为什么孩子会离奇地抑郁？

一年级的时候，没有零用钱。突然有天，校门口来了一辆小推车卖竹筒粽子，一元钱一根。摊主大叔总是熟练的撬开竹筒，插入一根竹签，在满满的沾满白糖，冬天里炉子冒着白色烟气，粽子独有的香气在空气中弥漫，下了课的小孩子把小推车围得水泄不通，买到粽子的小孩子急不可耐的咬上一口，满嘴留香。我在哪呢？我在路边看呢。我馋死啦哈哈哈，但是我没有钱买，也没有家长来接，只能看着我的小伙伴们吃着笑着，我一口接着一口吞着口水。

这样的日子过了有个把月，期间，我像爸爸妈妈扭扭捏捏的透露过我想吃，但他们并没有放在心上，也并没有给我钱。可我太想吃了（从小就是个吃货），也太羡慕别人了。

终于有一天，班主任让我们回家要寒假作业书本费，8元，下午就交。当时我在我妈妈的朋友的妈妈家吃中饭（关系比较复杂，是妈妈发小家，关系很铁。朋友的妈妈这里就用D奶奶代替），中午回去我问D奶奶借钱，借了10元，第二天问爸爸妈妈要了还给奶奶。然后D奶奶的小孙子也来要钱，要了8元，恰好被D奶奶的儿媳（我小学的老师，妈妈发小的老婆，我叫婶婶）听见了。她仔细一想，断定我偷钱。

但那时候我已经拿着10元开心的走了，交了8元，然后拿着那两元钱快快乐乐的买了两个竹筒粽子。真的好好吃，满口香甜，糯米粘糯而清香，我甚至把竹签都舔的锃亮。当时年幼的我没想到，那是我最后一次吃竹筒粽子。

因为回到家，婶婶已经把我偷钱的经过全然告诉我父母，甚至还外加了我是如何编造我们班要多交2元钱，我是怎么样得意的拿着钱走掉的等等。我爸妈在家磨刀霍霍等着我，回到家就劈头盖脸一顿骂，说我是小偷，说怎么生出了我这样的孩子等等等，一直到深夜，让我去睡觉了。我以为结束了，但这仅仅是个开始。

第二天去D奶奶家吃中饭的时候，婶婶像太上皇似的坐在客厅，让我把钱拿出来。我把爸爸早上给我的10元钱掏出来交给她，她说不止这些，要我把昨天多拿的两元钱也从兜里掏出来。我哪里有，都已经变成竹筒粽子进肚子了啊…她却坚信钱一定在我身上，甚至让小孙子翻遍了我身上所有的口袋。最后在临上课前让我吧拉了几口饭走了。

这样的审判持续了至少两周，期间我浑浑噩噩不断的被要求面壁反省。但一年级的我多要走2元钱是多大的恶呢？不过是想吃一吃别人都在吃我却一次也没吃过的小零嘴罢了…反省了很久，我得出了结论：我不配吃那些好吃的东西，我不该偷钱，不该惦记那些不属于我的东西…

到现在，我20岁，一个人的时候不敢点超过20元的食物或饮品，有什么想吃的也不敢花钱去吃，有想要的也不敢买，抠抠索索胆战心惊。明明现在我有钱了，但我始终记得我因为两个竹筒粽子被批斗了至少两周，那两周的灰暗让我深刻的知道，我是个小偷，我不配任何。

这样的事情有很多很多，那些后来再与父母谈起来，他们引以为傲的教育方式，确实让我日渐根深蒂固的记住了很多事：在外人面前，他们不会因为要维护我得罪别人；他们并不担心我的身体状况，一切都顺其自然就好，我一切都好；弟弟可以随意拿走我的东西，不管我得到的时候有多快乐；我割破胳膊是自作自受，自己凌晨四点去医院打破伤风，在医院坐到早上七点自己回家；有天差点从楼上跳下去了，妈妈说不要这么做，她不想承受大家的非议，不想丢人。

而现在，我不知道这是我失眠的第多少个晚上，也不知道是我控制不好负面情绪的第几天，但我仍然相信我没事，我只是矫情，我不配花费高昂的医药费去检查这种有的没的得病，也不该为家里增加不该有的负担，也不想听些我不想听的带着玻璃茬的关心了。