被妈妈打屁股以后妈妈是怎么安慰的?

小时候挨揍母亲就没给过我反思的过程

( シ_ _)シ

我挨揍向来都很随意 ´ο｀

速度快到...•̀ᴗ•́ ...

前脚刚进门

后脚裤过膝

一个转身

一面墙

一皮带

一脸懵

不敢哭

不敢喊

不敢求

除了凶狠狠的皮带

只剩咬紧牙关的我

和吱哇乱叫的母亲

说来好笑:-D

就算被她揍

她也从不愿意触碰我๑•ω•๑

从我记事开始

母亲一直很嫌弃讨厌怨恨甚至丢弃我未遂

我被她从幼儿园打到六年级

初中就不打了

母亲的打很极端

从往死里管直接到此生不管

她打我，狠、疼、但没用

她用过...

皮带、竹条、扫把、衣服架、柳枝、痒痒挠

掐过一次大腿里(隔着裤子)

拍过一次胳膊臂(隔着衣服)

她打完的都紫，掐过的都青

有次我犯了很大的错

在外面疯玩带领很多同学一起彻夜不归

家长和老师组团找我们无果

好在后来我们玩累了

各回各家 各自讨打

那天我被母亲皮带抽了不知道多久

最后母亲红着眼哭着对我喊

你信不信我抽死你

你带他们瞎跑什么

多大的责任你知道吗

万一出了事怎么办

我就问你 你担不担的起

我让你玩

我让你领头 不回家

这是没出事

出事儿了怎么办

你让我拿什么去和这些家长交代

拿你的命吗

啊

我拿你的命吗

你说话啊

说话啊

我不知道自己该说什么

我只能不停的道歉求她饶了我

可那她情绪像崩溃了一样

只疯狂的打

不停的说就不该生你

跟个祸害一样

只会给我添麻烦让我难堪

谁家女孩像你一样比男的都淘

我挣扎却不敢跑

我哭却不敢嚎

我不觉得自己有错

但太疼了我只能求饶

一顿发泄情绪她打累了说

这屁股全是血点子

再打就要流血了

这是她打我最狠的一次了

那次比她之前吊起来打我那回还狠

初中之前我的屁股十天半个月就旧伤添新伤

主要我犯错频繁

大错只要不至死全犯

小错嘛除了大错全算 ¯―¯

说来有点难过…我长这么大

从来没感受过母亲只用手触摸打我

她永远只会用冷兵器

只会隔着衣裤勉强她自己

我曾用巴掌打自己屁股试了试

我不知道被母亲巴掌打屁股是什么感觉

也许这也是为什么

她打我那么狠却无用的原因吧

因为她不愿意和我共情

这也是我成年后冷漠无情的原因

她从最开始教会我的是无情

对小时候的我来说

挨揍不可怕

只要我咬咬牙就扛过去了

我是我 也只做我

我行我素 只为我

因不怕 从不改 只再犯

你打我就受着

你狠我就忍着

不行我就火上浇油

再不行我装傻充愣

反正死猪不怕开水烫

正所谓大眼瞪小眼

小眼翻白眼

主打一个

三天不打 上房揭瓦

大事不犯 小事不少

不吵不闹 纯膈应人

再加上

油盐不进૮ •́ ₃•̀ ა

咱就是心态好

挨揍也挡不住

一颗逆刺的心

越压跳的越高

不压反到成仙

囚禁又没韵味

消遣撒手即没

至于挨揍后的安抚嘛

简直天方夜谭

母亲打完了只会第一时间扔皮带

转身看都不看我一眼

她会很严肃的对我说

憋回去！我数1！2！3！

她会咣的一声把门摔上

然后她回房间看电视去了

我就偷偷摸摸的去哭

脱了裤子去照镜子看

又紫又黑还青

有几个血点子

也不敢坐

睡觉就趴着

躺床上哭着就睡着了

第二天母亲会和没事人一样

就像昨天打我的不是她

我就也只好假装忘记这事

夹着尾巴做几天人

也不敢惹她生气

老实几天后

再作妖

每次挨揍趴墙上

我习惯闭上眼睛

因为只有这样

我才能催眠自己

我会告诉自己

屁股不是你的

你不疼再忍忍

等下就好了

每次这样

都感觉自己不那么疼了

也不会去躲

也不会跑

状态很放松

也不会那么疼

毕竟打到后面都麻了

也就不怎么太疼了

其实讲实话

挺想尝试在管教中被爱的滋味

就是那种

有共情

有被爱的管教

也想体验巴掌和趴腿上像小朋友被打的感觉

只是觉得很遗憾

母亲给我的只有情绪发泄和虐打

她没有给我从心里因爱而管教的感觉

只体会到的是恨不得我去死的疼

只感受到冰冷的墙和闭上眼无尽的黑暗

以及那撕心裂肺的痛和憋回去的命令

其实我是羡慕的

我羡慕那些被妈妈爱着很好的宝

我羡慕她们的母亲至少在她们笔下是妈妈

一个挨揍都被母亲嫌弃的人

又有什么资格想要被共情的母爱

可说到底

如果让我重新选择

我还是无法接受母亲的管教

冷酷又刻板

没有爱的管教

只是一味地虐打

谁会喜欢被往死里打呢

没有情感交流的管教

那就是隐形的家暴