爱人离世之后，还能正常生活吗？需要多久？
我也不知道，我也在找答案。四天前我妻子车祸去世了，上班路上，她走的是斑马线，可恨的司机开的为什么那么快啊，我和我小舅子去看了监控视频，她就像洋娃娃一样在空中飞了7 8圈。之前我们每天都是一起出门上班的，手牵手一起去做地铁，可是就是那天，周一早上，她约了同事一起去单位开早会，我早上闹肚子，我在厕所的时候她已经洗漱完了，在门口穿鞋，边开门边和我说“宝儿，先走了啊”谁能想到这是她和我说的最后一句话，再见时已经安静的躺在冰棺里了
今天是她去世的第四天，因为是车祸，需要做尸检，她生前怕疼，我没让法医解刨，去医院做的虚拟解刨，程序有点慢，家里亲属都回家了，我丈母娘和老丈人，小舅子都回家了，丈母娘已经站不起来了，我得留在我们的家里等待交警结果，要过年了，她买的快递特别多，我登录上她的淘宝京东账号，把她买的过年礼物，吃的，挨个退掉。这个过程太痛苦了，但是放在那里我更痛苦。
下午我跟我母亲去了殡仪馆，工作人员已经认识我了，他说老弟你自己去吧，别把眼泪滴到她身上就行，我把冰棺盖子打开，摸摸她的脸，我感觉我才确定她已经彻底的离开了我，那么凉，那么硬，眼圈也黑黑的，穿着寿衣，戴着粉色的小帽子，嘴里含着铜钱，她真得离开我了，是永远永远。站在她面前我挺平静的，哭不出来了，在工作人员那买了点纸给她烧去了，然后就回家了。明天还想去看看她。
我们的新家里面每一件东西都是我妻子精心置办的，每挑选一件都要琢磨好久。我17岁父亲意外截瘫在床，三年前父亲去世，第二年我认识了我妻子，22年12月12日确认了关系，半年后同居，24年1月19日领证，24年6月27日结婚，25年1月20日车祸去世。我们的爱情没有那么多轰轰烈烈，我们也吵架，她也有小脾气，但我们吵架几乎都不隔夜，她生气的厉害我只要哄一哄就会好，我要是不开心，她也会哄我。可是为什么这么好的她就这么走了呢，就这么狠心的抛下我走了呢。我也想过跟她一起去了算了，但我不能，我还有老母亲要抚养，我母亲独自照顾我瘫痪父亲10年，也看着自己儿子结婚，以为自己一生的任务就结束了，可以开心的安度晚年了，谁能想到会有这样的情况，我看了一天的知乎答案，我也不知道我在看什么，但是自己坐在沙发上就会想她，抓心挠肝的想。我妈让我吃点东西，身体别饿坏了，道理我都懂，可我就是吃不进去啊，一点都不饿。
为什么是她啊，为什么啊，为什么这种事情总要落到我的头上啊，马上就过年了，过年菜谱我两都研究好了。想哭，还不敢哭，我一哭我妈也跟着我哭，心里话也不知道跟谁说。明天去交警队问问她的责任认定书出来没，我不想她一个人在哪里躺着了，他怕冷，不敢一个人睡。我不管加班到多晚，她都会等我回家。不管多晚，我回家到楼下，家里的客厅灯永远都是亮的，以后万家灯火没有我的那一个了。我不敢想以后我一个人回到家里，黑漆漆的，没有光亮，没有声音，就剩我一个了。
25年1月24日，今天去交警队了，去问了问尸检报告和责任认定书什么时候下来，负责的警察跟我说因为要过年了，支队还要搬地方，尸检报告可能年前下不来了。责任认定书警察说车检要做完也得20个工作日左右，加上过年放假，可能还需要更久，也不知道时间对不对。今天不知道怎么了，感觉跟昨天不一样了，有点恍惚，忽忽悠悠的，也不知道是没吃饭还是太想她了，想让自己忙起来，又没啥可忙的，她的事情我现在什么忙我都帮不上，想稍微花点钱打点一下，都不知道从何下手，责任认定书时间那么久，还害怕肇事放趁过年期间找人通融，反正挺乱的，也不知道打字说的啥，就是把今天上午的过程记录一下，进门的时候我跟我母亲说在外面吃过了，妈妈也就放心了
2025年1月25日，昨晚跟小舅子通了视频，询问我是否吃饭，我小舅子年纪小但少有坚强，岳父岳母悲痛欲绝，你回家后未掉一滴眼泪，还要坚持喂牛干活。我想我不如他，昨晚把我岳母与小舅子买的手链找到，小舅子想留作纪念，突然想到，我与老婆除了结婚两对戒指，能让我时时缅怀的东西少的可怜，心中难过。今早醒来时凌晨4点左右，我母亲陪我在沙发上睡得，客厅灯没关，，电视被我母亲关了，找到遥控器打开电视后又睡了一会。我工作时好嗜睡如命，从没想到有一天会入睡困难，睡的晚，醒的早。以前一直以为自己是个薄情冷血之人，爷爷去世，我也未曾如此难受，父亲卧床，由我母亲照顾，父亲过世，我在外地因疫情封城无法奔丧，一切也都由我母亲一人承受，当时虽说难过，但也为父亲得到解脱有些许宽慰，我父亲是重度心衰加上截瘫没的，母亲说父亲去世前几日腿部动脉血管被血栓堵住，情况若不好转可能要截肢，因为心衰可能下不来手术台。瘫痪10年，重病3年，父亲去世居然有一种解脱之感，十属不孝。这次是我第一次没有任何阻挡直面死亡，心中实在难以接受。今天起床后心中茫然，先是难受，然后恶心，情绪低落，最后我居然有点饿了，吃了一张卷饼，烙的饼还是我爱人生前买的饼皮，回想我两相处这么久以来，我很庆幸，我说过我爱他，就是不知道她还记不记得了，因为通宵开灯，不知道家里电费还是否足够，一下想起我在家里跟一个甩手掌柜一样，平时家中所有琐事都由我妻子一人负责，心中愧疚，爱人手机密码我不知道，还没有解开，跑了挺多地方，说是除了刷机没有任何办法，那我就先留着吧，等过几年科技发达后看能不能取出手机中资料，妻子平时特别爱拍照，我都想留下。我和妻子认识以来所有聊天记录都还在，但我妻子不爱发语音条，都是打字，只有几个简短的视频，我怕忘了妻子声音。对不起写到这里脑子乱成一团，泪如雨下，不知道自己写了什么，那就像写流水账吧。今日政府机构休息，在家中干呆，想去殡仪馆去看看她，但又怕自己挺不住，昨晚突然想我妻子火化之前，我能否剪下一缕头发给自己留作纪念。我妻子平日内向，没什么朋友，我除了是她的爱人也是她最好的倾诉对象。我一会把照片附在下面，让大家都认识认识我的爱人，一个刚过完生日，迎接新年的，胖乎乎的女孩子。说来可笑，凡事见过我们夫妻二人的，每个人都说我两有夫妻相，两家婚礼现场，单位答谢宴，朋友一起吃饭，可能是因为我两都轻微地包天吧。但是为什么她会先一步离我而去呢。妻子认识我时，才100斤出头，去世时已经140斤冒尖了，这么无忧无虑的一个人怎么就去了呢，她不像没福之人啊。对了她叫李敏
天黑无事，一直在刷知乎类似问题，你们说人间是不是真的有阳气阴气的存在啊，今天白天我感觉自己心里没有那么难受了，天一黑，思念马上涌上心头，怎么都消除不掉。
说来可笑，刚才我还在想要不要把照片删掉，怕她会说我，暴露她的隐私，忽然回过神来，人已经不在了。更加难受
2025年1月26日，今早醒来不愿起床，越躺着越难受，强撑起床，打开知乎看见好多评论，谢谢你们，这个世界又多了那么多人认识我妻子，真好。今天在长春继续呆一天，等待结果，明天上午计划取殡仪馆再去看看她，下午回老家，家中长辈打电话催促让我与母亲回去，母亲询问我的意见，跟她说了我的想法。给母亲买了一个新手机，原来的卡的不成样子，父亲去世后母亲没完都玩看快手入眠，屏幕暗的不成样子，这回新手机我把我的指纹也存在了里面，不想因为手机再留遗憾。现在晚上我很怕黑，特别怕，一到夜晚灯关上后孤独与压抑感扑面而来，还很怕身边没有声音，妻子生前在我面前永远叽叽喳喳，安静下来挺压抑的。我好了很多，我想我已经接受了事实，但婚纱照还是不好去看，母亲体谅我，把婚纱照背过去放在次卧了。天天在这里碎碎念已经成为了我的一种精神寄托，文笔也不好，东一榔头西一棒槌的，再次感谢大家有耐心看我的这些碎念。妻子平日不愿让我在屋里抽烟，这几天我已经在屋里抽了快一条烟了，希望她不要怪我，我太想她了
刚刚接到交警电话，让我明天去，尸检报告出来了，应该回不去回家过年了。都一样，也没有心情过年了
2025年1月27日，从交警队出来了，尸检鉴定文书已经出来了，签字，按手印，等待责任认定书
谢谢大家的关心与安慰，给了我巨大的力量，并且给了我各种处理事情的办法，再次感谢。今天已经回了老家，下午6点到家，在舅舅家吃的饭，舅舅家哥哥姐姐也都在让我坚强，我自己也要让自己坚强起来，现在母亲是我唯一的精神寄托，母亲命苦，10岁丧父，到了中年我姥姥与我父亲接连去世，不忍母亲在看我崩溃。评论我也看到了一些，我妻子是过没有红绿人行路出的事故，去交警队的时候主办交警也再说是司机全责，可能我的担忧是过虑的，总怕妻子人都过世没有得到应有的公平对待，毕竟这操蛋的人情世故总是让我们看到了太多的黑暗。母亲不在家的几日我的三姨在帮忙照顾家里的鸡鸭，这几日还下大雪，，三姨也把院子给扫了，最黑暗的日子里亲属给我了最大的力量。三姨很贴心的把我们在老家结婚的房子里面各种拉花和婚纱照拿下来了，怕我触景生情。我在家过完初五就回长春了，上班，让自己忙起来可能会更好一些。我已经不哭了，大家放心。男人嘛，心里要能藏住事情，毕竟过完年我就30岁了，而立之年，总要扛起一些事情，今天我大姐也说我，你已经30了，有些事情只有你能去办，你不能指着别人了，要让别人指着你了，想想确实是这样的。很喜欢评论区的一句话，她是去打扫我们下一世的家了，我跟她的日子没有过够，写到这里，眼泪已到眼眶。不多说了，安安静静在家过年，也祝大家新年快乐，北方的朋友这几日大雪，开车慢些，晚一点没关系的，总会到的
2025年2月2日，初五，我已经从老家回来了，母亲也随我来了，老家又要麻烦三姨照顾，过年这几天村中去世两位老人，昨日三姨夫吃完午饭后在玩牌的时候突然吐了，手脚抽搐，大哥连夜开车去县医院，好在虚惊一场，只是甲流高烧导致，再次感到生命的脆弱。明天上班，生活还要继续，自己的悲伤我不会再外人面前表露出来了
人真得会哭醒
2025年2月4日，昨天回单位上班了，在单位翻了一天我两的聊天记录，原谅我没法认真工作，看着聊天记录真得感觉她从未离开我，我俩说的每一句当时的场景就像电影一样在我眼前，相识，相恋，领证，结婚，新房装修，买家具，就像昨天，就像她还在。今天上午我自己在网上买了点洗漱用品还有沙发罩，我又翻了妻子的淘宝，看平时她买的是多少钱，她买的是多大尺寸，怕自己买贵了，尺寸不合适了，就算她走了我还有很多东西要去参考她，想来我也不是一个很合格的丈夫。过年单位发了500元的欧亚购物卡，去年才发了200的，下意识想跟你分享，以后无论喜悦与悲伤我都无人诉说了。这几天做梦了，可是梦见的也是通知我她去世的消息，在梦中哭，醒来眼泪还在。最近心脏位置有些阵痛，不知道是不是抽烟太多的缘故，有心想少抽些，但总是在发呆中下意识点起了烟，意识到的时候已经抽完了半颗。原来下班的时候她总在出口那里等我，靠在栏杆上带着耳机刷短视频傻乐，我走到跟前都不会发现我，我会突然吓她一跳，然后手牵手回家。她总是牵着我的手然后继续看手机，她说这样就不会撞墙了，现在就剩我自己了。
2025年2月11日，上了几天班，前几天去交警队询问进度，交警得知了我妻子还没有火化，给我开了尸体处理通知书，我与我岳父岳母还有小舅子沟通探讨并且询问律师与交警后，定下昨天火化，双方亲属来了之后我妻子的三大爷与老叔与我说先别火化，岳父岳母伤心过度，也做不出什么决定了，所以目前决定先暂停火化，请个律师，等待责任认定书下来。今天上午母亲回老家了，最近雪化了，家里玉米还没有卖。所以现在是我妻子离开后第一次自己独处，刚刚打开电脑又看了一遍我俩的结婚录像，看到一些片段忍不住笑出声来，然后就是无尽的悲伤，也看了看我俩的婚纱照，看到一半看不下去了，电视让我打开放了很大的声音，刚才在屋子里转圈，无所事事
2025年2月15日，律师已经请好了，交警队通知18日证据公开，律师告诉我们18日后挑个日子火化就行。车检也下来了，司机超速，但超的不多，律师说没必要复检了，在检测结果都是一样的。昨天和今天回单位处理点工作，感谢领导和同事，在这个期间帮了我很多。昨天情人节，算了不知道说啥，现在就是想把妻子去世后的一些东西记下来，给自己留点文字上的念想，先这样吧