为什么一些男生宁愿花十几万娶一个相亲的对象，而不愿意花十几万娶自己谈了多年的女朋友？
刚开始和你认识的时候，我本就是一个一穷二白的大学生。
我们聊得很投机，每天都有很多说不完的话，在一起也很开心，就算是坐公交，吃地摊，共饮一杯奶茶也会觉得很幸福。
那晚，我们在操场散步，一圈接一圈。终于在第九圈的时候，我拿出了藏在背后的玫瑰花向你告白。
我学着电视剧里的模样，单膝下跪：我喜欢你，做我女朋友好吗？你用手捂着嘴害羞的点头。
我们拥抱，接吻，感觉自己是全世界最幸福的人。也就在那一刻，我在心里暗暗下定决定要娶你。
光阴荏苒，我们的话没以前多了，偶尔会产生矛盾和争吵。你觉得我不够爱你了。
为了表达我对你的爱依然如初，我开始克扣自己的生活费，吃半个月泡面，为了在各种节日里给你准备礼物和红包。
你收到礼物很开心，我看着你开心，内心涌上一股成就感，想你以后都开开心心的。
于是我开始搞钱，各种兼职，代练游戏，代刷慕课，力所能及的能挣钱的都弄。
钱是搞到了，能基本维持每天给你买早餐，中午和你一起吃饭，下午一杯奶茶，晚上一起约会。
得到任何东西都是需要付出代价的，我们甜蜜的代价就是：学业荒废了。
白驹过隙，我们在一起两年了，第三年就要出社会实习了。
有的同学去参军报国，有的同学继续深造，我和你选择了踏入社会实习工作。
可是啊，这个社会是残酷的。当面试被问到：大学期间有何成就时，我脑子一片空白。
那晚我强压着内心的迷茫和恐惧安慰着你：没事，先找个工作干着。一切都会好起来的。
刚毕业的雄心壮志，想干出一番事业的那个男孩在数月的实习中被摧残的体无完肤。
第一次对自己产生了深深的怀疑和厌恶，怀疑自己一辈子是不是都要这样度过，厌恶自己能力平平不能给你更好的生活。你抱着我说：没关系，慢慢来，我等你。
俗话说：两人齐心，其利断金。熬过了刚毕业的迷茫和恐惧，我们对生活更释然了一些。
但是我们好像也出现了分歧，你总觉得平平淡淡就好，而我总觉得我要砥砺前行。
因为那晚在操场的情景和我心里的决定一直在我脑海里浮沉。
所以我每天下班后去餐饮店做兼职，周末休息去发传单，靠着不断压缩自己的时间来换取未来可期。
我们的争吵变多了，你埋怨我掉到了钱眼里，埋怨我不花时间陪你。
可是房租是我交的，柴米油盐是我买的，你每天上班带去的午饭是我给你装好的。
每次吵到这些，你都会说：是你说要好好照顾我的，现在是反悔了是吗？
听到这里，我的心就像堵了一块石头一样难受。
但是我唯一可以确定的是：我依然爱你，想和你一起有个家。
虽然这几年我们分分合合，但是我们依然在一起。工作也迎来了起色，不用再去兼职了。
是啊，多美好，终于熬出头了。
于是我和你提出想和你结婚想给你一个家，你也热泪盈眶的点头，这场景就像那晚在操场一样。
我家里说：可以提供买房的首付钱，以后得自己还贷款。
你家里说：彩礼得18.8w，必须要有全款房和车。
我冷静地跟你分析：现在上班也挺近的不需要买车，全款房不行，我家没那么多，彩礼的话可不可以少一点，我家里说彩礼低一点可以换成高首付，生活起来也没啥压力。
你大声的跟我嚷嚷：你老家亲戚谁谁谁结婚就是这样的，我家就我一个，我妈爸不想我生活压力大，不想让我那么累。
我听完后觉得你好陌生，你的语气和态度就像我们两个完全不认识。
我还是舍不得你，忘不了那晚在操场给自己种下的种子，它已经发芽开花就差结果了。
遂过年去你家拜年，烟酒茶糖一样不差，就是为了表达我的诚意。
和你父母交谈的时候他们说：我女儿一年都能存好几万，你作为男孩子应该比女孩子强才行。
对对对，确实你女儿厉害，合着花我的钱，存自己的钱，然后埋汰我不行，确实没你行。
但是我忍住了，我没有揭穿这个谎言，我还想和你有以后。
你父母又说：彩礼没商量，我们这儿都是这样的，低了会被人看不起的。
我转头看着你，希望你能出面说说我的好，帮我说说话，但是你低头看着地板一言不发。
好吧，那既然你对我们的以后无话可说，让我孤立无援，那我就只能默默离开。
于是我提前回到成都，躺在床上细细回忆我们的点点滴滴，很难受。我不明白为什么熬过那么多日日夜夜，彼此互相依靠却会因为彩礼的问题而分崩离析。
难道之前的一切都不能证明我对你的喜欢和爱吗？就像吹过的风一样不存在吗？
给你发消息：还有商量的余地吗？
你回复：我爸妈生我不容易，我不想和父母为敌。
行，你有父母，我也不是孤儿。打包收拾行李回老家。
回到老家为了断了和你继续的念头，家里拿出给我准备买房的钱买了商铺，我拿出这几年自己的积蓄开了一家便利店。
自己生活了一段时间才发现：自己的开销可以低到离谱的地步。
饿了就回家吃饭，不想回家就吃泡面，馋了就自己出去吃好吃的，回来再给家人带一份。
我惊奇的发现我一个月消费不会超过1000，单身真的太爽了。
所以当你回过神来发现我的好的时候，哭的梨花带雨的时候，不断给我打电话发消息的时候，其实我没有任何感觉。
因为之前那晚在操场上，在心里下决心要娶你的那个男孩已经死了。
死在了你的沉默不语，死在了你的默不作声，死在了你的倒戈相向。
很荣幸自己所编辑的文字为你们所共情，其实这份情感的浓度已经被时间稀释了三年，但是讲出来还是显得格外的沉重。恕我无能为力，这本就是一个残破的结局。
我与她之间没有出轨，没有大的争吵，没有任何大到足以分道扬镳的问题。
文中所描述的诱因彩礼只是一个缩影，我家和她家之间还有很多次沟通无果的片段。
最后一次沟通：我家提出她跟我回老家，这样不用买房，就能给够她家所要求的彩礼数额。
她家拒绝，理由是：她是独生女，不想让女儿远嫁。
哈哈哈，可能你们不懂我崩溃的点在哪里。
我和她都是四川的，我老家在川东南，她老家在川北，我和她在成都上班。
所以她家口中的远嫁就是没在成都安家，在我老家安家的话就属于远嫁了。
故我崩溃了，毕竟从成都到她老家和从我老家到她老家就差几个小时。
成都买房安家没个150个搞不下来，还要车还要彩礼，我上哪儿去弄这么多钱？抢银行吗？
而她家，我去的时候还是那种大石块砌的房子，地面是黄土夯实的，有的地方还有大坑。厕所都没有，都是露天的。所以嫁妆什么的根本就没提。
她没错，毕竟她没有责任和义务去为了我众叛亲离，我也理解。
同理，当她跪在我面前求我原谅但我拒绝的时候，我自然也无错。
分开后我也没有立马相亲，我反思两年整，直到去年才开始相亲。
我运气不好，没遇到其他答主所遇到的那种女生。
不过我也不在意，毕竟我清楚的知道自己的价值是在上升的。
故我也不期望遇到那种女生，平平淡淡的就行了。