我跟我老婆谈恋爱的时候，同居后不到两个月，有天半夜，她接了个电话，就开始哭了，我问她咋了，她说她奶奶去世了。我立马起来叫她换衣服，她都哭懵了，问我换衣服干啥，我说，请假回家啊，连夜开车送她回老家。开到第二天下午，终于赶回去了，他大伯看见我就跪下去了，吓我一跳！立马也跪下去把他扶起来，原来他们那边的风俗就这样。然后帮忙布置灵堂什么的，开车接送客人，忙了好几天，没合过眼。而且她老家条件太差了，在农村…

初中的时候，交作业家长要签名，我同桌没签。 老师问他：“你爸妈怎么没签名？” 他哭着说：“奶奶说爸爸妈妈去了很远的地方..呜呜呜! 然后全班都静了！这苦命的同桌啊！全班同 学都沉默了好一阵儿，老师也略红了眼眶。 过了几天，开家长会的时候，他带着一个30 多岁的女士来到教室，同学和老师都很惊讶！ 我悄悄问他：“你花多少钱请的？ 他纳闷地说：“什么请的？”然后递给我一包 糖并说：“这是我爸妈从武汉旅游带回来”

高三下学期，一个周末夜晚，和男友在学校荷花池亭子里抱在一起打kiss，被巡校的学校副校长发现。 差点忘了说了，副校长是我爸。他没有过多批评我什么，只是语重心长地对我说，孩子，马上要高考了，时间精力要放在学习上啦，等考上大学再谈恋爱不迟。 后来我和男友都考上了湖南一所211大学，2019年我俩硕士毕业，下半年结婚成家了，疫情期间有了一个可爱的宝贝，现在生活幸福。 丈夫一直感恩老丈人，说老泰山善解人意、通情达理！…

我当兵的。去朱日和遇到大名鼎鼎的草原两姐妹，正准备合照呐，然后纠察撞到了。狂奔五六公里才算跑掉。 然后遇到了一个破落院子。 原本进去休息休息，结果没想到这家有主人。差点被打。 我们以为是抢枪的。 我被一个蒙古的汉字 连人带装备被人推了小三四步。 还好误会揭开。 然后主人很热情邀请我们去吃羊肉。 然后我就打电话给我们连长说去医院吊盐水了，要三四个小时。 因为已经结束了，就等着撤军了。然后嘱咐我们看好家伙事…

进入社会工作后，有一次一个同事问我：“你是不是带球结婚？” 我愣住了，反问：“怎么这么问？” 她说：“你跟个男人似的，帅气吧但身高165.有执行力吧但学历一般。你能嫁到北京，唯一的是因为你怀孕了。” 我看着这个女人，笑了：“你到现在还嫁不出去是不是因为内分泌失调不能生孩子，要不怎么都三十大几了还没嫁出去！” 她立马端着水杯就走了，我旁边的同事说：“你们俩的嘴一个比一个损！”

晚上十二点多了洗澡，因为我喜欢晚上裸睡，回到自己房间就把衣服全脱了，我也没想穿衣服去厕所因为爸妈都睡了，洗完洗完澡浴巾都没裹就出去了刚打开厕所的门正好我爸爸出房间喝水碰了个正好，我脸刷一下就红了恨立马跑回自己的房间锁上门。当时回到放假脸特别烫尴尬的要命，我也不知道怎么睡着的第二天早上起床我爸爸看见我说“晚上早点睡别睡这么晚”我应了一声说了句知道了，我真的尬死了 （注:我十九了高中刚毕业）

有过一个。 那时候去单位没多久，我们单位有一个离婚的女医生，大我五岁，长相不错，身材微胖。当时我对电脑知识懂得一些，所以同事电脑坏了都会让我去修。 某一天吃完晚饭，她找我去修电脑，问题不大，三下五除二搞定。准备告辞时，她突然说自己有一个很贵的打火机不见了，肯定是我拿走了，拦着不让走。我当时一生气，脱口而出：“你搜吧！”她也不客气，上来就乱摸，不一会儿就碰到了某个地方，恶狠狠的看着我：“这不是打火机…

1、一个姓钟的男子生了一对双胞胎，分别取名“钟共”“钟央”，到派出所报户口，通过。 几年后，上幼儿园，幼儿园老师知道这两个孩子的姓名后，不接受这两个孩子。说：“如果有什么事情要叫两个孩子一起过来，该怎么说?” 如果脱口而出的话，可就是“钟共——钟央，过来！”我的天！2、有个孩子叫“柯学佳”。在学校里考试成绩不好的时候，有人说： “你看你考这么几分，还叫科学家呢？我看可以叫糊涂虫了！”3、有个女孩子叫“…

听说过一件事，一个乳腺外科男医生在一次同学聚会上，瞥见一个女同学的乳房近腋窝处的形态，出于职业敏感建议去他那里做钼靶B超检查，诊断早期乳腺癌，手术后治愈，很多女同学都去找他检查，这是治病，有啥尴尬的，看看又不会掉块肉，不看出问题了怎么办。 —————————————————————————- 随便一个回复这么多关注评论，这种话题大家特别感兴趣么，回复这么多都没几个点赞的，以后专挑这种话题回复了。医生…

超级超级尴尬!!!开学军训的时候由于太热，我就光脚穿鞋。结果有一早我迷迷糊糊地就感觉右脚脚心好痒，我在被子里用左脚脚尖使劲蹭右脚脚心，结果越蹭越痒。我痒得受不了了就在被子里蜷着身子把手伸到右脚脚心使劲抠了几下痒感才消退。此时我已经睡意全无，就掀开被子准备洗漱出门集合。我当时以为是有点过敏，就也没放在心上，穿上鞋去集合了。此时脚心又开始有一点轻微的痒感了，但我不以为然地认为过一会儿痒感慢慢就会消失的…

上月底门诊，来了个“异类”小姑娘。眉毛，嘴唇，鼻子，舌头净是钉子，让我一度怀疑她能不能过机场安检，患者的主诉是要我给她的舌头整个型，能像蛇一样，舌头中间分叉。 看了一眼病人信息，才十八岁，我就好奇地问，“姑娘，为啥要这样搞呢”，小姑娘倒是有点不耐烦，大大咧咧的说，“要多少钱直接说就行，快点给我按我的要求做”。上班这么多年，脾气已经非常圆滑，但偶尔还是十分暴躁，我立马严肃的讲，“首先，我这是头颈肿…

和女朋友去旅游，晚上住酒店的时候，突然想和女朋友来一次负距离互动，但是没有带小雨衣。 我走到房间的窗边，发现楼下马路对面有家美宜佳 我就下楼，去美宜佳准备买小雨衣，我推开门进去的时候，发现店员是个年轻的小姑娘。 我为了掩饰尴尬，先去冰箱里面拿了两瓶水，然后假装收银的时候“无意”发现收银台旁边有小雨衣卖。 但是，我没有找到我想要的…… 我只好问她：“你们这个……有没有49卖的”，她一脸迷茫的看着我：“没…

初一军训，大家第一次过集体生活都很兴奋，分好宿舍互相打闹，忘了是哪个SB提议，大家都脱光了衣服，我还了一双袜子，没来的及脱，这时班主任和教官查寝，我们喊：王老师，别进来，我们没穿衣服。当时王老师是刚毕业的女老师他说：我在大几岁都能当你们妈了，还在乎这个。然后和教官进了宿舍，我们都双手捂着雀雀站好

周济从武汉市长调任教育部时候，回华科和学生座谈：就提到过：他出席同学会时候，有的同学已经已经提前回家了，有的还在为祖国辛勤奋斗。(我当时就想：不就是下岗回家了吗，这样的同学遇到肯定难堪。) 还有四代95年出席同学会的一张照片。那真是一个同心圆。你想想圆圈最外的那个心里会怎么想的 。 还有厦门大学曾经某个本科宿舍，出现了二个正部级，一个付部级。其它同学心里真的～～

中学生，闹肚子去上厕所。中学厕所里有好几个人，实在不好意思拉。就去了旁边的小学厕所。小学厕所就是一排坑位，没什么遮挡，不像中学厕所好歹挡个屁股。当时是中学午休小学下课，门口有好几个小学生。我憋不住了，就说同学让一下我憋不住了。进去，一看，里头有个大概二年级或三年级在里面蹲坑，我寻思都是上大号看见也没什么吧，然后挑了个干净坑位就噼里啪啦的拉了一大滩稀便。这时。。。一摸兜，就两张纸。。。 向那个同学…

读大学的时候，有一次没戴眼镜去食堂打饭， 打菜的时候指着一个大鸡腿说要这个，让打菜阿姨打给我。 阿姨一脸疑惑，小伙子，你确定要这个？ 我说是啊，我就要这个。 阿姨还是一脸的难以置信，又问我是不是非常喜欢吃这个? 我有点生气了，说你快点打给我吧，后面排好长的队了。 阿姨打给我后，笑着对旁边的打饭阿姨说，第一次见喜欢吃大姜的， 排我后面的同学也齐刷刷地看着我， 我更加一脸懵逼， 等到坐下来开吃，我才发现，那哪…

2003年端午节，妈妈吃了打过农药的空心菜中毒，到医院救治，救治时，衣服全部脱光，插着尿管，盖一条白被单，躺在病床上输液，我表姐，堂嫂等女亲戚赶来服侍她，我回家吃完饭，给她们送饭，推开病房门口，发现她们正在给我妈擦身子，妈妈全裸躺在床上，立马退出病房。

那天中午，我姐闺蜜放学之后来我家玩，她长得很漂亮，穿了一身校服，脚上穿了一双白丝。等到她脱鞋子的时候，那一双35码的小脚露了出来。过了一会儿，他坐在床上玩手机 ，可能是有些热，她悄悄地把丝袜脱了，露出雪白的脚丫，当时我就想她的脚到底臭不臭，就在这时，她起身出去了，于是我拿起她的丝袜闻了一下，突然门开了，她回来了，她看着我惊掉了下巴，最后我被她和我姐狠狠的揍了一顿。

亲戚：你孩子考了哪个大学？ 妈妈：华东师范大学 亲戚一脸茫然 但又很快反应过来，尴尬而又礼貌地说：哦哦哦那应该也还行，有个学上就很好了 我内心委屈加委屈：你师名头不行啊！华师麻烦反思下自己[叉腰] 旁边考的曲阜师大的孩子尴尬地拽妈妈衣服：妈，华师大是985…… 然后场面就更尴尬了…… （没有任何对曲师有偏见的意思[狗头保命]）

去便利店买三明治，看到奶酪棒，猪瘾犯了想吃 看到下面的标价“5.5元”“第二根1元” 我就拿了两根 结账的时候加上三明治，收了我33.4元 两根奶酪棒25元 我问店员“奶酪棒多少钱” 店员：“12.5一根” 我：“不是第二根1元吗？” 店员：“没有啊谁说的” 我：“你架子上自己标的” 然后我和店员走到架子旁边看 标5.5一根的是另一种品牌的奶酪棒...俩奶酪棒挤一起了 我：“你这没标清楚” 店员：“没事可以给您退的” 我想想也挺…