大学毕业一直啃老不工作是一种怎样的体验？

不止没工作，我一份实习都没找过，真真正正没被工作污染过。

我是个废物点心。

高考600+，本科学了没用的文科专业，彻底躺平，简历凑不出一页纸的内容。

就想着考研，直接放弃秋招。考研——跟风选法硕，学得很随缘，考研期间碰到一个男同学给我表白，我想着自己没谈过恋爱可以试试就答应，然后双双考研落榜。

毕业了，没钱没工作没书读，我和对象一拍即合，决定各回各家，各蹭各饭。

在家吃了一年干饭，我妈急了，她还以为是双非本科不好找工作，天真以为读个硕士就好了。想起我本科拿的是国外文凭，又让我申了个海外硕士，收拾包袱滚出去读书。

读了两年硕士。学校蛮好，top30，环境漂亮，风景好，同学老师都好，就中餐太难吃。文科专业，没什么难度。英语都不用会，会个买菜认路坐车的英语就行，学习不难，老师同学都是中国人。讲急了，我们就直接中文对话。我脑袋空空的出去，脑袋空空的毕业回来。哦，麻将打得好了很多，我一位博士学长每周都要组麻将局，我每周都去。

毕业回来继续躺家里。

我妈忍无可忍，把我扫地出门。

但好在，我那位对象——对，前文那位本科毕业后一直异地、异国的对象，还没分手。基本算是网恋了三年，一直谈着。

他第二年考研，专业第一上岸了某top985的某王牌专业。然后做考研辅导，（被中介剥削了，中介收学生不知道多少，反正给他是300/h)，能赚点钱，但不多。

他在学校读书生活，然后再给我租了个房，再每个月给我2k生活费。

我对象还是希望我去上个班。主要是我天天躺家里，闲的发慌，作息紊乱不健康，还总给他没事找事。经常他又写论文，又做学校杂事，又给学生上课，然后和我一打电话，就听见我问他：“如果我变成僵尸你还会爱我吗？”

一直没找工作是因为：

1. 私企，家里不接受。敢去私企搞丢应届生身份，在我家等于这孩子脏了，浸猪笼吧。不孝有三，无编为大。

2. 我废物。

我对工作、对就业市场一无所知。不知道考公考编报名时间，报名条件。(当然，这可以说是借口，查一下就行。本质是：我是个废物点心。读书读到二十多岁，我从不知道自己要什么，想学什么，想做什么，所有人生的重大决定，都是因为某个ddl到了，不得不选择。如今，又要去选一个一辈子的工作，我对此提不起任何兴趣。）

硕士毕业已经大半年，目测还要继续躺下去。

对于我彻底躺平这件事，我对象看得很开。他说他已经不快乐了，两个人里总得有一个人快乐。

他考研考掉了半条命。

一个男生没有钱，没有工作，前途未卜，就租了个房子考研，这是面临着极其严峻的社会压力的。这份困顿不仅让他处在穷迫潦倒的阶段，也让他从一个阳光开朗大男孩变成了一个阴郁蘑菇——变得极度敏感、脆弱（这真是个特别痛苦的事情，无论是对他还是对我）。

幸好，那时我特别快乐。

我在墨尔本看鲸鱼，在塔斯马尼亚看极光，在悉尼唐人街打麻将。

所以我的心态一直特别好，我一直鼓励他，陪伴他，开解他。至少在我这边，我从没有因为他在考研，没工作，前途无望而给过他任何压力。

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我每天睡到下午醒，醒了就去楼下小区的书店看看书（这书店从斗罗大陆到沈从文集应有尽有）。

前几天看了本上野千鹤子的书，讲女性主义的，越发觉得我的存在实在愧对独立女性。遂回家和对象打电话，谈我要独立，然后第二天睡到了下午醒，此事便不了了之。

当前我生活最大的困难是，生活费2k¥，在没有厨房的情况下，有点困难的。我记得我出国前，外卖还是15¥均价，这趟回来，外卖一餐饭30¥，随便吃点水果也是几十块，物价贵得吓人 。

一个月莫名其妙就是得花个2k7,8。目前在思考有什么更便宜的生活方式？

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没想到这么多人看，谢谢大家的评论。回应下评论区，说一下我和对象的事情。

他家是非常传统的中式家庭，有一个权威的父亲，对独生子寄予了厚望，从小就给他临摹男性的社会法则。教育他，社会不允许一个男性没有地位。

以至于，他成了一个极度焦虑、内耗的人。

他就是痛苦。

他二次考研期间，自责痛苦到不敢问家里要一分钱。

我给他付的房租和大半生活费。

押一付三。那个押金，几千块钱，房东最后都没退我。（气死我了）

我妈妈的教育理念是，女孩子得见过好东西，所以给钱比较大方。供我一个人的房租+生活费没什么问题。只是等我再付了他的花销，我的经济条件就崩溃了。我低价卖了游戏账号折成现钱，缩减各种开支，基本只剩吃喝生存。

我那个时候买一大包燕麦面包片，再买了一瓶番茄酱，一天三餐就吃这个。（干面包片很难吃的，可以撒几滴水，放进微波炉微30s，会很软很好吃。）边吃面包，边看吃播，尤其爱看泰国吃播，因为我买不起海鲜。

坦白说，那段时间，给了我经济上很大的不安全感。

尤其是我身边朋友都不支持。一位朋友直接说：“你敢不敢告诉家里，你把生活费给男朋友花了？如果你妈能同意，当我没说。”

我跟他直说了，我说：“我担心你上岸一剑斩我。”

后来，他上岸，自己赚了钱。（他赚得很少，开机构的老板赚的非常多）

带我去欧洲玩（我们买的是最便宜的机票，中转飞接近二十个小时，住宿是订的民宿，可以自己做饭，还住了一周的青年旅馆）。旅途中，遇到了一对意大利老人，他们和我对象聊得特别愉快，开玩笑说：“I hate you.”因为他的英语、德语都很流利。

我去看了拿破仑的坟墓，那个横扫欧洲大陆的男人，历史书上的帝王，现在就是躺在一个盒子里的旅游景点。我总觉得，如果不在乎后果，我可以打开他的棺材盖子。

临到返程的几天，我们路过一个小教堂，外表平平无奇的小教堂，没特色到，甚至就在一个公交车站旁边。

我俩走进去，看见走廊尽头是一个十字架或者耶稣像？我不太分得清，我们往前走，走到教堂中间，忽然头顶响起了流畅的钢琴声。我回身一看，这才发现，这个教堂有二楼，二楼有一架钢琴，一位不知国籍的白人男性弹起了琴，从楼上看着我们笑。

对象问我，这个场景是不是很适合求婚？

我说，是的。

他说，你求吧。

我说，滚。

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非常感谢评论区大家的建议。

这九个月，我硕士毕业了，却没去找工作，一直在出租屋待着，基本是处于和朋友们断联的状态，没人知道我的近况。

我的朋友无疑都比我优秀的多。他们都有远比我体面的生活，有时候翻翻朋友圈，某某去了哈佛，某某在牛津，某某某最近在独身闯南美。还有个好朋友前段时间去西班牙看了皇马和曼城的比赛，记得我也看球，给我买了一条皇马围巾（不过我不是皇马球迷dbq，我只是单纯看C罗在沙特踢球，用来下饭）。

若让他们知道我的近况，我也会无地自容，不知如何自处。索性和朋友都断了来往。

我相信他们可以试着理解我，却永远不可能支持我。因为我的现状很好解决，那就是站起来，去工作，去生活。这完全称不上烦恼。我却就这样躺下来了。

我能说什么？我说，我不知道我要做什么——这是我全部的理由。

可是，这不足以构成朋友可以支持的理由，不足以构成父母可以原谅的理由，不足以构成大家可以说——噢，我理解你。

最后，放个对象考研小故事

我对象考研考得要死要活，心惊胆战，对学校一往情深。然而，招生章程出来的那天，录取名额比去年还减半，几乎是独木桥。谁看了都怕，都劝他改志愿，降低择校难度，他也被说动了，最后，他坐了个高铁，冒着天降大雨，撑着伞，跑去人家学校校门口站了一下午。

回来，还是说——不改。

几个月后，他笔试复试双第一上岸。

这让他幸福了吗？

没有。

他说他再不会参与任何选拔性考试了。

人会毁掉的。

他说他上岸以后最快乐的时刻，是去学校旁边的眼镜店配眼镜，看见店主的小孩在玩具汽车，他走过去蹲下，看那小孩玩。那个四五岁的小孩毫不设防，几句话的功夫就趴在他身上，特别开心地给他介绍自己的汽车。

他说他想起了自己小时候。

也这么快乐。

一辆玩具汽车的快乐。