（请看问题描述）我是女生，但在一些性别对立话题上更共情男性，这是什么原因？

因为你年轻，单蠢，听风就是雨，别人说什么就信什么。等你真的有了一点阅历，你就会明白几个正常人不会告诉你的事实：

• 第一，人类有捧高自己，踩低别人的本能。
• 第二，提要求，谈判的阶段，本身就免不了捧高自己，贬低别人。
• 第三，精神胜利，打嘴炮图个爽快，同样是人的本能。
• 第四，通过围观你的要求，去判断你的身价，是一种广泛的社交方法，所以会出现事实二。
• 第五，这年头吹牛夸大的，比你想象中的，多得多。
• 第六，很多人是把网络当成发泄负面情绪的粪坑的，既然是粪坑，为什么要纠结文明拉屎？

不信的话，给你举个例子。

很多性别矛盾，争吵的主题，是相互不认可彼此的择偶标准，觉得你凭什么提出一二三四的要求，比如冠姓权争论，付出争论等等。

但其实，择偶标准话题下，本来就是吹牛集中营，什么牛鬼蛇神的理论都有，谁信谁傻。

说句扎心实话，择偶标准，其实是婚恋市场最大的骗局之一，甚至可以说没有之一。

如果你真的想要找到一个好的对象，那么不要问对方的择偶标准是什么，你不要问他们这一类人的具体择偶标准什么。我今天就把话撂在这儿，凡是去纠结具体的人的择偶标准是什么的女生，很难找到好对象的，而且基本上听不到实话。

择偶标准这方面只需要知道一些所有的人类都知道的，比如说门当户对啊什么的就完全够用了。至于那种更细节的，涉及到某些具体的群体或者具体的人什么的，不要问，你听不到实话的。

为什么呢？

第一，绝大部分人自我感觉超级良好。

实际上一个非常扎心的真相是，无论男女，为了把自己吹成万人迷，为了强调自己好看，为了强调自己优秀，为了强调自己受欢迎，是什么鬼话都能说出来的，而且很多人在鬼扯的时候，他们根本不知道自己在鬼扯。

普通自信这个事情不论男女，是非常非常非常非常普遍的。

我观察情感区多年，我可以明确的告诉大家这一点。

只不过有些东西呢，肉眼就能看出来（比如学历长相等），所以有不少人呢，公开说的时候会稍微克制一点。

可一旦涉及到一些不能一下子就看出来的课题的话，很多人就是会有意无意夸大自己，而且夸大自己的这个幅度比你们想象中的要高得多。甚至那些肉眼可见的优缺点，也会暗戳戳找方向抬高自己一点。

举几个很简单的例子，比如说在婚恋市场里，如果别人问你，你性格好不好，我这么跟你们说吧，我观察情感区多年，每一个回复的人都会说自己性格好，不管自己的性格是怎么样的，他们都能找到自己性格好的地方。脾气好的说自己温柔，脾气不好的说自己real。

再比如说嫁的好这个问题，什么样的女人会觉得自己嫁的好呢？我告诉你们一个扎心真相，只要这个女人的老公，她没有不靠谱到人尽皆知的一个程度，那么至少以我观察这么多年的经验来看，几乎所有的女人都会说自己嫁的好，只不过嫁的好的理由五花八门——有钱的说自己老公大方，没钱的说自己老公温柔，各种各样的理由都有。

你光看别人说了什么，你是根本不知道对方的一个实际情况的。

而实际情况是什么样的呢？

一个人认为自己能找到什么样的对象，和一个人实际上能接受什么样的对象，和一个人最终选择了什么样的对象，是三件事儿，而且这三件事儿很多时候往往天差地别。

给大家举个例子，就有一个男生，这个男生个人条件挺好的，年入百万，然后也是大城市土著，而且学历什么的也都挺好，长得也还可以，你们知道这个男生认为自己应该找什么样的伴侣吗？

女明星。

对，他认为自己至少也得找一个三线以上的颜值女明星。

而且他真的一板一眼的列出了很多理由，包括但不限于他的收入非常非常的稳定，但女明星的收入不稳定等等等等。

我当时就是一个大写的目瞪口呆。

这样的人还不止一个……

而且他们口中的“三线女明星”，至少在我看来，很多其实二线不止。

那他实际上找到的被他声称各种优秀各种受欢迎的女朋友，你们猜猜是不是女明星呢？

当然了，这只是一个相对来说比较夸张的例子，但是呢，人类在口头描述自己要求的时候，无意识的夸大自己，这个事情是非常非常非常非常普遍的，真的。

不信的话，你们去看一看，就是男生啊女生啊，他们讨论自己择偶标准的时候，哪一个不是强调自己要求高，哪一个不是强调己底线高，你要是真的看他说什么你就信什么的话，你除了焦虑之外，你什么都得不到。

第二，绝大部分人根本不知道自己的择偶标准是什么，实际上，能够清楚的认识到自己的择偶标准，并且清楚的说出来，这是极少数人才有的本事。

我昨天还专门跟一个情感区领域的一个老朋友讨论过这个话题，得出来的结论是：能够清楚的说出自己的择偶标准，实际上恰恰说明这个人在很多方面是有相当不错的认知的。

第一，这个人对自己是有一定的了解的，不管是日常中的自己，还是工作中的自己，还是亲密关系中的自己，他都是有一定的评估的，而且相对来说比较符合他的实际情况，没有过度的夸大或者打压什么的。

第二，他对于自己的未来伴侣也是有一定的了解的，包括但不限于自己的未来伴侣作为一个人是怎么样的，再或者说呢，在亲密关系里，这个伴侣大概是什么样子的，这个人和自己真正合适的地方在哪里呢？这些方面他是有相对清晰的一个了解的。

第三，未来伴侣和自己建立亲密关系之后，两个人会收获什么，在中间大概要磨合什么，如果说关系破裂了，未来将会面临什么这些问题呢？他都是有一个相对明确的一个判断的，而且比较符合自己的情况。

你们发现没有，想要明确的，而且相对来说客观的说出自己的择偶标准，这个事情没有一定的阅历，没有一定水平的认知，你想说都说不出来。

这也就是为什么现在有很多人干脆就不讨论什么爱情了，要看的就只看条件，而且是只看那些硬性条件。

这不仅仅是因为现在的社会风气越来越浮躁，人与人之间的信任越来越薄弱，更重要的原因是绝大部分人根本不知道自己想要什么，于是就干脆按照社会常规认知的一些东西去选人了。

发现没有，除了那些延续多年的比如门当户对之类的传统观念之外，你要是去问某个具体的人啊，或者是某个具体的群体，他们的择偶标准的话，你是很难听到实话的，你也很难听到真正对你有用的意见。

而现实情况里，那些具体的择偶标准，要么压根不是实话，就算对方认为自己说的是实话，往往也都是一些不切实际的鬼扯，甚至有不少当事人压根意识不到自己在鬼扯。

你除了得到一堆虚假的、让你焦虑的、对自己完全没有用的信息之外，你什么都得不到。

另外还有一点特别重要的，当你向对方询问对方的择偶标准的时候，实际上就是把你放在了选手的位置，而对方去担任裁判，你给了对方对你挑三拣四的一个权利。

到这儿呢，大家不妨代入一下，假如这时候有个异性跑来问，哎呀，你们xx的择偶标准是什么样的？对你来说怎么样的选择才是利益最大化呢？

是真正客观温柔的给对方一个明确的标准对你来说最有利益呢？还是尽量把自己的格调拉高，把自己的标准拉高，并且说这是自己的一个基本标准，顺便打压对方一下，然后能占多少便宜，占多少便宜，哪个才是对你利益最大化的选项呢？

你们觉得异性会怎么选呢？

这也就是为啥在现实生活里，你越是表现出那种谦虚，越是表现出那种愿意改变，越是主动去询问对方的择偶标准，不仅找不到那些真正愿意跟你好好过日子的好人，反而会吸引一大堆想要占你便宜的。

实际上呢，择偶标准在当下主要发挥两个作用。

第一个作用是抬高自己的身价，如果你提出很高的择偶标准，而且周围的人觉得你提的要求是合适的，这可以从侧面抬高你的身价，而且不显得你自吹自擂。

这也就是为什么网上有很多人，他们在那里争辩，男人应该有怎么样的择偶标准，女人应该有怎么样的一个择偶标准，真的说难听点，这其实就是双方在努力抬高自己的身价，顺便打压一下对方的身价。

第二个作用，一句话总结就是挡掉那些自己不感兴趣的异性，这其实就是用一个灰色的东西去置换一个明显的黑点的一个方法。如果大家听不懂的话，我在这儿给大家举个例子哈。

你们仔细观察一下生活中你们会发现，很多男的他们在一些时候，会故意去装直男，尤其是涉及到一些很容易让自己被人骂渣男的送命题的时候，他们特别喜欢装傻，特别喜欢装直男。

为什么呢？因为当直男有人骂也有人夸，但当渣男一定会被骂呀，那当然是选择当直男了呀。

这个事情也是同理，如果你直白的跟对方说，我对你不感兴趣，我不喜欢你，对方可能反手给你一个渣男渣女伺候，但如果呢，你把你的择标准亮出，对方最多也就说一句，你这个人要求实在是挺高的。

但要求这个东西，是灰色的，只要不违法犯罪，没有对错之分，相对来说造成的伤害就更小。

实际上不管男的还是女的，他们很多人提出所有标准，就是为了把那些自己不感兴趣的异性挡掉，让他们离自己远点，而自己呢，不用背上渣男渣女的一个帽子。

话都说到这儿了，你们觉得站在这两个动机上的话，择偶标准能说出来真话吗？如果是你，你会说真话吗？说真话对你有什么好处吗？

你最大的问题就是你年纪太小，分不清什么是吹牛什么是嘴炮什么是无效争论，又多少有点想吸引人注意，展现自己与众不同，所以对于你的这种所谓的拧巴，你又困惑，又抗拒，又暗爽。

所以说，对某个异性感兴趣的话。你其实不用专门去问对方的一个择偶标准的。

包括性别话题，你也没必要一直纠结对方的态度怎么样，自己为什么有这种态度等等。

你只需要就事论事，一人一评，广泛社交，多听但不盲从，坚持你认为正确的事情，根据对方的具体言行去判断这个人，在社交里就够了。

实际上，对方的人品啊什么的，本来也不能让择偶标准或者性别理论去看的，不如和对方接触相处看看，试探一下对方的反应，用自己的眼睛去判断对方的人品，去观察对方的行为，这样相对来说得到的信息也更加的真实，更加的有用。

如果你要实在很想问对方的择偶标准的话，问一下也不是不行，但是呢，不用太当真，反正对方也不大可能跟你说实话，就算对方认为自己说的是实话吧，你也不敢保证他说的到底是真实客观还是在鬼扯。

但对自己来说，不因为这个话题而内耗，直接用自己的眼睛去判断对方到底是个怎么样的人，相对来说更加省心省事一点，不然的话，把大量的时间浪费在——为什么我不符合那些优质男女的标准？哎呀，那些人为什么标准那么高，我应该怎么办呢？

​为此一直内耗有啥用呢？完全没有必要。

在现实生活中，这个逻辑，除了男女之间，主体换成一种群体对另一种群体，内在逻辑也都是差不多的。

你只要记住一句话，人类呢，天生自我感觉良好，而且对于大部分人来说，能够正确的认识自己其实是一件很难的事情，这也就意味着择偶标准这个自己表达出来的东西，其实很多话你根本不能保证这个话是真的，不要因为一些明显不靠谱的信息去内耗观察对方。

筛选对方的为人，很重要的一个步骤，就是要从对方的一大堆信息里筛选出相对来说对自己最有用的，而且相对来说最真实的。

以上是我的思考和总结，不敢保证都对，希望能对大家有用吧。可能回头我还会做一些增补呀，修订啊什么的。

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