离婚后女人不要孩子，不给抚养费，不看孩子，请问这是个什么样的女人？

额。我符合了，我就是这种人情冷漠的狠心的女人。

不要孩子是因为想要立刻离婚，想协议离婚，就只能什么都不要净身出户。（1他们家坚决要，主要是前婆婆要。2他们有房有车独生子，房子父母名下，前夫赌不走，前公婆都有退休金，经济不错。3我有哥哥，俩侄子。我娘家经济条件相对前夫好特别多，我前夫也是看重这点的，谁知道让他失望了，我家重男轻女，他没沾到太多光。我父母也明确说不给我带孩子。当时我没房没车没人带孩子，就不带孩子受罪了。）

不给抚养费，是想断干净。婚内一直都是我负担孩子费用，还要给前夫吃软饭。我说孩子给谁谁负担，你完全可以孩子给我我不要抚养费，就像婚内，100块你都不给我，我也不会给你。所以协议里，就是不用我出抚养费的。（简单普法下，离婚时候没有约定抚养费，所以没付抚养费的情况不违法）

不看孩子。 离婚闹的，离婚后他们把孩子学校都换了。我从江苏去河南，也只问一句，让不让看，他说坚决不让，堵家门口堵了一回，没堵到，我说：你让我看，我就看，不让我看，我就不看，想拿捏我也不可能。扭头我回江苏了。

远离那段回忆，我过得很好。离婚后立刻轻松了，我知道前夫乱七八糟的赌债不再和我有关系，我不再像顶着不知道爆炸时间的雷惶惶不可终日。也没有长辈给我立规矩开批斗会。内心是几年不曾有的踏实。

18年我再婚了，嫁了头婚老公，他包容我的一切，彩礼首饰什么全是头婚几倍，老公疼爱我，婚后2年多我都没洗过衣服，做晚饭也是他下班回来做的。我们有了共同的孩子。他顾家，每个双休周末都是陪我和孩子。夫妻恩爱，孩子可爱，生活稳定，我拥有了以前不敢想的生活，我很珍惜，也不允许任何人破坏，也不允许被过去破坏。我想要我们小家庭，想要我爱的老公，我爱的儿子幸福，哪怕代价是我努力遗忘的过去。

我当然是狠心的女人。然而我本来不狠的，做了几年小白兔，我发现我隐忍和承担并没有好结果，我前夫赌的越来越大，并且花钱肆无忌惮，赌起来半小时几千上万没有，都没想过给我一分钱。好像只有不把家庭当回事的人生活的反而轻松。那这回就让我做这个没责任感的人，让前夫家感受一下吧。离婚的时候，这么想。

说说前夫离婚后吧，很快再婚，16年1月离婚，当年好像就再婚了。年中发了别的女人去他家的朋友圈，朋友给我说的。然后不再打听，自己过好自己。然后再有消息就是去年年底听到他坐牢的消息。诈骗了1000多万，他老婆可比我惨多了。

让人帮我传达孩子给我的消息， 他们坚决不给，他再婚没孩子，又要坐牢，等于这辈子唯一的后代。二来我老公不高兴争取孩子，宁愿每个月打打钱，就是不愿意带过来。我还在哺乳期，全职妈妈，自己带孩子，等年后断奶我去看看情况再说吧。我当然知道缺爱的孩子多可怜，我在重男轻女的家庭长大，我当然知道。但是除非是那边情况特别糟，他们虐待孩子，对孩子不好（可能性不大，唯一的后代）否则我还是会优先保护我的小家庭。

前阵子差裁判文书网，看到他的判决书，1000多万，罚金50万，13年。顺便又查了执行网，只有100多万，不是1000多万，不懂……

评论区争论很多。其实问题的根本，就是大家价值观不同。人优先是自己，还是优先是妈妈的身份。每个人答案不同。

我本来是后面那个答案，熬了5年左右，结局显而易见。我并不是一开始就洒脱，中间有漫长的挣扎。是什么逼迫我洒脱的？让我挣扎这么多年洒脱的？其实没人在意。就像我在当初那么多年，听的最多的，是都有孩子了，为了孩子忍忍吧。忍忍吧……

我是普通人，不是圣人，有人性弱点，没想做道德模范。经历这么多，终于我和自己和解，接受和拥抱这样的自己。