跟不爱的人结婚生子睡在同一张床上是什么感受？

我和我老公是相亲认识的。

因为都是大龄未婚男女，找个合适的不太容易，再加上我看他第一眼不讨厌，白白净净的，细心，勤快，阳光。

而且带的出去，双方父母疯狂拉进度，然后我们就这样结婚了。

其实要结婚的时候，一直很犹豫，他只是适合结婚，我图他对我好，勤快，因为我本人比较懒。

但身边的亲戚也好，朋友也好，因为爱情结婚的太少了，我就在想如果他一直这样对我好呢，我应该会爱上他，再者我对爱情没什么要求。

婚礼上，所有人都高兴，包括他，他激动的掉眼泪，而我哭不出来，听他泪声俱下的婚礼致辞，都觉得尴尬，不能感同身受。

本以为结婚后会日久生情，结果现实打了我的脸。

婚后我们俩不合适的地方全部凸现出来了，而且我们还没感情基础。比如，他喜欢没日没夜打游戏，比如他付出感情需要我同等回报给他，比如他把我们两人的争吵大倒苦水给他父母，他的朋友亲戚听，唯独没有告诉我。

我在他家人朋友亲戚眼里，坏透了。而他是个很好很好，被我欺负的人。他阳光细心的优点突然变成缺点，过度放大生活里的细节。拿着放大镜再找我不爱他的证据。

他妈妈听多了他的诉苦，终于忍不住怒火，找我对峙，发泄，他躲后面看好戏，想让他妈妈驯服我，跟他好好过日子。

这样的老公，和婚前我想的完全不一样，更不可能谈爱上。我突然发现我当初结婚，害人害己，他自卑而自尊心强，讨好我，又不甘心，心理隐藏了无数的怒气，像个怨妇，负能量把我包围。

结婚两年，异地一年多，这场婚姻困住了我和他。我提了离婚，他觉得我们最大的问题是没有孩子。

有了孩子我就会爱他。

我觉得这是洗脑，我怎么敢生孩子呢，我们误会剪不断理还乱，不是一路人，有了孩子也不会是一路人。

因为我提离婚，他大老远从外地回来，求和，请我吃饭，道歉，我冷眼旁观，我在他脸上看不到一点真诚。

他跟我求和，只是再娶伤筋动骨，并不是多爱我，所以他表现出来的拙劣演技我看的想吐。

其实我能接受坦诚的谈现实，比如大家都不相爱，但有责任感，再双方遇到麻烦时，能搀扶一把。

他家里觉得我耽误了他两年时间。

离婚冷静期到了，他不离。

一场闹剧，让我啼笑皆非，以前觉得感情不重要，现在觉得感情很重要。婚姻太漫长，没有感情没有人愿意吃亏，不吃亏怎么过的下去？

不爱他，让我放大他缺点，他做错一点点事情，我都不能原谅。

不爱他，让我可以一个月，两个月，三个月，不主动联系他，不打电话不关心。

同样他也没联系我，但是他会暴躁的跟家里人诉苦，又是死循环。

他说我把他当工具人，只要他不打扰我，他死在外面我也不管他。

前段时间去了重庆，工作不顺，婚姻一团糟，再关帝庙前嚎嚎大哭。

哭完，从寺庙出来，突然就想离婚了。

奉劝未婚男女，不要找不爱的人结婚，日久生情是小说，现实生出来的是厌。

也别想走捷径，找爱你，而你不爱的人。

没人是傻子，也没人会一辈子不图回报，他爱你，必然会要求你同样爱他。

如果只是心安理得享受，会被对方日积月累的怨气和不甘心反噬。

可惜有的道理，一开始我并不明白，明白啦，已经穷途末路咯。

补充回答，已经离婚啦，一切都结束了，祝他好

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再次编辑，时间过得好快，已经到五月份啦。去年这时候焦头烂额，看不到希望。

离婚后经历了一段很黑暗，压抑的日子。债务咬牙清掉了，还债的日子让我高度神经紧绷，足不出户，每天忙着还债。没空接触人。那段时间是我工作技能疯狂提升的日子，很感谢这段低谷期。绝境才能激发人的潜能，去年离婚就是想逼自己一把破局，好在我的决定，看起来没那么糟糕。

希望过年我的工作能更上一层楼。2024年过年时候再来编辑。

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再次编辑，2024是我运势往上走的一年，11月是我很幸运的月份，因为我去年绝境下输出的网文，赚的是以前几年的钱，这个月被告知卖了个小版权，离婚已经一年，我的工作技能提高了很多倍，拿到了以前很难拿到的价格，但我也很难相信婚姻和人性。讽刺的是，苦难让我创作质量拔高，但我想，我可能会一辈子孤单了。

希望关注这个帖子的知友都越来越好。祝好。

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没想到这个帖子还有人关注，今天是25年2月13号的下午，我又来更新日常了。

这段时间过得并不好，因为去年十一月被家里暴力逼婚，我妈因为受不了邻居闲言碎语，逼着我再结婚，莫名其妙挨了顿打，拎着箱子坐火车跑路了 那是我第一次发现，即便是独生女，身后也是空无一人。

我这几十年只是暂住在某个角落的人，我的家得靠自己亲手搭建。

吃了最爱的烧烤，喝着冰的啤酒，眼泪刷刷往下掉，吃饭的人看我就像看神经病一样，以为我被人甩了。

我不知道该去哪里，三十岁了，在老家竟没一个朋友，唯一的价值竟然是生育价值。

我给高中同学发了信息，说去投奔她，让她帮我找房子，她说好，她还让我暂时住她那过度，因为大城市房子比较贵。

坐了两天火车，见到她。她陪我去吃饭，言谈之间是可以收留我到过年，因为过年她对象住的房子要到期了。我不想占便宜，提出我承担我们俩的饭钱。

白天我码字，晚上和她聊天，日子很惬意，忘记了家里乱七八糟的事情。

直到两个月后的某一天，同学她告诉我，她得提前回老家去，房子不能继续租，问我怎么打算。

我才知道她对象对于我住在她那很有意见，她对象让她把我赶走，我难过了一晚上，唯一的朋友也要离我远去了。

那时候书不稳定，测试数据也不好，每天晚上失眠，但我不想折腾了，回老家我也没地方可去，我就提出我把她的房子续租下来。

我朋友没有提前回去过年，我白天买菜，码字，做一日三餐，同时写两本书，缓解压力。

家里人可能碍于舆论压力想骗我回去过年，我提出让我妈赔偿我的电脑费用，因为她打我的时候把我电脑和键盘打坏了。

可笑的是，一堆亲戚劝我大度，不要太较真。

除夕夜，烟花阵阵，我没看春晚，忙着写稿子，因为我朋友提出不和我住以后，我运气不错，过了另本书。

整个春节我都没休息，做不完的饭，写不完的稿子，迷茫到极点的未来。

朋友初二回老家的火车，她提出请我吃饭，我不想占便宜，亲手炖了只鸡给她吃，那一刻，我突然不计较她站她对象那边，抛弃我了，至少在我最困难时候，她是唯一一个给我提供帮助的人。

朋友回家后，我们还是和以前一样每天微信联系，说着她这边，我这边稀奇古怪的事，好像我和她的隔阂不愉快都默契的忽略了。

我突然明白了，再好的朋友，任何关系，没有个人空间到最后都会崩盘。

离婚了，被亲戚家人笑话，贬低我的工作，让我进厂去流水线，让我随便找个男人嫁了，好可笑，我的家人，血缘关系的父母家人都靠不住，竟然幻想结婚能有人对我好。

2025才开始，每天睁开眼，都在焦虑数据，焦虑稿费，焦虑未来，我停不下来，也不敢停下来了。

但是我相信一切都是最好的安排，不放弃，千百次拯救自己于水火之中。

祝福我吧，我必须是未来的大神，赚很多很多钱，因为我没有家了，我爸去世了七年，不知道他老人家在天堂过得咋样，会不会怪我把生活过成了这样的惨样子。他是唯一爱我的人，因为癌症离开我了。

送给我自己一段话，现阶段好的，坏的，都是暂时的。熬过去，春天就会来了。就如我爸爸曾经说过的一句话，他说我是他的骄傲，要开心呀！每天都要开心，只要还活着。

都这把年纪了，写着写着就哭的稀里哗啦了。可我没时间哭和难过，得码字去了。今天还有六千字没写呢，希望下次更新这个帖子，我等来了春天。

……

再次编辑，天，知乎突然给我推流了这是，多了这么多评论。

我解释几点：

我和前夫的矛盾，可能我前文没细写主要矛盾，

1，他是很好的朋友，但适合做朋友。我们结婚是处于双方不了解的情况，双方父母牵线的，有我的问题，因为我看到他就是觉得我不讨厌，我是念旧的人，时间长了我会喜欢并且接受，因为以前我也是谈对象开始也不是一见钟情，但谈了三年多。事实证明，我天真了。

2，结婚后，前夫和前夫家就变了，前夫婚前是很细心体贴我的，结婚后，他让他母亲“调教”我，让他亲戚调教我，因为我家比他稍微好点。后面他母亲跟我说，他不能谈太久恋爱，会装不下去，当然这是结婚后才给我说漏嘴的。

3，结婚了就是一家人，但前夫是妈宝男，任何大小事都会去和他母亲商量，他对我好一点，她就会说，有了媳妇忘了娘。

4，我记忆最深刻的是，也是我最不能接受的点，他竟然把我们的矛盾四处宣传，弄的人尽皆知，塑造出一个他被我欺负的形象。

5，他母亲深度参合我和他的家务事，我们吵架。他母亲跳出来维护他，我印象很深刻的一件小事，他妈妈找我麻烦，跟我吵架，说话我不太能接受，我接受不了他们家婚前婚后落差这么大，我陷入了抑郁情绪，我失眠两个月，都想自杀的程度，我把我的诊断报告发给前夫家，我其实是希望她们关心我，结果没一个人问候我，她们还在背后泼脏水说我骗婚，天，我为了几万块钱彩礼骗婚我是有不要脸？我前夫在我最痛苦的时候，躲起来了两个月，所以这根刺扎我心里去了。

6，我抑郁期间特别想离婚，但是我悬崖勒马从中度抑郁走出来了，陷入抑郁是我钻了牛角尖，我不理解为什么我的前夫会那么冷漠，嘴巴上说他爱我，我是一点感觉不到。

再加上异地分居，被逼生孩子，这样的家庭，如果说让我留恋和爱，抱歉，我是做不到的，我只想跑路。因为我觉得没有孩子都能这样对我，有了只会变本加厉。

彩礼给了我，那几年婚姻存续期，我一分钱没动，离婚主动返还了。结婚几年，我在倒贴他钱。我认栽，是我自己扛不住家里问题，病急乱投医。

但是我前夫也有很多优点，只是那个时候我们都不太成熟，不懂得处理夫妻关系。我想，如果在他母亲欺负我的时候，他帮我挡回去，要孩子这件事，尊重我的意见。一起攒钱在生孩子，别啃老，或许走不到这一步。

他人本性不坏的，对他的朋友请客很大方，不计得失，我那个时候也不够成熟，等了他两年，他都没有一点变化，我看不到希望了，想断臂求生，我希望他好，由衷的希望他好，但我不后悔离婚，，我们都不是坏人，只是单纯的不合适。

至于我同学，我不懂得回报，我补充两点：

1，我和她是很铁的朋友，认识十年。她是我离婚唯一借我钱，把她全部钱借我的那种。在我心里，比家人可贵。

2，我不是不懂回报的人，相反我会很懂正反馈，她给我借的钱，我如期返还，主动支付利息，她过生日。每次出去吃饭，基本我付钱。这不是她占我便宜，因为她给我转，我没收过。我们的关系是经历过风风雨雨，吵吵闹闹，以后也会越来越好。

最后感谢祝福我的知友，我会把内心腾空，努力赚钱，命里有缘分自然会遇到，没有我也认了。

下一段婚姻我不会再草率开始。

我今年三十，但是经历的不少，父亲早逝，所以我以前很渴望找到像爸爸那样爱我温暖我的人，现在我没有那个幻想了。经历了离婚，让我明白了，不要通过婚姻去拯救自己，那是牢笼。

经历了家人亲戚落井下石，经历了职场很多潜规则，曾经毕业三年，遇到五六次，可能我性格比较刚，不太会走那种路，所以那几年疯狂因为拒绝潜规则丢工作。好在我现在的职业，不需要处理复杂的人际关系。

虽然我不怎么爱前夫，但离婚了，我到现在都没走出来，他带给我阴影，我甚至不怎么相信男人和婚姻了。或许我也同样带给他阴影。

总之，祝福前夫哥好，祝福看这条帖子，相互不认识的人好，祝福我自己也越来越好！

……

不知道知乎咋突然推流来了这么多评论关注，不喜欢我的，或者看不惯我的行事作风可以关闭帖子，不用再评论区开喷。喷我没有任何收益好处，不如去多搬砖。

我不怕被喷，我干的就是被喷的行业。还怕被议论，被喷咯？

喷我的大部分是男士吧，这是揭开有的会伪装的人的遮羞布了，别对号入座啊，希望各位男士对待伴侣，女孩子真诚点。也希望各位女孩子们眼睛擦亮！！！！

暂时不更新了，谢谢评论区鼓励我的人，很暖。