你的暗恋最终怎么样了？

“谢谢你的世界我有幸来过。”

我从高二就开始喜欢他了。

我记得那天是周五下午，他刚打完球，换下来的衣服随意搭在肩上，拉着行李箱，后面跟着跟他一起打球的朋友，正准备去地铁口。我从自习室下楼吃饭碰到他了。人太多，我不好意思打招呼，刚准备直接推门进去。

他喊了我名字。举着手，对我笑。

我记得他是逆着光的。

他身后是太阳。

可他成了我青春里的太阳。

比太阳还耀眼。

因为跟他一个组的关系，我们的关系还不错。我知道有个长的很好看的女生在追他。会给他送奶茶，会给他送礼物，会来找他，每周回家会一起聊天。

我想，他也是喜欢那个女生的吧。

我觉得跟他做好朋友就很好了。

高二的时候，他跟那个女生用了情头。我小心的问过他，他解释说他们是好兄弟，是那个女生想换的。

我听到莫名有些开心的，因为这个每次想起来我都会偷偷觉得对不起那个女生。

高二考过一次班级第十一，是第一次考这么高。我很高兴的问他，看到我的成绩了吗。他说，没有，他只看他前面同学的成绩。

我知道，我得好好努力，跟上他，我想每次前十上讲台拍照表彰的时候，都能跟他站在一起。

他是我学习的目标。

每周一来换位置的第一件事就是想着能不能看的到他。

听到他喊我名字总是非常开心。

我记作业记得很认真，因为他会来找我要作业。

放假上网课我总是听的很认真，因为他会找我要课堂笔记。

老师表扬我的时候我总是在想他会是什么反应。

我以为这份心意不会有被人知道的一天。我没有告诉过任何人。或许是因为我太自卑了吧，他在我眼中，真是很好的。再一看我自己，唔。

那好像是说出来都怕被人笑话的喜欢。

喜欢藏在雾里，谁也不会知道。

我小心翼翼。

许是那天太阳不忠，出卖我16岁的心动。在听到同学说他夸我可爱时，还会忍不住脸红。

他跟他朋友说我笑起来很好看，很可爱。

那时候的开心好像很简单，或许是因为他也喜欢听房东的猫的歌，或许是因为他的个签我刚好见到过，或许是因为他听的歌我也听过，或许是他给我推过他喜欢的歌，或许是他找我问作业，还有很多很多。

某个不经意的巧合都能让我偷偷开心。

我是因为他，喜欢上听毛不易的歌。

到了高二暑假。

我们关系变得更近了。可能是因为我们聊的更多了。每天晚安早安成了习惯，下自习的第一件事就是看他给我发的信息。

我们聊到初恋的问题，他对我说，和初恋的第一次抱抱，第一次接吻，第一次牵手，都很美好，我还记得他说我留到大学的初恋是最好的。

他说初恋会很美好。

他说我是他的好朋友。

这样的好朋友也很好。

我可以一直陪着他。

高三来的第一次考试，我物理只考了20，说不出的挫败和无力。因为我真的花了一暑假的时间都在学物理。可能是我没有天分吧。他的物理成绩每次都是前几名。

就像成绩一样，或许我真的无法跟他靠近。

他也考差了。掉出了班级前十。

他被班主任找过之后。我一直偷偷看着他的反应。

放学了他没有去吃午饭。

下课了也没有出去跟他兄弟玩。

他好像很难过。

在我的记忆里，我是第一次见他这样。

朋友拉着我出去吃饭。我买了包奶糖。

吃点甜的心里会开心点吧。我想着是。我不敢放到他抽屉里，让朋友趁中午大家睡觉放到他书包里面。

我写了张小纸条，安慰他。

我还跟他抱怨，我努力了一暑假的物理，才考了20分。

一切做完，我才开始睡午觉。

一觉起来，他已经来了。习惯性的朝他的方向偷看，可是跟以前不一样的是，他回头了，对着我笑。

我比考好还高兴。

真好啊，他比放学前好多了。

从那以后，我明显的觉得他对我的态度不一样了。我想着，或许是因为我送了包糖安慰他。

晚自习结束他会把牛奶放在我桌上，上面写着“氼乚”我拿去问朋友，上网查，她们都说他可能喜欢我。可我还是有些不太相信。

我记得那一周，看我下课趴在桌上补觉他会摸我的头问我怎么这么困，让我晚上早点睡觉，让我别学太晚，中午吃饭会让我帮他打水，会给我送饼干和牛奶，打球让我拿外套…

我还记得，周测考数学的前一个课间，他凑近我耳边说，好好考试。可是我考试的时候一直在想这句话，那还是第一次我数学考这么差。

终于到了周五放假。他可以回家拿手机了。我想了一周但不敢直接问他的问题也可以在qq上问他了。

他说他喜欢我。

他说他考完最后一门在门口等我，但是又不知道讲什么，我问他的时候只能装作不知道。

我也很喜欢他。我对他说。

他说他以后会教我物理题。

他说我们一起努力。

我还记得那个感觉。像是捡到了一颗糖，很甜，很开心。

不对，或许比那一整包糖还甜。

他是我的初恋。

我将他的备注改为“serendipity”。

是意外的惊喜。

我后来还笑他，那时候跟我说的初恋不就是他嘛。

或许女孩总是对初恋抱有浪漫的期待。

我想跟他有很久很久的以后。

我想一直跟他在一起。

我更努力学习了。想要成绩跟他一样，想要跟他考一个大学。

刚开始是成功的。之后的一次段考，我是班里第四。可是他没有考好。

我和其他前十站在讲台上拍照的时候，我看着他，看着他正看着我。我终于做到啦，第一次站在这里。

遗憾的是，他不在。

他下课告诉我，等等他，下次他肯定跟我站在一块。

“好呢”我相信他会，我相信我也会。

他没说谎，初恋确实很美好的。

我们在一起过的第一个节日是中秋国庆。那年国庆和中秋在一起了，我们也是。

我遗憾放学回家匆忙没有和他一起吃月饼，他遗憾放假回老家没能和我一起散步看月亮。

我对他说，以后的中秋节也可以一起过。

因为怕被老师发现，我们中午吃饭都是分开走，或者走在一起时，隔的远远的。只有在没人的角落里，他会亲亲我。他下巴的胡茬扎的我有点痒，可是还是很开心。

体育课他会投完三分球，然后转头找我，看在我坐在台阶上，然后对我笑。我在旁边坐着写作业，等他下场。

我记得国庆假期结束回校的第一节体育课，体育课下课他喊我过去，他告诉我他在家练了很久的投篮，想投给我看。

他会在和朋友下课聊天喝水的时候用我的水杯，然后炫耀。

他第一次喝我喝过的吸管，我还有点不好意思。我还记得那是罐装的可乐。

每次上晚自习前他都会塞满满一口袋小零食，然后放在我桌上。

每周一放学他会跟他朋友出去吃饭，然后回来口袋里都会装两个罗森的小饭团，再拿两瓶饮料。一人一份。

我还记得他第一次亲我的时候，我愣了好久，然后听见他说，哇，你脸怎么这么红。

他在宿舍吃不到水果，我在朋友家吃饭，她妈妈饭后给我们的水果我只吃一点点，其他的全带给他。

有次考完物理，我知道考的不怎么样，心情不太好。他等我出考场后抱了抱我说我们下次努力。那是我们第一次抱抱，遗憾的是也仅有那一次吧。

他物理有次没考好，等他跟他妈妈打完电话。到了十一点半，我偷偷拿妈妈手机打电话安慰他。

晚自习下课我们会去操场散步，他会把手放进我的口袋里，然后牵着我的手一起散步。

我喜欢喊他谢谢。刚开始喊的时候，他说好别扭。但每次喊，他都会应。

后来我带他一起上外面的自习室，自习室中途休息他会给我带樱桃。樱桃很甜。

我喜欢一遍一遍的喊他，听他一遍一遍的应我。那时候我真的很喜欢他。

他跟我提到的歌，是我回家路上的单曲循环。

他会给我剥瓜子，然后晚自习下课用纸包住放我手心。

他给我推了首歌，程响的四季予你。我做不到四季予你，可是我想四季与你。

有次他看到我给他的备注，问我是什么意思。我让他自己去查，不好意思告诉他。也不知他后来查了没有。

他朋友说他给我买豆浆的时候，会说这杯是我的，这杯是我女朋友的。可是豆浆很淡，后来我每天都会给他带热好的牛奶。这大概是唯一一件不敢跟妈妈说过的事，妈妈早上热好的牛奶都会被我放进口袋，然后带给他喝。

上课老师的题听不懂，隔着一组座位，他会转头对我比口型说下课教我。

他给我买了两个发带，在教室里给我绑头发。

邻桌一有吃的，就会被我抢过去然后分给他吃。那个同学到现在还总说我重色轻友。

到了下课，他会跟我同桌换位置，坐在我旁边，跟我一起写作业或者下楼打水。

我问他为什么会喜欢我，是因为那个糖吗。他说其实那天中午他在宿舍跟他妈妈打电话，哭了一中午。收到那包糖真的很意外。

我没见过他哭的样子，但是却很心疼。

他会偷偷拿手机给我整点发生日快乐，帮我戴上生日礼物，他送的东西我都很喜欢。

他会吃我吃不完的饭，还用说我浪费。

我帮他挑出面里他不喜欢吃的萝卜丝。

他帮老师批改作业时，总会在我作业上面画爱心。

在作业封面上，他会在我的名字旁写上他的名字。

晚自习的签名表上我的名字在他下面。每次传到我这，我在名字的那两个小表格上，他会画爱心，会画生日蛋糕，会写我名字…

我记得班长通知高考报名要收户口本时，他笑嘻嘻的对我说明天把我的那页户口本撕下来，要粘到他家里那本上。

他说以后反正都要在一个本子上。

我知道那是玩笑话，可是我记了好久。我真的想过。

我喜欢吃食堂的鸡米花和豆浆，他几乎每天都会给我买，还会给我拿蓝色的吸管。

我知道他喜欢蓝色，所以我也喜欢蓝色。

我看到他生病不吃我带的药，吃别的女生给的药会不高兴。他在楼梯口解释，然后一遍一遍问我，这下开心了没。

开心的，怎么舍得不开心呢。

我和他一起看初雪，我们在雪地里喝同一杯酸奶。他说这样我们会一起白头。

他洗梨的时候要洗两个，我问他为什么。

他说我们不能分梨（离)。

我想，他是想跟我有以后的。

17岁的生日愿望，我许的是，希望能和他一直好好的，希望我们都能考上好大学，希望家人好友平安健康。

那个时候，我真的好喜欢他。

我甚至贪心的，想要他带我回到家乡，宴请四方。

班主任可能发现了，故意把我两的位置调的很近，中间几乎只隔了个过道。

他晚自习给我扔小纸条被发现了。

后来班主任找我出去谈话。

我还记得她对我说的“你们现在不专心学习，以后你考不上211，他考上了，你没有好工作好前途你觉得他家里人会同意吗？”

她还说两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。

回去的时候刚好碰上英语课，老师给我们放电影。我没什么心情。

以后呢？

那是我第一次对以后产生迷茫，甚至抗拒。我很害怕。

他隔着过道拉着我的手，轻轻的捏。

后来班主任换位置的时候还在班上说，有些同学不要因为坐的近就眉来眼去的，不好好听课。谁都知道说的是我们，可是我一抬头，还是会看见他拿书挡着脸，回头对我笑。

没过几天，班主任又找我了。她告诉我只要这个月段考我们都考了前十，她就不追究。

我记得后面的十几天，我每天都在压力和紧张之中，有天绷不住了，抱着妈妈一直哭，全部告诉她。

我真的很害怕爸爸妈妈会对我失望。

每天下自习是十点了，回到家写着作业还会睡着，趴在作业上，精力实在跟不上了。半夜醒来，发现自己在床上，但是还想出去写题目。

我真的很想考到前十。

幸运的是，成绩出来了，我第五，他第二。

老师和同学都说我是黑马，这学期进步迅速。他也觉得是。我开玩笑对他说，虽然我不黑，但是也会努力跑快点追上他。

老师没有再说什么。

他说这也是他第一次年级排名这么高，他对他妈妈说了实话，但是她妈妈没有反对。

他跟他妈妈说我很温柔，笑起来很可爱。

他说是因为我，他才考到了第二。

我不知道真正的喜欢和爱是什么模样，十六七岁的时候我以为那就是了。他说他妈妈不反对，我爸妈也没有反对。

我以为公开坦诚的就很好了。

我想，我们会很久很好的。

那段日子是我难得放松的日子。

我期待周一的班会课，我期待我和他一起站在台上合影拍照。我记得为了避嫌，我跟他中间还隔了个人，但这样我已经很满足了。可他冲我旁边的同学发了个手势，他们两换了位置。他的手从我耳边伸过，冲着镜头笑着比耶。

我终于和他一起站在讲台上了。

我终于可以周测和他在同一考场了。我考试每次都会偷偷看他，是那种即使谈了几个月，还会觉得不真实的看。

每次写完卷子会写好几遍他的名字。就像他在我书上写他名字一样。

考完试他会在考场门口等我。

那时候他的朋友都知道他在等我。

高三的忙碌大概就是准备一次又一次考试。

又临近段考。

晚自习结束他送我下楼，我告诉他，我们要加油，这次段考结束元旦我们就可以出去玩啦。

我想跟他吃热乎乎的炒板栗，喝热乎乎的奶茶，吃热乎乎的烤红薯。我想跟他做很多很多事。

这是我们第一次也是唯一一次约会。

我来的很早，在门口等他。

前一天下雪了，很冷。在地铁口等他的时候，我在雪地上写了很多遍他的名字，还有我的。

我们像很多对普通情侣一样，去看电影，去电玩城，去唱歌，去逛街。

可是路上他走的很快，没有等我。

这些事我和我的朋友们做了一遍又一遍。

但我还是很开心。

那天晚上回家，我还是会怕今天会让他觉得无聊，我们两的第一次约会，我不想让他失望。

黑板上的倒计时一天又一天减少。

可我还是希望它快一点。

后来班上一对分手了，是因为成绩。

我有些害怕。

中午吃饭的时候我在食堂问他，我们会不会也这样啊。

他说，不会，我们是经过考验的。

我记得很清楚。

我也觉得我们是。

可是我们也会经常吵架，我记得吵的最凶的一次是在食堂，我没有胃口吃饭，他带着我去食堂，然后讲着讲着就开始吵了。他误会我了，我也误会他了。可我还是觉得好委屈。

那天课间我去别的班找我朋友，好累啊我觉得，那也是我第一次有过分手的念头。

可后来我才知道，他也是。

我问过自己好几次，是不是我们不太合适啊为什么老是吵架。

可能是到了平淡期，又加上临近一模，我们闹别扭的次数越来越多，我常常中午睡觉会趴在桌上哭。因为成绩，因为他。

我记得一模前一个礼拜，我对着黑板上的倒计时，偷偷的想，希望我们这个礼拜不要吵架了，好好准备考试。

可是，我们还是闹别扭了。

他好像很累，我也很累。

一模成绩出来了，我班里第六，他第七。

我又超过他了，可是却不怎么开心。

因为他退步了。

成绩出来后的那个礼拜老师没找我们，像是暴风雨前的宁静。

这个礼拜结束就是寒假了。

中午我在食堂还在跟他说我的寒假计划，我跟他说，我们寒假好好努力，下学期老师和家长就不会反对我们啦。

我面吃不完，他说我浪费，然后让我再吃一个丸子，他把剩下的吃完。

都跟以前一样。

我对他说，冬天的心动要延至春天。

放学之后我留下来打扫卫生，他摸着我头说他要走了。

嗯嗯，我当时回的不甚在意。

后来才知道那是我们最后一次讲话。

那是他对我说的最后一句。

晚上我一如既往的去外面上晚自习，中途下课我和闺蜜去小店里买了几个小东西，情侣款挂饰，丑不拉几但是很可爱，我觉得他肯定会喜欢。我还买了两个桌上的垃圾桶，我们一人一个。

遗憾的是那两个礼物没有送出去。

路上我还在跟我闺蜜说，我最近跟他好像有点矛盾，我们这次考完要好好聊聊。

我知道我第一次谈恋爱，不懂的太多了，有些地方也不对。

我想好好学学。

我会改。

可是没有这个机会了。

那天刚好是我妈妈值班看自习。我下课找妈妈要了手机登qq，想看看他发的信息，想跟他说我给买了两个小东西。

可是点进聊天框是一大段字，他发的。

是分手。

他说对不起我，他说他很累，他说他压力很大，他说他父母因为这次一模对他很失望，他说他不是我理想的男孩子。

最后，他说让我好好睡觉。

那是最后一次晚安。

我回他说没关系，我说没事，我说你很好，我说谢谢。

可是我的谢谢不在了。

就好像心里少了个东西。

我跑下楼抱着我闺蜜哭，我在车上抱着妈妈哭，回家了躲进厕所里哭。

我也不知道哭了多久。哭到蹲下来吐，哭的嗓子哑了。

可我找不到比哭更能发泄情绪的东西了。

那是高三寒假第一天，我们在一起的第四个月二十天。高考倒计时120天。

我只记得，那天我看着那段聊天记录，一直抖，一直哭，眼泪滴在屏幕上怎么也擦不干净。

可是他怎么知道他是不是我理想的男孩子呢？

他是的啊，一直都是的啊。

他真的走了。再也不会在我身边了。

我一点开qq就会习惯性看他聊天页面。我删了他的qq好友。

可我还是抱着一丝侥幸，留了小号和微信。

分手的第二天，爸爸送我去上课，爸爸骑车骑摔了，我们腿磕破了皮。好疼，可能是太疼了，我哭了一路。要是他在，我肯定会跟他说，我爸骑车我们摔了一跤，好疼哦，我腿都磕破皮了。

习惯性掏出手机打开qq，置顶没有他了。

摸到了口袋里的一包纸，是我妹妹塞进我口袋里的。

真的太疼了。

我抹了眼泪，认真听课。

下午在自习室，我装作什么也没发生，照旧刷手里的题。

可是我不小心哭了，怕吵到别人，不敢哭出声。

我忘了哭了多久，桌肚里全是擦眼泪的纸。

对不起爸爸妈妈，我在心里说。我一题也写不下去。

我朋友们会说他不好，说他没责任心，只想着逃避，说他很多很多坏话。可是我想，没关系，虽然他是男孩子，可男孩子也会有害怕的时候。

和朋友们提起他，她们为我感到生气，但我更多的是遗憾吧。

后来我常在想会不会只差一点，要是我提早一天跟问我朋友，提早一天跟他好好聊聊……

他们说过个年心情就会好多了。

可是刚好因为疫情我没能回老家过年，大年初二我一个人待在自习室里。

放假前制定了很多很多计划，我也会大年初二去自习室，也会一直在自习室里复习写题，我还想在初七的情人节偷偷去找他。他跟我发小住在一个小区，放假前我还跟他说，回头我跟爸妈去发小家玩还可以去偷偷找他。

我想了好多好多。

我想变得更厉害，厉害到老师和他爸妈也觉得我很优秀，厉害到我们旗鼓相当。

可是那个寒假我只想哭。

这种糟糕的情绪持续了整个假期。

我想让自己忙起来。

可是还是很想哭，莫名其妙想哭。

我没有好好睡觉，每晚都会写到一两点。

我还是写了很多张卷子，做了很多题。

跟最初想的一样。可还是感觉差了很多。

我最害怕的开学来了。

我跟同桌换了个位置，坐最里面。旁边同学找我讲话我也不想理，给我吃的也不像以前抢过去分给他了。

晚自习前也没有小零食了，自习只想趴在桌上哭。

下课睡觉也没人来找我了。

真烦人，上着课看他的背影眼睛也莫名的酸。

在班主任通知我高考重新报名，之前没报上的时候。我甚至有过转学的念头。

我听朋友说他们在背后说我，变了很多。

我把作业本上他的名字涂掉。

把他写过的字撕下来。

然后，放进一个盒子里。连同两个没送出去的挂件。

我每天早上还是会带一杯热牛奶去学校。

晚自习签名表上我的名字空格干干净净，再也没有他的痕迹了。

我常常对着表格上两个名字发呆。很奇怪，明明隔的很近，怎么一点关系，一点关系也没有了。

新学期考试的座位表出来了，按照上学期一模的成绩，我跟他刚好前后座。

那是我上学期期待了很久的事情。

偏偏是这学期。

可是每天下午考试的那两个小时，我还是会偷偷期待。

我们没有再讲过一句话。

像不认识一样。

那段时间考试总会莫名其妙的哭。

我想是因为题目太难了。

开学的第一次模拟考，我的成绩一落千丈，掉到班里的三十多名。

他是第二。

他第一次考了语文第一，数学第一。

我记得他以前还说让我教他语文答题技巧。

我还总是开玩笑说我们先富带动后富，他教我物理，我教他语文。

那天中午放学我没急着出门，坐在最后面的位置上整理错题。

我看着他在讲台上，和他的朋友说笑。

他还是和以前一样，我还是会忍不住想看他。

原来他没有我的时候也能考的很好，也是第二。

开学没过一个月就是他生日了。

他18岁生日那天，我记得他穿了新衣服，很好看。

我很早就想过要给他准备什么礼物。

他以前说过他没有冲锋衣，很想买一件。

他说他想买个冲牛奶的杯子，放在宿舍。

我记得的。

我想着放假出去玩我们一起逛衣服。

我想着买一对杯子，我们一起用。

可到了那天，我拎着袋子里的礼物。

没有衣服了。

我和他的关系，再买衣服就不合适了。

我听着课间他和朋友在后排聊天。

我让朋友帮我把袋子给他。

我不敢过去。

不知道在害怕什么。

我可能怕会忍不住。

礼物应该送到了。

我听着他的朋友们在起哄，有人在唱歌。

“我怀念的，是无话不说…”

我不敢回头看，握紧了手里的笔。

继续写题。

有一次来例假，晚自习第一节下课，我在楼道里给妈妈打电话，一遍一遍哭着说好疼，好难受，想回家，不想待在学校里。

我跟上学期一样希望立马高考毕业。

情绪差到极点。

我转身一进教室就看到他了。

我第一次对着他哭。

我看到了，看到他正在看我。

我真的很想告诉他，我很难过，我很想他。

我不止一次有过找他复合的念头。

可是我记得他之前跟我聊天时候说的，他从来不会复合，他说好马不吃回头草。

第二天来学校我同桌告诉我，昨天我哭完回来之后，他一直在看着我，从门口进来到座位上，连他朋友喊他名字都没注意到。

就像我上学期看着他一样。

上学期，班里同学总笑话我看着他的时候眼睛都在发光。

临近高考，班里的气氛就跟夏日一样燥热。好像一点点小事，都能掀起很大的波澜。

我跟我同桌吵架了。因为我吃完苹果的垃圾袋放在桌角边，她说影响她学习了。也许是因为看到他要过来了，也许是因为我觉得委屈，也许是因为我压力很大。我跟她吵架了。吵的挺凶。

我是第一次在学校里吵架。好丢人，还吵输了。可我还是哭了。像之前一样。很难受。

我在想，要是我们没有分开，他会不会帮我，会不会帮我擦眼泪，会不会安慰我，会不会抱抱我。

我余光看到他停下来在看我，隔着过道。

我努力表现的让所有人都觉得我不在意了，可在没人知道的时候，我还是抱着一丝希望。

可是我后来知道他又谈了个恋爱，是外班的女生。那个女生他之前给我介绍过，他们是初中同学，是关系很要好的好朋友。

我听到他们说很早之前他就跟他朋友说不喜欢我了。

我听到他们说他其实夸过我们班很多女生。不止夸过我一个。

我听到他们说他和他女朋友也会一起去操场散步，从学校退宿之后还会一起放学回家。

他的朋友们问过他，他说，下一个会更好。

难怪，那个女生比我瘦，比我漂亮，比我成绩好。

难怪，他说下一个会更好。

我还听到好多好多。

好像都在告诉我，他其实并不喜欢我。

他再也不会回来了。

他好像只是短暂的喜欢了我一会会，可是我记了好久。

好像摔了个跟头，很疼。

那张写在日记本上的生日愿望被我撕掉了。

真讨厌，果然许愿是骗人的。

冬天的心动还是埋在了那个冬天。

像是吃了颗坏的樱桃，很苦。

三模那天，他和他女朋友在我身后讨论题目。

我想到以前我们考完试总会在食堂一边排队一边讨论题目。有时还会争题目总认为自己是对的。

他的语文总争不过我，我的数学总争不过他。

我想到他说他考试的时候不喜欢去找别人。我记得上学期的几次段考，考完一门中间休息我总是会去找他。

我曾经很想跟他一个考场，遗憾的是在一起的时候一次也没…

很烦，不是很想听到他们的声音。

我从旁边经过，走的狼狈。

他没再教我物理题了，他也不会跟我讨论题目了。

作业本上的物理错题我写了一页又一页。

我不该是这样的。

每天早上让妈妈帮我泡一杯茶，这样早上就不会瞌睡了。课间没有再去打水了，在座位上写作业。晚自习在自习室上到十二点等爸爸接我回家。

一天又一天。

我想时间再过的快些。

二模的时候我考了语文第一，数学第一。

后来的一次周测我考了物理第一。

我记得以前考过一次生物，我跟他一样高，都是班里第三。我告诉我朋友，总有一天我的物理也要追上他。

他考过的第一我努力考到了。

说不清那个时候的感觉，好像每次成绩出来我都会默默跟他比。

我不想承认比他差。

最后一次模拟考，我是班级第三，去办公室看成绩的时候我看到他的了，第八。

回教室走在楼道里迎面看到他。

我很想告诉他，你看，没有你的日子里，我也有在努力。我又超过你了。

但我还是最想跟他说，我应该没有比那个女生差很多吧。

我看着黑板上的倒计时，看它从最初的120天到12天。

终于，倒计时三天。

我以为结束了应该会很开心，我不用再见到他了，不用每天看到他，想到他了。可是好像并不是。

离校那天他走在我后面，我抱着朋友哭了好久好久。

我想我还是舍不得这里的，我还是舍不得他的。

故事结束了。

我的青春结束了。

高考填志愿那天，我偷偷看了眼他。

不出意外那是最后一次了吧。

回校帮老师整理档案，他的档案信息是我填的，也不知道他会不会认出我的字。想来应是认不出的。

我看到他填的志愿了，很巧，跟我报考的城市一个城市也不一样。

隔的很远。

好像本来就没有交集的两个人，本来应该就是这样。

他高考考的很好，去了理想的学校。而我因为物理失利，没考上211。

最后还是因为物理。

我努力学习的物理没有结果，就像是我努力想有结果的他。

我一直觉得努力可以得到很多东西，从高一的班级倒数到高三的正数。我努力得到了老师的表扬，努力得到同学的肯定。我想我只要在高三的寒假再努力，让下学期成绩不要那么波动，老师家长就不会不同意，我跟他一定可以走到高考结束的。

可是好像有的东西努力了也没用。

我忘了他会先离开，忘了他不喜欢我了。

忘了他一直走的都很快。

最初的心动早就在高三一次又一次的压力中一点点变淡。

后来听说他跟那个女生高考之后也分手了。

可我还是有些羡慕那个女生，可以和他一起走过高中的最后一段日子。

高考结束的那个暑假，我偷偷把他加了回去。过了两天，他同意了好友申请。

我想他和我一样，也在纠结要不要加回来好友吧。

大抵我不想这么潦草的结束我的青春。

问过自己很多次，

这样短暂的陪伴是奖励还是惩罚。

我在备忘录上练习很多遍要给他发什么。

最后我说，恭喜他，真的考到了。

我祝他前程似锦，祝他万事胜意。

在我们不会相见的以后。

记得他以前说过他很喜欢万事胜意这个词。

我也喜欢。因为既然一切好像都没法如意，那就再好一点好了。

我记得那短暂的四个月二十天。

只是我很早就发现我们可能不合适，但我不信，我想坚持下去，尽管不一定会有结果。可是他证明，我错了。

少年大大方方将爱意挂于嘴边，他常常说喜欢我，在生日贺卡上说爱我。

我却不敢。我对他爱意最大的表达大概就是，我好喜欢你。我问我自己有没有爱过他，我不知道。我不知道这种喜欢，这种开心，这种难过，这种不舍算不算。

我想我当时是爱的。

他是我青春里拔得头筹的心动。

像班上的那对一样，我们也没有经过考验。

谢谢你的世界我有幸来过。

谢谢，你的世界我有幸来过。

最后的一次聊天，在中秋节。

第一次在异地过中秋，我真的很想家。

也很想他。

我对他说，中秋快乐。

他说，你也是。

后来的中秋和国庆分开了，我们也是。

上了大学，身边的很多朋友聊天时总喜欢回忆以前。若是没有那120天，我也是喜欢的，甚至还会骄傲的跟朋友说起我的青春。

除了那黯淡无光的120天。

其实也不尽然。那120天里，我还是会把他当作目标，仍偷偷把他当作光，只不过是残存的，是不再属于我的。

第二年的6月7号，家长群里发了很多张的合照，都是每次考试前十在讲台上的合照。

我以为会看到我和他的那张。

可是找了很多遍。我看到他的，我看到我的。

可是我们那张合照找不到了。

我们唯一一次一起前十的合照找不到了。

不知道什么感觉。

也是，找到了也没有用。

或许他们早就忘了我和他在讲台上合照过，当初反对我们的那些家委忘了，老师忘了，大家都忘了。

可是很难过。

我总觉得我们的结尾太仓促，分手那天我还有很多话没来得及跟他说。我想告诉他，scerendipity是意外之喜，就像他对我来说一样；那天的酸奶我后来一个人喝过，变淡了很多；我们一起喝的那家奶茶店，后来关门了；其实那天出去玩我很委屈，因为我在外面等了很久，很冷，后来他走的很快，没有等我；其实我每次都会想跟他做很多很多事，结果总是不如意；其实我很害怕我不是他喜欢的样子；其实我胆子也很小的，很怕老师，可是跟他在一块的时候我一点也不怕。

可是好像也不仓促。他说，感谢相逢，不负相逢。

我也曾遗憾那时的我不够优秀，配不上他的喜欢。

大抵是那时候的少年太耀眼，惊艳了我的十六岁。

只是白头并非雪可替，相识已是上上签。

人潮拥挤，我再也见不到他了。

他会在另一个冬天，和喜欢的女生一起看雪。

然后忘了我。