可以给我讲一个真实的故事吗？
晚上起床喝水听见我妈跟我爸抱怨上个月水电费又多了几十块。
本来不以为然，结果又听见妈妈说我不找工作不嫁人，专门在家里啃老。
咄咄逼人的语气让我窒息。
可是半年前，我刚把毕业三年攒下来的八万块给了我妈买房。
我失业三个月。
身上余额只有三千多块钱。
1.
我没有出声，就在客厅喝水，天气有点冷，冻得我鼻头疼。
我失业后为了省钱就搬回家住了。
毕业三年，我把生源地贷款全部还清以后攒了10万块。
半年前我妈买房差几万，我就把钱给他了，只留了一万多块生活费。
因为那时候工作还算稳定，每个月除了能给家里一些生活费，我还能攒下不少钱。
没想到我过了几个月就失业了，为了省房租，我就搬回家住。
找了很多工作，但不是专业不对口就是各种不合适。
找了好久，终于接到一个各方面都很不错的offer，是一个文旅项目的营销策划经理。
说好了国庆过后去上班，我就把其他的几个还在考虑的offer都推了，国庆开开心心玩了好几天。
结果过完国庆那边负责人又打电话告诉我项目还在筹备中，要过一两个月才需要我们去上班，如果等不及也可以去别的公司，如果到时候没有合适的还可以去他们哪里。
我舍不得这么好的机会，也实在懒得再去面试了，想着就过一两个月，无所谓，等吧。
空余的时间刚好我可以做点别的事情，毕业三年我很久没休息过了。
搬回家后我每天在家给我爸妈做饭做家务，偶尔和朋友出去，偶尔在家刷剧。
后来我妈看见我老是在家躺着又不给她转钱了，开始催我找工作。
可是我以为我刚刚给了几万块她会记得。
我没想到她意见这么大。
我坐在客厅静静听了一会，喝了水回房睡觉。
脚太冷了一直睡不着，一直缩一直缩。
不知道什么时候睡着了，醒来发现自己一直蜷缩着。
这个姿势是我很小的时候的不良睡姿，长大后我就改了。
我很小的时候，大概三四岁的时候我爸妈被抓计生，就留我和妹妹跟着爷爷奶奶生活。
一开始我和爷爷奶奶在老房子住，后来我堂哥堂姐嘲笑我跟老人住。
我和小我两岁的妹妹就决心两个人搬到做好的红砖新房。
新房子里面保持着我爸妈新婚的样子，但是窗户坏了会漏风，没人修。
我把窗帘的两个角绑住两边，每次风一吹窗帘就被吹得又大又鼓。
一到冬天，寒风就透过那个鼓胀的窗帘呼呼灌进来，声音很可怕。
每天睡觉我都很害怕，因为又冷又黑声音又大，我只能在被窝里一缩再缩，逐渐形成了这样的睡姿。
我睡不着，看了看余额。
我每周买一次菜，所以存款还在不断减少，现在只剩下三千多了。
我思考了一下，从什么时候开始我花钱这么大手大脚呢？
大概是因为觉得自己在家没钱不会饿死，有安全感吧。
第二天中午，我突然听见客厅传来一阵怒骂的声音。
只见我的母亲气急败坏地站在客厅里骂。"没钱吃什么蛋糕？什么条件吃蛋糕？"
我一看是我昨天订的蛋糕到了，昨天我订购了一个生日蛋糕，今天竟然忘记了。
10月29日是我的生日，而我从小到大都没有在家过过生日。
这次回家，我以为可以在家庆祝自己的第一个生日。
我静静地站在门口，我拼命地努力平复内心的悲伤，但呼吸却变得越来越困难。
最后我还是忍不住走过去把蛋糕拿走。
“这是我朋友的蛋糕，今天是他的生日。”
我忍住马上夺眶而出的泪水，颤抖的手紧紧握着蛋糕盒，转身离开家。
他们不记得我的生日，也不在乎，我是好日子过太多了变太矫情了。
我在公园里坐了很久，手中握着生日蛋糕的盒子，思绪纷繁。
我打开绸带，准备给蛋糕插上蜡烛给自己庆祝一下，却发现自己没有带火机。
突然一对夫妻带着他们的孩子走了过来，打破了我的思绪。
女人从丈夫手中接过打火机，微笑着走向我。我感激地接过打火机并向她道谢。
她们给我唱了生日歌。
我眼眶微微湿润，哽咽着说谢谢。
唱完生日歌，女人从口袋里拿出一个可爱的钥匙扣递给了我。
她温柔地说道：“这是送给你的生日礼物，希望你每天都能看到它时，都能想起今天这个美好的时刻。”
小孩小心翼翼地从他书包里掏出幼儿园里的“优秀”贴纸。
他天真地看着我说道：“姐姐你真棒！这是我在幼儿园得到的优秀贴纸，送给你，因为你真的很棒！”
夫妻俩看着我，笑容满面。
男人也想送我一点什么东西，找了半天，除了半包烟，什么也没有。
最后，他决定将打火机送给我。
他们说：“生日快乐，希望你以后的生活给自己留一些光亮。”
我怔了一下，低声说谢谢。
这是我过的第二个有礼物的生日。
第一次是我四年级转学到了新学校后两个新朋友给我过的。
我不记得为什么会向她们透露我的生日。
也许是因为我们在一起的时候感觉非常亲密和自在。
结果到了我的生日，她们两个人竟然分别给我送了一个小礼物。
是香香的笔记本，还有帖纸，还有一封信，这种生日我以前只在电视上看过，从来不知道自己生日居然也收到了礼物。
小时候最大的渴望就是一家人在一起过生日吃生日蛋糕，但是一直没有实现。
后面自己工作了才给自己买了一个小蛋糕，在角落里自己默默吹灭蜡烛，默默庆祝。
当然就算我长大了家里也不会帮我庆祝，更不用说生日蛋糕。
只有我弟弟和我妹妹过生日吃过生日蛋糕。
第一次见到蛋糕是二姐夫买给我奶奶的。
当时我二堂姐刚嫁给二姐夫，生日搞的很隆重，很多亲戚都来了。
二姐夫买了一个蛋糕。
蛋糕对于那个时候的我们来说实在太稀罕，村里没几个人见过。
于是大家都争先恐后去看，我也一直挤着要去看。
当时并不知道自己能不能吃。
因为对于整个大家族来说，我和妹妹都是边缘人，大概是因为我爸是兄弟中排最小的，而且一年到头不在家。
但是我还是吃到了蛋糕。
很小的一块，甜甜的，软绵绵的，很特别的口感。
开心了好几年，还以为吃不到呢。
那个纸盘和叉子我留了很久，因为太好看了。
我平常捡垃圾都捡不到这么高档的东西。
陪我过完生日后，男人和女人两人一起牵着小孩走了。
他们是一家人，他们是我小时候最羡慕的那种爸爸妈妈带着宝宝的家庭。
我看着他们越来越远的身影，惆怅了一下。
有些东西是我永远都得不到的。
我回到家发现我妈在给我弟弟做饭，我弟下午要去学校。
弟弟初中后成绩不理想读中职。
学校离家五公里，但是我弟弟经常以没车为理由请假第二天再去。
所以我妈经常骑电车送他去学校。
我和我爸妈从小不亲近，我四年级之前一直跟着爷爷奶奶生活，四年级开始爸妈才将我们接到身边。
我记忆很差，但是有一件事情我记得非常清楚。
我还没上学前班的时候，过年我妈回来，不知道怎么回事突然说要教我写字。
我堂姐也说学前班已经在教阿拉伯数字了，我应该提前学一下。
但是我没接受过任何启蒙的教育，什么也不知道，我不会捉笔，更不会写字。
他们教我写123，学了好久，终于学会怎么写1和2了，但是3字死活不会写。
眼睛看着会了，手一写3字还是斜躺下来的。
我妈看我堂姐教了我好久都不会，于是很生气，亲自教我。
结果我还是不会，我妈就暴怒，直接大吼把我赶到门口，直到晚上也不让我进去睡觉。
后面我是跟我堂姐睡的，每次想起那个夜晚都很害怕，我恨自己笨，恨自己写不出漂亮的3。
我一直觉得自己很笨。
然而上了一年级以后我的成绩突然变成班里面前面的了。
我好像没有我想象的那么笨。
但是也许是小农村教育资源匮乏，我的成绩不是很好却一直在班里前几名。
当时最大的愿望当然是希望爸妈能看到我的成绩，然后可以夸夸我。
毕竟我再不是那个连3 都不会写的笨蛋了，然而遗憾的是他们一年到头都不在家，也极少打电话回来。
临近年关才能得到一个电话。
我每次都会问他们回不回来过年，但是他们从来都是模棱两可的回答。
我受不了就一直哭着叫他们回来过年，或许是为了哄我吧，就说回来过年。
听到爸妈会回来的确切消息，我和妹妹就会一整天在公路旁的土坡上等。
看着一辆又一辆班车经过，每次看见一辆班车就满怀期待班车停下，然后爸爸妈妈从上面下来。
可惜每次都从期待到失望，无数次循环往复，然后一直等到晚上也没见到人。
后来终于知道，原来他们说回来都是哄小孩的呀。
久而久之我终于学会了不再期待。
我在村里有一个固定玩伴。
我们经常一起玩过家家，做饭的游戏。
但是她妈妈碰见了会赶她回家，不让她跟我玩。
因为我是“有爹生没娘养”的。
其实我小时候确实有过“有爹生没娘养”的阶段
我是撒谎大王，一年级就学会在班里吹牛，我说我家里养了龙和凤凰，还有很多非洲动物。
我不记得为什么要撒谎了，也许是太孤独了，每次吹牛都能吸引很多同学围着我听故事，寻求关注吧。
我还喜欢顺手牵羊，别人的窗没关，我会拿着钩子钩别人的东西，漂亮的发夹，笔，墨水什么的，拿到就是我的。
后来怎么改掉的呢？过程太艰难了。
让一个从小贪小便宜撒谎成性十岁的孩子克服贪欲，克服撒谎，克服将地上的钱捡到口袋里而不是交给老师的心理太难了。
可我还是成功了，因为自从我决定要做拾金不昧诚信的人开始，我每次都做了正确的选择。
不知道经历了多少次，我于是真的成为了拾金不昧诚实的人。
我不知道这个对我的生活有什么影响，但是我就是想做一个诚信的人。
用我妈的话说，我家都穷死了，还假清高。
可是我不知道为什么，还是坚持住了。
奶奶也没什么钱，我的两个伯父一直看不惯爷爷奶奶养我和妹妹。
过年过节伯父伯母他们会叫爷爷奶奶去吃饭，爷爷去大伯家吃，奶奶去二伯父家。
但是我和妹妹不算，我们留在奶奶的老厨房吃。
因为我爸妈不在家，我们本来应该由我们自己的爸妈养。
爷爷奶奶不忍心，每次都不去，或者每次都夹肉回来给我们吃。
奶奶有一块很小的三角形菜地。
里面种了一些空心菜和一些韭菜，这些菜能吃很久很久。
割了一茬很快又长出一茬。
餐桌上的菜除了空心菜和酸菜，有时候还有木薯和红薯，有时候又有芋苗。
但是除了素菜我们很少能吃到肉，基本十天半个月过年过节才能吃一次。
奶奶养的几只鸡会生蛋，于是奶奶会把蛋留着。
偶然奢侈的时候一个煎鸡蛋我和妹妹两个人分，但是爷爷奶奶就只能吃青菜了。
奶奶养的鸡喂的很精细，用米糠和玉米青菜喂，偶尔还能在院子里刨出蚯蚓，没什么比这个更营养健康原生态的了。
学校的老师知道我家的情况基本都会想办法帮助我们。
他们知道我奶奶有家养土鸡生的蛋，几个老师都抢着买。
一个土鸡蛋能卖9毛钱。
九毛钱能买一大盒火柴，两个鸡蛋能买一包盐加一个作文本。
所以奶奶的鸡蛋从来都会留着，不舍的吃。
四年级以前，每年我的学费都欠着。
零几年的学费对于那时候的我们是一笔沉重的负担，因为我爸妈不在家，爷爷奶奶没钱，一直到期末都交不上。
每次老师念欠费名单时我都羞愧到无地自容。
后来我爸妈说每次都把钱给我伯母让我伯母帮我们交学费。
但是每次我伯母都不提，只有我们帮她干活才帮我交学费。
那时候我每天都要帮我伯母干活，如果我不干会被说，会被我堂哥堂姐冷暴力。
当时并没有什么人跟我做朋友。
每天最开心的消遣还是在伯母家看电视，听他们聊天讲故事。
稍微跟他们亲近一点我就觉得自己不那么孤独了。
如果不听他们的话，不帮他们干活，再想去他们家看电视，听他们聊天会被翻白眼。
我的另一个伯父爱喝酒。
一喝醉酒就骂人，能骂到晚上十点多。
他们都习以为常，我却经常胆战心惊，总感觉他是在骂我们，嫌弃我们。
经常蒙着被子偷偷哭，哭累了睡觉。
为了改善一下生活条件，我和妹妹有空就会去捡垃圾。
校园后面的垃圾场很多塑料瓶和纸皮，卖了钱可以给奶奶买肉吃。
有时候甚至能捡到铁什么的，还有没写完的铅笔头和烂半截的小刀。
捡到的笔头被我会削出笔芯，用纸卷起来，还能写很久，
我有一个专门装笔头的瓶子，从小学一年级开始，我一直用的都是捡来的笔头写字。
四年级开始，我爸妈把我接到外公家和他们一起生活。
当时我才知道爸妈生了弟弟，他们终于不再生小孩了。
我和妹妹也终于长大了一点，可以帮忙干活了。
于是从四年级开始，我和妹妹每天都要干大量的农活，大量的家务。
这点没什么好抱怨的，生在什么样的家庭承受什么样的因果。
傍晚吃完饭我妈送我弟去学校。
我妈让我弟弟拿几瓶牛奶去学校。
突然看着我说了一句怎么少了一瓶。
我一愣，昨天我确实喝了一瓶。
其实我不爱喝牛奶，昨天口渴看见就当水喝了。
我以为现在我们家的情况已经不需要计较一瓶牛奶了。
我就说是我喝了，我不知道这个是留给弟弟的。
我妈没说什么，但是我知道在敲打我，牛奶不是给我喝的，以后别喝了。
我喝了一口水，将眼眶里的热意压下去。
我从来没想过原来在自己家都会有寄人篱下的感觉。
很多人都以为小孩都是嘴馋的，但我不是，又或者我确实嘴馋，但是我从来压抑得很好。
老家的房子是我爸和我伯父三兄弟一起盖的。
大家一起生活，抬头不见低头见。
小时候他们买了什么好吃的东西回来生怕我们看见，会偷偷藏起来。
因为我们是小孩，是那种嘴馋的小孩。
我们是“有爹生没娘养”的，所以他们吃东西的时候会避开我们。
有时候回到家会看见西瓜皮果皮什么的，他们一边看着我和妹妹的反应一边露出心知肚明的笑容。
其实我并不嘴馋。
就算去他们家玩，每次一到饭点或者他们分点什么吃的，我都会自觉离开。
就算叫我们吃，我也不会吃的。
我分不清他们是真的想让我吃还是只是想逗我们一下。
因为我不想被人嫌弃，所以每次都会拒绝。
只是我妹妹年纪小，不懂人家只是想逗我们。
有一次我伯父拉货物去卖。
屋后面的路有一个很陡的坡。
我听见大伯父叫我去帮忙推车，我就去帮忙了。
结果推上去以后我伯父忽然说等晚上他回来会给我买小蛋糕。
我惊呆了，因为我从来没想过要得到什么好吃的。
能帮到大伯父我都很自豪了，至少证明我是有用的。
大伯父对于我们来说就是权威，我平常不太敢靠近。
但是那天他说完之后一直到晚上我都在期待着我大伯父回来，希望他能给我带小蛋糕，毕竟他是大人，是不会骗小孩的。
可我最后得到的是一块粉红色的哈雷蛋糕的蛋糕纸，是长大以后我才知道那个叫哈雷蛋糕的，上面沾了一些蛋糕碎。
伯父说蛋糕就是这样的。
当时是什么心情呢？不记得了。
其实我伯父挺好的，他会夸我。
我奶奶不识字，我爷爷倒是识字，但是不太会在意我们的成绩。
所以就算得了奖也不会有人夸。
我内心对夸奖还是渴望的，小时候最渴望莫过于爸妈的夸奖，但是他们一直不在家。
所以每当期末，我拿了成绩单领了奖会在村里逛。
会变得非常有礼貌故意问别人有没有看见我奶奶。
然后说话的时候故意露出我的奖状。
偶尔有回应就会得到让我诚惶诚恐的夸奖。
我伯父也是夸我最多的，他很重视成绩。
我的成绩虽然不是太好，但是比堂哥堂姐好多了。
他会拿着我的成绩单，夸得很具体，每次都给我很大信心。
以前我在老家的学校是用白话上课和同学交楼。
但是转学到外公家的学校就完全不一样了，大家都用普通话交流。
我一开始的一两天不敢说话，因为觉得自己普通话不标准，会被嘲笑。
但是过了几天我也能很自然地跟他们交流了。
后来我成绩在班里中上，算还可以但是不是前几名那种。我很开心了
四年级的时候，期末我拿了一个二等奖，满心想着我妈会夸我，会给我什么奖励。
结果出乎意料，我妈压根不在乎我的成绩，
我还清楚地记得那天，那天我故意把奖状放在手上，兴高采烈跟我妈汇报：
“妈妈，我考试拿了个二等奖！”
结果妈妈看了一眼，冷冷地扫视了我一下。她的目光透露出一丝不屑和讽刺。
“就拿了个二等奖？别人都拿一等奖特等奖，你拿个二等奖回来丢人现眼！真是蠢得跟一头猪一样！”她毫不留情地嘲讽道。
我一愣，没想到得到的是这样的结果，我羞愧地恨不得找个地缝钻进去。
胸口像被针刺般疼痛。
我知道自己不够优秀，但是我以为我至少是不算差劲的，没想到我妈竟然会这么说我。
从那天起，我再也没有将任何关于学习的东西展示在家里。
学校后来也发放了很多次奖状，但我没有再把它们带回家过。
每次收到奖状，我直接找个垃圾桶扔掉。
因为每次看到奖状，我都能想起我妈嘲讽的话，觉得自己不配。
从满心期待到后面疏离，被爸妈接到身边后，我沉默了很多。
有时候也会想奶奶，但是我爸妈经常骂我奶奶，过年也不回去。
上了初中以后，因为离家近所以办了走读。
原以为上了初中会有一些特权，不用干那么多活了。
但是我爸妈安排我每天下午放学回家要先弄好猪饭喂猪，然后烧好水，做好饭，洗完澡和衣服再吃饭才能去学校上自习。
唯一轻松一点的就是不需要每天洗一大堆衣服和淋一大片菜地了。
但是一到冬天，我爸妈还是会把很多衣服留到我周末回来洗。
当时经常迟到，有时候来不及吃饭就饿一晚上，第二天在食堂吃早餐。
后来我发现班里一些比较有钱的学生不吃晚餐吃零食或者在外面买粉吃。
但是我们的晚餐票是每天固定的，不吃就直接过期了。
后来我就问那个同学如果哪一天不吃晚饭可不可以把晚餐票给我，那个同学很痛快就给我了。
从此我经常回家干完活就回学校吃饭。
说实话学校食堂的晚餐比我家里吃的好多了。
早餐有肉丝粉，每餐两素一荤，都有鸡肉，猪肉，鱼，肉丸，香肠，腊肠，我很爱吃食堂的饭菜。
中考后我妈叫我去打工，不上学了。
我不太愿意，固执地等成绩。
担惊受怕地等到了中考成绩出来，我得了全A，上了示范性高中的线。
但是最厉害的档次是A+，所以我的成绩也还只是保持在中上的水平。
当时有好几个高中的招生老师来我们班做宣传。
我了解政策以后报了其中一个普通高中。
因为那个老师承诺我的成绩能免3年学费，补贴一年的伙食费。
我很开心，因为我终于有了跟我爸妈谈判的筹码。
我拿着那个高中的录取通知书回家的时候，我妈一脸很不开心。
我知道她是害怕花钱。
她问我是不是想读高中，我不敢看她的眼睛，我低头都能感受到我妈的眼睛透着的凌厉。
我嚅嗫着说了那个招生老师承诺。
但是我妈还是不开心，因为只免了一年的伙食费，后面的伙食费其他的生活费还是要家里要。
她又开始说我差劲，怪我没考上重点高中了。
我看着我妈咄咄逼人的样子，再一次产生了轻生的念头。
我把眼泪憋回去，没说话去帮忙浇菜了。
我不想在我妈面前展现我脆弱的一面，因为你得到的不会是帮助和同情，反而可能是嘲讽。
我清楚地记得，我以前喜欢写诗。
不算什么诗歌，就是一些似是而非的文字组合在一起，表达我那个时候的痛苦和感想，关于家庭，关于自己，关于所有。
偶尔会羞涩地拿给同学看，他们都说我写的好。
于是每次写完我都拿出来孤芳自赏一番，觉得自己在这方面简直是天才。
我把自己写的诗用一个带密码的笔记本记录下来，这是我最深处的秘密。
可惜有一次搬家被我妈翻出来了，她拆掉密码锁，当着我的面念了出来。
......
后来，我变得更沉默了。
最后，我还是上了高中。
因为我们养的猪挣了不少钱，种的庄稼也收成了。
还清了欠债，终于开始有存款了。
也许是念在每天兢兢业业帮忙干活的份上，我终于能继续读高中。
高中每个月一次月假，每个月会给我五十块钱。
从家里到学校，来回车费12块钱。
5块钱面包车到市区，一块钱公交车到学校。
每周日学校不开饭，38块钱。
除了一些牙膏肥皂洗衣服，每周6顿我自己解决。
我在学校外面的营业厅做小时工，8块钱一个小时。
每周日下午能做三个小时，晚一点我就得会学校上课，勉强能养活自己。
偶尔找不到工作只能吃白面馒头和矿泉水。
高中就靠这些零零碎碎的小工勉强读完了。
高考考上了我们这边的一个普通一本，不是985和211。
拿到录取通知书的时候，我心情很复杂。
我爸妈刚回老家起了另一栋新房子，加上我爷爷那时候生病了很久，医药费各种费用花了很多钱。
我妈明确表示现在没钱送我去读书，给我联系了一个表姐让我去当餐厅服务员。
那天我骑着我弟弟的山地自行车穿梭在公路上。
我不知道自己要去哪里。
眼泪哗哗往下流，几乎看不见路。
我以为我努力这么久还是白费了。
我骑了很久很久，看到一个私立高中的横幅。
突然想起初中的时候这个学校的老师来做过宣传，我初中还有他们的招生简介。
考上本科去他那里复读有奖励。
我初中就在家的后面，我跑到初中的学校，那个宣传栏还在那里。
我拨通了招生老师的电话。
招生老师拿着我的成绩条，开车把我接到年级主任办公室。
学校直接给我安排进的快班，拿着行李办了入学。
我可以完全免费在他那里读书，甚至得到一年的伙食费补贴。
就这样，我读了高四。
然而，高四下学期我妈又叫我辍学了。
原因是当初我妹妹初中毕业后想读中职。
我妈妈明确表示没钱，并联系人安排了我妹妹进厂。
我妹妹在厂里做了几天后连夜跟男同学下广东了。
过年我妹妹回来发现怀了身孕。
我妈想让我辍学照顾我妹妹，我愣了好久。
感觉自己很无力。
跟我班主任说了这件事情，他明确表示反对让我考虑清楚。
后来，我还是决定继续读书。
再后来发生的一系列事情，让我无比庆幸当初的决定。
很不幸，高四我没有什么进步。
第二次高考的成绩还是刚刚上一本的线。
大概是因为我智商就在这里，想取得更多突破几乎不太可能。
但是此时我家里的经济好一些了。
我妈语气也松了一些，终于肯让我上大学了。
本着不想欠家里太多的心理。
我去办了生源地贷款。
每年学费加住宿费一共5100，四年一共贷了两万多。
为了迎接即将到来的大学生活，我去打了两个月的暑假工。
上大学时我家里的经济明显好转，但是我还是不敢问家里要钱。
偶尔我妈想起来了就给我打几百块钱，大学四年我节衣缩食能省则省。
每次寒假暑假我都不回去，去打暑假工挣生活费。
拿到毕业证和学位证的那天，我感觉自己一下子有了很多力气。
毕业后我就进了地产公司，我收到第一个月的工资后，兴奋得睡不着。
我连夜给我伯父打了一千块钱，让我伯父给我奶奶买好吃的，给她买猪肉吃。
和我妈什么时候缓和的呢？我是什么时候忘记那些悲伤的呢？
想起来应该是我工作以后。
当时感觉自己工资还可以，已经可以养活自己了。
工作了差不多一年之后我就提前把贷款还清了。
甚至因为我习惯了节省，每个月都有钱打给我奶奶，也有钱打给我爸妈。
以前我妈嫌弃我不跟她亲近，说我长大以后肯定不孝顺，我从来不反驳什么。
后来我却每个月给她打钱。
工作以后我妈也给我打电话了，声音也平静不少，很少吼我了。
听我小妹妹说我爸妈经常在外面夸我。
工作两年后，我回了一次家。
我爸妈给我做了很好吃的饭菜。
我第一次感受到爸妈的热情，这种从小憧憬的场景第一次展现在我面前。
我记性也不太好，总之，以前的很多事情好像都过去了。
从那时候开始，我好像就跟我妈“和解”了。
后来才知道，有的东西从来不会改变。
我妈有了积蓄以后总想着买房。
这个可以理解。
我记得从小到大我家一共搬了8次家。
以前经常几百块一年，一千块一年租别人的老房子。
我对房地产还是有一定了解的，一直劝先不要买房，买错一套房直接返贫。
但是她去了一趟我大姨家以后好像魔怔。
经常一到周末就去看房。
一天我妹妹打电话给我说我妈去看房给人家交了一万多。
我惊呆了让我妹把那个楼盘的资料发给我，结果发现是典型的韭菜盘。
我连夜打电话给我妈，用工作中接触到的各种案例现身说法，终于说服他不轻举妄动，听我的。
毕竟我在地产公司工作。
我连夜刷老家那边的房源，找了一个中介，让我妹跟着一起去看房，打视频给我。
从早上看到晚上，一天基本把符合我们要求的房子看完了。
做了几天调查，我最终确定了一套市中心11年房龄的二手步梯房。
南北通透，钢混结构，双阳台，格局好。
小区人群普遍高素质，房子的主人都在体制内，装修品味都很不错，保养很好。
还送了整屋家电，价格同周边房源比也相当有优势。
就是稍微比预期贵了一些。
所以我把自己的积蓄补了上去。
五一正好交房，请了外公家那边的亲戚。
每个人进来都夸，从地段到价格再到格局和装修。
总而言之，这个房子是买对了，甚至几个月后，还被划分了更好的学区。
我看着我妹发来的视频，特别开心，觉得自己有很大很大的功劳，要不然我妈就被骗了。
记得刚回来的时候，门卡只有一张。
每个人进出都要蹭卡或者别的方式进门。
为了方便我直接去淘宝克隆了副卡，一家6口，每人一张。
我以为我们一家人终于住上了这么好的房子。
我看着装修考究的房子。
环顾了四周，全是前屋主留下的，运气好被我们捡漏。
我还是那么爱捡东西。
虽然是在我的帮助下捡漏了，但是那种与有荣焉的感觉没有了。
就像小时候一样，虽然住在自己家，却有种寄人篱下的感觉。
这个房子挺好的，但是不该由我来享受。
我还是决定我搬出去了。
找了个三百五押一付一的单间。
我的行李很少，离开家的那天我把门卡和钥匙放在客厅茶几上。
走出大门那一刻我感觉自己一身轻松。
那8万就当是我爸妈从小养我的辛苦费吧。
电梯门关上的那一刻我知道以后我进不了那个家了。
当然了也许我从来没有家，以前不知道太笨不知道罢了。
我希望我和爸妈最好的亲情状态是不亏不欠。
我把租来的单间简单布置了一下，突然也有了想买房子的冲动。
但是捉襟见肘的日子还不行，我要重新出发。
从朋友那边接了海报设计的单，小小挣了一点，勉强度日。
一个月后，我接到了上班的通知。
公司真的没让我失望。
工作时间跟普通的工作是倒过来的，周六周日节假日上班，其他时间休息。
负责人表示就连大年三十可能都要上班。
我微微一笑表示没事。
就算我放假我可能也没地方去。
我跟后勤申请住宿，退了小单间搬到行政妹子给我安排的小公寓里。
小小的但是很温暖。
不知不觉，又过了一年，从那一天搬出来以后，我再也没回过家
冬至那天傍晚，我回到宿舍。
打开发现我妈的两个未接来电。
我想了一会，没有回拨，然而，就在我准备换鞋时，手机再次响了起来。
在挂断的前一秒，我终究还是接起了电话。
我淡淡地问道：“有什么事情吗？”
妈妈却似乎不知道如何开口，叹了口气。
过了一会儿，妈妈终于开口询问我过年是否回家。
我淡然地回答：“不回去了，这边事情挺多的。”我的语气平静。
沉默片刻后，她没有说太多，只是简单地道了声好吧，然后挂断了电话。
可能有什么想跟我说，但是我不在乎了。
我想着以后我应该永远不回去了。
也许她就是随口一问，没打算让我真正回去。
我回去也没地方住了。
那个三房两厅，一个他们的，一个弟弟的，一个书房，我跟我妹妹回去大概率就是住沙发。
回想起来，那个房子的隔音其实很不错的。
之前打扫卫生的时候舅舅在门外巧了很久门都没有听见。
那天应该是他们故意打开门让我听见的。
她也知道我听见了，这个应该就是她想要的结果。
过去的一年，发生了好多事情，发现自己原来是没有家的。
发现自己需要重新攒钱了。
我发现自己有点抑郁。
幸好及时看了医生。
老中医给我把了一下脉就给我开了调理的方子。
让我不要想那么多，让我动起来做事情。
为了减少内耗，我将精力全部投到事业上。
生活被工作塞得满满当当，年底拿了不少奖金，还得到了意外惊喜。
公司把我调到总部，给我配了车和房子。
我遇到一个要追我的人，人挺好的，但是我拒绝了。
我从小就没有结婚生子的想法，也没有谈恋爱的想法。
我甚至不知道怎么跟人建立亲密关系。
高中的时候我暗恋过一个男生，结果后面我做了一个梦，梦里他居然跟我表白了，梦醒后就不喜欢他了，这场暗恋无疾而终。
找了心理医生，说我的情况是性单恋，回避型依恋，跟小时候的创伤有关，嫌弃自己，无法接受自己。
我一直以为忘记小时候的事情了。
别人问我过往的经历我总是想到开心的事情。
顺利长大，读了高中，读了大学，找到了工作。
遇过温情，也遇到过冷漠，幸好我还能分清善恶，保持善良。
回头一看，我这一手牌，好烂啊！
我这个童年，真是惨啊！
幸好当时我没有顾影自怜，不然都不知道自己这么挺过去。
我听说一个人很可怜，千万别告诉他他很可怜。
让他无知无觉，他可能还能挺过去。
如果他开始意识到自己很可怜，可能就过不去了。
我感谢曾经那个在垃圾堆捡垃圾改善生活的小女孩。
感谢那个每当遇到重大变故，总能冷静，找到解脱办法的女孩。
庆幸世界没有因为我变得糟糕同时，庆幸世界没有把我变得糟糕。
庆幸我一直给自己留了一些光亮。