢慢恢复良知,我的投稿只想说两件事,第一件事,戒赌是可以的,每个人都可以,只是想与不想,坚不坚定的问题。第二,失去的人设也会长时间的戒赌弥补回来,就比如曾经骂我去死的舅妈,如今去她家,也会对我嘘寒问暖,更多的是关心我的工作状态,婚姻状态,我想这就是戒赌所带来的变化吧。
别人是从2020年疫情开始赌,我是从2020年疫情开始戒赌,我记得疫情失业在家,我在村子里找到了一份工作,也是跟疫情相关的工作,出入登记那些等等,虽然每个月就只能拿到 3000块,但是相比颗粒无收,我还是比较自在,每天就在亭子里坐着,平时也不怎么忙,每天大部分时间都在看一些心灵鸡汤,来减缓负债带给我的疼痛。
我也陷入沉思,每个月挣那几千块,要还60多万的债务,可能我满头白发,或许都还没还清。而我正直30,本该成家立业的年纪,我却落后别人几十年,实话实说,我也想有个家,但我更明确自己的情况不允许,谁也不愿意跟一个负债的人在一起吧,何况是一无所有,还有赌徒前科的人,那时候开始,我就放弃了对未来的幻象,经常会安慰自己比不上别人,至少我要比那些仍然执迷不悟的人好太多,他们或许都无家可归了,而我痛改前非一切还有机会呢,就这样我慢慢走出阴霾。
每个月挣来的3000,也就留下500块,剩下的2500全部还债。虽然还的少,看不见希望,坚持了大半年心态也慢慢释怀了。
那个时候,虽然每个月按部就班还债,但家庭的氛围格外紧张,我可能在别人心中都人见人怕吧。那些曾经关系密切的亲戚,也逐渐疏远,大家走在马路上都当做素不相识一样,我还是不断的鼓励自己,自己造的孽跟别人无关。
疫情两年,我在村里上了两年班,第一年是3000,第二年加一些补贴能有4000,到了2022年过完年,村里防控取消,我也跟家人告别出门上班。很多人说疫情之后经济复苏,出去以后才知道工作有多难找,曾经那条街很多熟悉的餐饮店都在疫情的冲击之下倒闭。然后我就在各大平台招聘,带着家人给的3000块舍不得租房,睡了一个星期20块的旅社,厕所跟房间是一体的,跟监狱一样,没有门,更没有热水澡,唯一的优点也就是性价比了,这也是戒赌以后我才变得特别省钱,没有往日的傲气,也没有挥金如土的习惯了。
后来我找了厂上班,每天的工作就是把很多零件拼凑起来,虽然很无聊,忙来忙去都是同样的工序,但收入能有6000,住在免费的宿舍,我的还债金额也变成4000,留1500生活,留500给家人,每个月都是这样,我已经不在乎什么未来了。
看着往日的债务一点点的减少,内心也获得一些成就,烦恼了就去看看戒赌文章,看到还有那么多水深火热的赌徒仍然在轮回,我的心情也好受多了,如果我还是个赌徒,现在也许在拾荒,或者早已冻死在某个大街小巷里。
这四年以来,家人对我过去的错误也不在提了,每年回家,我领着行李箱,另外在背一个袋子,装满了父母的衣服、鞋子,回到家以后,我会在网上买一些大伯、婶婶其他亲戚们喜爱吃的东西,哪怕是个欠债人,我也要用实际行动告诉他们,我在弥补从前的错误,也让大家有安全感,因为只要不死,我终究会出头。