什么原因导致你再也不吃某种食物？
我不吃雪糕，准确来讲是不吃玉米味雪糕。就是外面有层软软的酥皮，里头是淡黄色雪糕胚的那种。因为我挨过一顿永远都不会忘掉的打。
我八岁生日那天，我妈带我和我妹妹到外面下馆子庆祝。我是寿星，刚开始妈妈还有些宠我，夸我带着新买的头箍很漂亮。
但我妹妹向来是家里最受宠的，大概是因为我妈的注意力都放在了我身上吧，她突然哭闹着要吃玉米雪糕。妈妈哄她说，等我们吃完饭就去买。可是妹妹不听，哭嚎得整个饭馆的人都侧目，于是我妈只好出门去找小卖部。
妈妈走后，妹妹突然就上手拽我的头箍，一定要我给她戴。我虽然很舍不得，但是害怕妈妈不在她又哭，于是便把头箍摘下来给了她。给她前我说，你要答应我，戴一下就要还回来。她答应了。
结果，我心爱的头箍刚递过去，她就突然抓着它往桌上砰砰砰地砸。还没等我来得及抓她的手，那个塑料头箍的一端就断了。
我当时愣在原地，像是魂被抽走了一样不知所措。妈妈很少给我买东西。那个头箍其实是我好久以前就在精品店里看上的，直到生日这天它才作为礼物被送到了我手上。我还记得我马上从她手里抢了过来，又捡起地上断掉的那一截，把端口的位置拼接起来，妄想它能恢复如初，哪怕我知道这不可能。
我看着那个才拿到手不到两小时的廉价礼物，也大哭了起来。哭了一会儿我忽然发现，妹妹正用幸灾乐祸的眼神歪头笑着看我。你们敢相信吗？一个不到六岁的孩子，用天真里夹带着挑衅的目光看你，像在看一只被她用水淹了的、正在垂死挣扎的蚂蚁。
一瞬间愤怒疯狂涌上我的心头。我抓着断掉的头箍用拳头一下接一下地狠狠打她的脑袋，不出意外她也哭起来了，哭得比我还凶还惨烈。
这时候我妈带着雪糕回来了。
看见我俩像是比赛一样嚎哭，我妈一下慌了神，连忙问是怎么回事。我还没说话，妹妹却马上说：“我想戴姐姐的头箍，姐姐不给。我不小心把头箍弄断了，她就打我。”
我妈立刻用一种仿佛要杀掉我的眼神狠狠瞪着我。我知道这是为什么，她不光是恨我欺负她最爱的女儿，更是恨我把东西弄坏了。这个小小的玩意儿和她的化妆品衣服相比廉价到不能再廉价，但这样的事永远可以成为她暴怒的理由。
我没想到妹妹竟然能像这么说谎，连忙辩解。可我气急之下说得磕磕碰碰，且妹妹一看我解释，哭得更是厉害了起来。我妈马上把她抱进怀里哄，说姐姐坏我们不理姐姐，然后便给她剥雪糕。她一眼也不再看我，我急得拉扯她衣袖，可她似乎只觉得我烦，一巴掌甩在了我脸上怒骂：“吵什么吵？你还有理了？你妹妹这么小能说谎？”
那一巴掌把我打愣了。周围也安静了，都在看我。
被人用着像在看马戏团的动物一样的表情盯着，强烈的羞耻感让我一个字也不再能说出来。我呆在座位上默默流起了眼泪。后来菜一道接一道地上了，我始终没有拿筷子吃。妈妈也并不招呼我，反而殷勤地不停给妹妹夹，非常刻意地在对我展示她们的母女情深。
妹妹一边吃饭一边啃雪糕，大声在我旁边吧唧嘴，炫耀着她的胜利。
我突然暴起，抢过那个雪糕狠狠扔在地上。那不是什么思考之后的决定，而像是我的身体承受不了这样的冷酷和委屈，自己做出的决策一样。
妹妹又哭了。妈妈扇了我好几个耳光，打得我头都在嗡嗡响，听不清声音。然后她尖叫着说，你给我把地舔干净！舔干净！不然别想回家！
我没有动，只是盯着她流眼泪，觉得这辈子的眼泪似乎都要流完。
好在邻桌的一个阿姨看不下，她过来摸了摸我的头搂着我的肩膀，然后扭头跟我妈说，妹妹你别这样，对孩子不好。我刚才都看到了，是你小女儿把你大女儿的东西弄坏的。
我妈尴尬得没有说话，只是为了维护面子嘴里还小声骂了我几句，就拿起筷子又吃起了菜。
然后阿姨又笑眯眯对我说，小妹妹想不想喝可乐，我请你喝。
后来我们是怎么回的家，怎么度过后面的时间的。我已经记不清了。我只记得我没有得到一句道歉，也没有得到任何安慰。只记得我从陌生人那里得到的善意，比我在家人那里得到的残酷还要多。
从此我再也没有吃过玉米雪糕。一直到现在偶尔在一些小卖部看到它，都觉得一阵强烈的恶心感在胃里翻涌。我甚至连别的雪糕都很少再吃了。
长大以后，有一次在吃饭的时候提到这件事。我妹妹说她不记得了，我妈则说可能冤枉了你，但我怎么可能让你舔雪糕，你编排我也有点数。我开始愤怒地举证，我提到那个阿姨，提到我抽抽搭搭喝了很久都没喝完的那杯可乐……这时她突然暴怒道：“养你这么多年，你记这些倒是记得清楚？”
我不再讲了。不再辩解。那一刻我所有的期待和残存的爱意都消失了。
更新：
谢谢大家的安慰和祝福，本来我只是想把这件事写出来倾吐一下，没想到第一次在知乎写回答就有人和我互动对话，我挺开心的！
我其实现在过得很好。收入不算很多，但是非常稳定，也很久没回过家没有见过他们了。
小时候我父母忙事业，没空带我，我等于是外公外婆带大的。原本我父母在经济条件变好了以后想把我带回身边养，但是我妈那时候突然怀了我妹妹，于是这件事又搁置了。一直到我妹妹三岁左右才把我接回来。
当时我已经快上学了，在家里格格不入，像个外人。相反，我妹妹因为从小在他们身边，并且她生下来就有了不错的物质条件。所以她一直是很有底气的样子，和我父母关系非常好，在家里也是说一不二的小霸王性格。我父母认为我跟他们不亲近，觉得我没有我妹妹机灵（因为我不会撒娇也不知道怎么和他们互动，看起来木木的），所以对我一直很嫌弃。
没人尝试理解我在新的家庭里的陌生感和恐惧感，还有对外公外婆的思念。其实当时我有努力讨好父母，我总是主动做事，可这份努力并没有得到多少理解和回馈。相反他们觉得我老实好欺负，所以对我更糟糕了……后来我父母离婚，我和我妹跟着我妈生活，我过得更差了，和我妈的矛盾也积累得越来越多越来越大。
家里就像分裂了一样，我妈和我妹妹是一个坚定的同盟，我是一个人的孤岛。
说起来也不知道算是幸运还是不幸。因为很想要得到认可，也因为很想要早点获得自由，所以我读书一直很努力，成绩也不错。大二的时候，我和我妈的关系恶化到了顶峰，她因为非常小的事情和我大吵大闹，最后断了我的生活费，我的另一条答案里有写，你们感兴趣的话可以看看。
你会去原谅曾经伤害过你的人吗？
当时我处在极度的绝望和痛苦当中。被亲人背弃，无依无靠，世上好像没有一处可以去的地方。个中滋味，没有体验过的人很难理解。好多次我都差点放弃了，想撒手就走。
也就是心里最后那点不服气、不甘心，最后我还是活了下来。到目前为止我最骄傲的事情就是，大学的时候我完全靠自己工作养活了自己，甚至毕业的时候还攒了一小笔钱。
这个过程中我吃了很多苦，也彻底看清父母的样子，不再对家庭对被爱抱有渴望了。所以这些年我几乎没有回过家。
可能是看我自立得还不错，我父母其实后面又有来求和过。但已经碎掉的东西不可能恢复原样，这些求和都被我非常坚决地打断了。
现在我真的非常平静，脱离了精神和物质上的桎梏，慢慢我总算感觉自己活过来了。
所以不用担心我。勇敢的人最终会得到勇敢的回馈，祝你也祝我，前路光明坦荡。