月子里我妈要求岳父母表态，气得我老婆伤口渗液，我应该怎么做？

兄弟，说实话我看了百感交集一个大男人都快落下泪来，为的是你岳父母的舔犊之情，爱女情深。我从来都只看不说，特地注册个号来给你分析一下你现在的情况。（这篇帖子我要是给我老婆看，我老婆应该会给我多发点生活费）

1. 你说你们2家门当户对，我直接告诉你，你和你家高攀了。你岳父巡视员=起码副厅（类似于地级市副市长），你岳母处级干部。你爸国企项目经理（管理层都算不上），你妈自由职业（我就当你妈是个身价百万的小老板吧，但鉴于你妈这点小钱都要算计，你婚前连套房子都没有，你心里应该很清楚你家的条件）。如果只是在工作关系中认识彼此，你父母的社会地位大概率是上不了你岳父母的桌，属于给你岳父敬酒都得领导带着去的那种。你们家是真的连懂门第的人都没有，还是你知道自己比不上所以拿一些有的没的条件混淆视线？

2. 礼节方面，你岳父母甚至连你亲戚的礼物都准备好了，知书达理且做事周全，但你以“我们家没有这个习惯”一笔带过。可想而知，你心里也是隐约知道差距的。但那是你的父母呀，所以你讲不出不好的话。因为你还处在“讲我父母不好就是等于我不好”的心理年龄，你无法否认你自己和你父母。

3. 你说你家是重庆主城区的，你岳父母是从县城奋斗来的。但看起来你老婆的工作是自己考的，和你父母无关。你的工作却是你岳父引荐的。那你有没有想过，主城区出身混到如今还只是这个样子，能力可谓非常有限。县城出身能到厅级处级干部，能力、情商、智商都远在你父母之上。也就是说，你命好福气好能遇到你老婆，给你带来了你岳父母，能补足你父母的认知限制所不能给的眼界和格局。你要真是个有脑子的，就应该跟着你岳父母好好学习，学习他们的处事、人生格局、礼节、处理问题的技术，不断拓展人脉，独立成长，为你的孩子打下基础，而不是跟你父母一样出生在大城市的主城区却不停走下坡路。

4. 你在你老婆孕期八个月随时要生产的情况下，出差回来就跑去喝酒到凌晨。这TM是个男人都做不出来。你老婆管不了你，你岳母找你爸。你爸要是个明事理的正经人，就知道马上打电话骂醒你，你爸居然回这是你俩的事儿，还怪你老婆发朋友圈，简直本末倒置不知所谓。没想过自己不争气的儿子，倒是怪在了身怀六甲的儿媳身上，也难怪能做出欺负月子里儿媳的事儿。要知道，我媳妇儿月子里我在楼梯口抽了支烟都被我爸骂了我三四天。

5. 你母亲认知能力低下处事手段生硬且强势无理。从你表述的内容里这几个方面能看出来，我今天太闲了给你掰碎了分析分析。

“我妈可能看着着急了，就在月子中心找我老婆谈了一个多小时（我在上班）。”（你前文里说“岳父母准备了一笔钱这个事儿我也跟我妈说过，不知道他为什么还要去问”，既然知道亲家准备了，公婆要是体面人都不会多问一句。你妈还是着急地问了。因为她把你岳父母想成和他们一样算计，属于是自我投射了。其次，你妈还心里是把你当成小宝宝，否则你妈就应该知道找自己儿子更好表达更好沟通，根本就不会越过你去找你媳妇。或者是你想做这个小宝宝，所以让你妈和你媳妇沟通。再加上你妈生过孩子，月子里的女人必须尽量躺着他不知道啊？还谈一个多小时，你妈是巡视组啊非得跟产妇谈。如果都知道，还非要找你老婆，那这就是妥妥的恶毒了。）

“我妈更加生气了。说不要我来传话，让我闭嘴，必须要我岳母来跟她表态。”（兄弟，这就是你妈认知能力低下的明显表现。因为格局大见识广的人会明白人因为成长环境不同就是会有差异，不可能事事按照自己的想法来。但你父母给人的感觉是，只要他人不按照他们的想法和习惯来办事那就是错的。你要是想不明白，我给你简化一下你能听懂的语言，有一天你父母和你大舅一家吃火锅，你妈喜欢先吃鸭肠再吃牛肉，你大舅先烫了牛肉再吃鸭肠最后还把账结了，难道你妈就要骂你大舅吗？不能够吧？就TM是希特勒来也不能够这么蛮横无理啊。所以你妈现在的行为就是无理。而且你没发现吗？这么多事儿看下来，你父母好像遇到事情除了表达不满和生气，用情绪化的行为导致双方关系恶化之外，并没有其他作用。你老婆和你岳父母倒是懂的积极回应，方式方法攻守兼备，游刃有余。）

“我妈跟你老婆说“你叫谁妈”，我岳母给我妈打电话我妈也没接。”（兄弟，你自己看吧。这是五十多岁人做得出来的事儿吗？别给你妈找借口了。你妈连基本的成年人之间的体面都做不到，后路都不给自己留。可想而知为人处世有多差劲，工作上有多不靠谱，所以国企不呆了去私企去了私企又自由职业者。可你又不愿意承认，但看你的描述你父母起点比你岳父母高，如今社会成就却差了好几个等级，你真的没思考过为什么吗？

“我岳母也告诉我，我老婆是独生女，一切都是我老婆的。请我转达给我妈。”（这句话你都听不明白你真的别混了。没你岳父保驾护航，别说国企了你在街道办事处当个网格员都费劲。你岳母讲这话估计是被气得有点绷不住了。我还是给你翻译成你听得懂的语言：“我们一辈子奋斗的成果都是我女儿的，你们要是和美携手一生，这一切也都是你的。对于你妈的算计我们心知肚明，对于你妈在月子里的挑衅和发难，为了我女儿我们愿意大事化小小事化了，但我们也不是没有结束的能力，请你妈收收自己想吃绝户的心吧。”）

兄弟，你确定你不趁此机会当机立断切割不良纽带成长起来独当一面，要把你的人生后半辈子的幸福都交给你父母这样目光短浅的人吗？

6.再说说你老婆吧。

“我老婆觉得尽量不花父母的钱，就婉拒了，没给卡号（她一直都不收家里长辈给的钱）”

“我后来问我妈，我妈还说我老婆当时没有不高兴，甚至还给我爸妈点了外卖。”

“我问我老婆为什么当场不发火，她说她不能对长辈发脾气，让我当桥梁进行沟通。”

“她经常对着我哭，但确实后面也没再对我父母发过脾气。”

“我老婆也比较识大体，毕竟我爸生病了，她也是跟我妈讲照顾好我爸，家里的事情不用她担心。”

（你命是真的好，兄弟，说实话我都嫉妒了。你老婆学表演大概率是美女吧？美女+211毕业+自己体制内+父母厅级处级干部+自己处事能力也不错，估计这辈子都顺风顺水在你这里栽个大跟头。看这一系列的事情，你和你老婆的反应来看，你岳父母也把你老婆教养得很好。平时对待公婆有礼有节。遇到事情控制得了情绪（不与长辈发生冲突），抓得住重点（知道是你妈越位了需要你去调节）明白自己该做什么（你才是那个润滑剂）。她因为你妈的行为导致了产后抑郁都没有再跟你父母起冲突。家教不可谓不好，素养不可谓不高。从你老婆的条件，处事的反应，涵养。她已经是你的家世、能力，是你的人生剧本范围内，你能够得上的天花板了。你拿着自家的三等牌，运气好摸到一等牌，难道还想打得稀烂？而你父母很明显没有把你教得那么好。因为你遇到冲突第一反应是逃避，第二反应是让处于弱势的你老婆去硬刚你妈。第三是看不懂你父母真实的意图和他们处事有失偏颇的地方。兄弟，你是既没有当丈夫的担当，又没有处理问题的能力和勇气。也难怪，毕竟强势短视的父母养出懦弱没有处理能力的孩子。但你父母再蠢好歹给了你一个完整的家庭，你再不出来扛事儿再不承担一个父亲的责任，你孩子连你的三等牌都没有了。）

6. 再说一句难听话，在我老婆的家乡只有爷爷奶奶死了才要外婆外公来带。你妈还有脸找岳父岳母要钱，我要是你我都羞愧得慌。而且你老婆没说错，你父母确实不爱你。这句话很扎心，但却是事实。如果你父母爱你就不会让你夹在中间左右为难。如果爱你也会真心爱你的孩子，不会假装要你们住他们家却在紧要关头找儿媳耍赖。在你面前是慈爱的爸妈，在儿媳面前赶儿媳和孙子走？这不是两面三刀是啥。还影响休息，这哪是亲爷爷奶奶说得出来的话，月子里才知道孩子吵？再吵不是他们孙子？你儿子是别人的？你父母的确是爱面子大过于爱你这个儿子。你老婆也挺好笑的，能看明白事儿证明不蠢但是没有决断，还有对好父母托底，否则你妈能把她全家吃干抹净杀人不见血。

7. 再说说你的问题，你要怎么做？你要做的是断奶，真正的断奶。走出原生家庭，建立你的新家。让你的原生家庭接受“权柄变化”，走出“我父母=我”这个误区，走出“我不能否认我父母”这个狭隘认知。别再假装岁月静好无事发生的鸵鸟了。你要做到真正爱护你的老婆，照顾你的孩子。承担起一个丈夫一个父亲该有的压力，真正锻炼出能当人丈夫和父亲的能力和勇气。从你的原生家庭脱离出来，不要觉得岳父母做什么都应该，一句我岳父母真的很好就过去了，你多大脸啊一句话抵人家的付出。你岳父母敞亮聪明还大气，给钱给资源还出力带孩子，这是努力在用自己的资源托举你们的小家庭，让你们和你的孩子起点更高走得更远。你爸妈的格局小，目光短浅且处事方法愚蠢，只会在你以后的人生中的每一个重大决断时给你拖后腿。

8. 你老婆应该怎么做？你老婆应该是很爱你，否则我想不到为什么不离婚。对她来说，离婚只是痛一时，你看啊，你结婚后有了你老婆和岳家提携，你的生活是往上的。但你如果保持鸵鸟让他在痛苦里挣扎。那么对你老婆来说，结婚后有了你和她的婆家，她的生活和资源是往下拉的。等她脑子清醒了，你就达成妻离子散成就，可以永远当小宝宝了。你也30多了，如果不在这个时候痛定思痛，还是选择逃避，大概率在事业上也不会有建树了。

9. 最后我如果是你老婆的朋友，我会劝她离婚。因为通篇我却没觉得你爱你老婆。是不是你妈看你老婆家庭条件好人好看还好拿捏，所以逼着你和她结婚，你又没什么主见觉得谁都行？往长远看，如果把你孩子交给你老婆，我看行。但你老婆条件那么好，离婚后大概率是要再婚的，那你的孩子怎么办？但是如果你老婆再生了孩子，你孩子能跟继父亲生的孩子一样生活吗？要是儿子还好，要是女儿，那些猥亵幼女的畜生新闻你看过没？你孩子的一生要怎么办？不过以你的思维和鸵鸟心态，应该是交给了你老婆都由你老婆负责，你就跟这件事一样在旁边纯纯不沾边，只要不做事就不会犯错。如果你要非说你可以照顾你孩子，对不起，看你现在这个样子，我觉得你是真不行，你无法教养孩子，因为你自己还没断奶。你把孩子要过来，也只会交给你父母，你父母连你都不爱，会好好爱你孩子？就算他们爱，以你父母的认知能教出什么样的好孩子。

兄弟，综上所述，你出身不高，父母认知较低，家庭撑死算个中产（也许你家还有很多资产你没说，但我真没见过有钱家庭不给儿子买婚房让小两口住旧房子的。而且你连自己婚前不动产都没有）。自己读书还行，但目前能力欠缺。你命好找到了你老婆和岳家，有改变和往上走的机会。

你现在就2个选择，第一继续立不起来，遇到事情逃避躲避能躲就躲，那么我敢断言你从此一生都走下坡路，因为职场比你家一亩三分田难多了，这摊子你都处理不了，别说勾心斗角更新换代千年狐狸扎堆的职场了。

第二，你痛定思痛，早日脱离原生家庭，成长起来，承担做父亲、丈夫的责任，而不是当爹妈的好大儿了。多思考多复盘多站在第三人的立场上看看这场闹剧里每个人都说了做了什么，别带入他们的身份和你的关系，就看看他们的行为。锻炼你自己的判断和认知。

最后的最后，如果你做不到，你能不能主动离婚净身出户，把你老婆介绍给我兄弟。他181，在重庆有N套房产+商业门市，很有主见，赚钱也厉害，脑子清晰，起码绝不会让自己妈妈骑在自己老婆头上拉屎。父母大学教授+大型私企老板（家产3000W打底，不是你家这种），这才是和你老婆真正门当户对的家庭。这才是配得上你老婆的人。