男女关系的本质明明是价值交换，为什么要起名叫爱情？

曾经的我一度也不明白，为什么从古至今，无论是大文豪还是研究心理学的大师，都把爱情推崇至一个极高的位置。

直到我看到弗洛姆的一句话：爱是一种应对方式，是“对存在问题的一个回答”。

我恍然大悟。

有人认为爱情是价值交换，有人认为爱情是权衡利弊，有人认为爱情是解决孤单寂寞的一种方式。却从来没有人意识到“爱情是对自身存在的一个回答”。

如何理解这句话？

弗洛姆说：除了努力积极发展你的全部个性，使之形成一种创造性人格倾向外，一切爱的尝试都一定是要失败的。没有爱自己邻人的能力，没有真诚的谦恭，勇气，忠诚，自制，就不可能得到满意的个人的爱。

一个人能奉献给另一个人的是什么？

他奉献自身，奉献他宝贵之物，奉献他的生命。这并不意味着他为他人牺牲生命，而是意味着他把自身有活力的东西给予他人，他给予他人快乐，兴趣，理解，知识，幽默，伤感。

当他把自身的一切充满活力的东西表现出来的时候——自我这个东西就开始具体化了。

所以弗洛姆认为，爱情不是一个概念，更不是一种关系，而是一种创造性的活动。

他需要我们主动地去创造。创造的目的是为了发展我们的个性，使双方从生存的本质感到自身的存在。

一直以来我们都在用错误的方式看待爱情，追求爱情，衡量爱情。以至于我们从未获得过真正的爱情。

真正的爱情是“给予”，而不是“接受”。也就说，真正的爱情是“利他”，而不是“利己”。仅仅这一点就已经足以颠覆大多数人对于爱情的认知。

从这个角度来说，爱情之所以能被推崇至一个极高的位置，在于它并非被动地获得，而是主动地去创造。从这个层面上来说，它太考验一个人的心理素质（身心健康）了。

当我们觉得自己不被爱，不被重视，不讨人喜欢的时候，恰恰说明一个问题：我们不会爱（缺乏爱的能力）。

爱的能力从何而来？

当我学会爱自己的时候，我就知道如何正确地爱别人。

我给予自己无条件的爱，我无条件接纳真实的自我，我理解自己，体谅自己，允许自己（成长）。

当我学会这样爱自己的时候，我就能学会如何爱他人。

我把对自己的理解，接纳，体贴，允许给予他人。让他人共享我的爱，获得爱。

而当我不爱自己的时候，那么给予对方的，就是我的不理解，不接纳，不允许。所以我总是在不断地索求，不断地提出条件，不断地想要从他者中获得自己“值得被爱”的证据。

一旦得不到，找不到，就觉得自己不被爱，不被重视，不被在乎。从而开始怀疑爱情这种东西根本就不存在。

当自身匮乏的时候，爱情就成为了一种索取的手段。我想要被看见，想要被在乎，想要被爱，想要被满足。所以提出种种条件，目的就是为了证明我值得被爱。

人是不可能给予他人自己没有的东西。

你连自己都不爱，怎么可能去爱别人？

同理，对方连自己都不爱，又怎么可能去爱你？

你们连“怎么爱”都不知道，又怎么可能拥有爱？

偶像剧告诉我们，互相喜欢就是爱，父母告诉我们搭伙过日子就是爱，社会告诉我们价值交换就是爱。

爱到最后越来越孤单，越来越无力，越来越没意思。开始质疑爱情这种东西根本就不存在。

为什么觉得爱情都是物质的？

因为大多数人都是匮乏的。匮乏背后都是恐惧。恐惧自己的真心不被在乎，恐惧自己的勇敢被辜负，恐惧自己全盘付出满盘皆输。

在这种恐惧笼罩下，人是极其脆弱的，所以只想着利益最大化，试图通过一些极具“确定性的指标”获得安全感。

当一个人因为物质离开你的时候，不是他太现实，而是他太脆弱，有太多的恐惧。他自身是没有力量的。

他给予你的是条件和要求。他让你感到了自身的匮乏与不足，让你丧失了面对自我的勇气以及对爱情的信任。

如果你是一个拥有爱能力的人，那么面对爱人的离去，你是不会太痛苦的。因为你知道怎么爱自己（你不会去伤害自己）你知道怎么从自身处获得力量，你依然有动力去创造自己的生活。

所以为什么爱别人之前要先学会爱自己。

因为你可以筛选掉大部分不真诚的人。当你爱自己的时候，你会伤害自己吗？你会攻击，否认，打击自己吗？你会给自己制造恐惧吗？

当那个人给你制造这些恐惧的时候，说明两个问题：

1.他不会爱（缺乏爱能力）。

2.他不爱你。

那些拥有爱能力的人，无条件爱自己的人，遇到别人“操控”自己的时候，第一反应就是天然地感到不舒服，难受。从而反应过来这并不是真正的爱。

这就是弗洛姆说的：没有爱自己邻人的能力，没有真诚的谦恭，勇气，忠诚，自制，就不可能得到满意的个人的爱。

爱情就像一个镜子，在两性关系中，照映出我们的恐惧，脆弱，匮乏，无能。又或者自信，快乐，成长。

所以爱不是一种“关系”，而是一种态度。

承认自我在创造中的作用（爱情需要自己主动地创造），相信自己的存在无须通过他人“确认”。（爱情只是对自身存在的一个回答，而不是“确认”）。

自我这个东西只有在被自己看见的时候才能获得“确认”。如果我们不能够确定自己，就会一直需要另外一个人确定自己。爱情就成为了一种索取，真爱就无从谈起。

所以并不是爱情不存在，而是我们不懂爱情，缺乏爱的能力。面对爱情的时候是恐惧，匮乏，无助。

当不会爱的人去爱别人的时候，别人感受到的就是痛苦与恐惧。

我们之所以不相信爱情，是因为匮乏的人太多了，把爱情当做一种索求的手段，逐渐偏离了爱情的本质。

匮乏的土地开不出灿烂的花。真正的爱情只有那些内心丰盈（本自具足）的人才能给予，分享，获得。

又或者那些明知自己不足依然鼓起勇气去爱的人（努力积极发展自己的全部个性，使之形成一种创造性人格倾向）。

缺乏爱能力的人，要先学会爱自己，看见自己，给予自己，才能更好地去爱别人。才能获得让双方都满意的爱情。