不得不说一下这个了，自己小学的真实经历，呜呜呜.. 小时候，大概是读小学一二年级吧，我记得那时候我一天的生活费是一块钱，星期五是五毛，为什么这么少呢，大概跟那时物价有关吧，而且那时候每天我妈都会准备蛋炒饭什么的给我装进饭盒里，所以我基本没什么钱用， 直到有一天，我跟我妈吵架了，那时候是星期五，我妈没有给我准备蛋炒饭，钱也没给，说学校有饭吃，今天就不给你钱了，我就跟妈妈哭诉不给我钱就不去读书了，那时候…

还是上高中时候，有次下面痒去医院检查，挂了号开了检查，去排队，进去屋子很大，里面有三个负责检查的医生，两女，一男，然后我前面有几个排队的阿姨，都是脱了裤子等着检查，我一个未成年人第一次做这个检查，真的羞的脸通红，那里的医生让我把内裤脱了，排队检查，我把内裤脱了在那站着，我特别害羞就使劲往下拽短袖下摆，但是根本遮不到屁股。。。等到我检查，我坐靠在那床上，那个男医生让我把腿打开，还问我多大了，有没有…

只要你不尴尬， 尴尬的就是别人。 干嘛不当场摆开架势【此处省略若干汉字】， 拉着老婆让丈母娘现场指点呢。 别以为俺在开玩笑。 如果丈母娘是泌尿外科或者妇产科的专家， 这一点都不违和。 《**大师》（Masters of Sex）是一部由Showtime播出的美国历史电视剧集系列，于2013年9月29日首播。这部剧依据《**大师：威廉·马斯特斯和弗吉尼亚·约翰逊的故事，教美国人如何爱的情侣》（Masters of Sex: The Life and Times of Willi…

我没经历过裸检，但是婚前、婚检、婚后让医生掏过三次，婚前我叫医生补激素，医生不让，说是补了后正常的那个会萎缩掉。婚检时医生摸了摸，叫我如果不育要及时复查，并明确左侧几毫升来着，忘了。婚后那次是因为左侧肿得厉害，像正常的一样大，我问医生要不要切掉，他说不用。

在《非常静距离》中，黄渤曾直言说： “我丝毫不认为演员演床戏是一个多么爽，多么愉快的事情！” 其实，不怪黄渤会这么说，激情戏确实不好演。 在电影《杀生》中，黄渤和余男被安排了一场激情戏，导演管虎还提出了要求： “能不能吻的特别一点？” 哪怕是黄渤和余男是很熟的朋友，一再对导演说下不去嘴，更何况旁边还有黄渤的老婆挺着大肚子在一边“观赏”。 但为了推动剧情发展，黄渤还是要硬着头皮演，就算吻害羞了也要一遍…

之前在一家俄罗斯公司上班，老板是个老毛子，她女儿17岁，也是纯粹的毛妹，在俄罗斯练体操的，身材巨好。偶尔来公司没事就安静的坐着玩手机，她也没和我们说过话，她和她爸沟通也是俄文。以上是前提。 我们办公室有男有女，一群人没事就在办公室讨论她身材好不好之类的（比如胸型，臀型等等）， 大家也没当回事。后来有次我出差，需要我电脑里的资料，于是我打电话给我桌上的座机，让他们给我发一下。 电话接通后，是一个陌生的…

每次在俄罗斯，柜台办事要看我护照的时候，办事员就会笑。 我知道他们笑什么。 我护照上籍贯是安徽。 可笑吗？ 中文里不可笑，但是拼音可笑。 an hui. 在俄语里，hui音是“屌”的意思。 所以每次看到办事员美女使劲忍笑的样，我都会想：“又被我们大安屌省震慑住了，看见了HUI喜不自胜，喜上眉梢。” 我一脸漠然努力装作不知道她在笑什么，她也努力用手背捂嘴假装清嗓子以掩盖为屌而笑。 一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。

曾有类似遭遇. 带我妹吃西餐,服务生问牛排熟度,我妹思考一番后一脸天真地说"八分吧..". 服务员倒没什么,反而邻座拿着刀叉,慢条斯理切牛排的情侣投来了鄙夷的目光, 我妹当时有些不好意思了. 我对服务员说:" 牛排烤好后帮忙切块,哦对了,再上两副筷子,谢谢"也许因为我的声音略大了,不光是邻桌,周围一些正在用餐的人也把目光集中在我身上 我想在他们眼中我已经是个"土包子"了. 我妹反而却差点笑了出来. 记得那天,我俩在周围人鄙夷的…

你以为的大学澡堂： 实际上的大学澡堂： 但凡没有独立卫浴的大学，你也别想着还能慢悠悠地在澡堂里面边洗澡边谈天论地魂游太空。 仓禀实而知礼节。要是大学澡堂规定一天只开放一小时，但是有一千人等着洗澡，你觉得是一起洗澡尴尬呢，还是时间长了不洗澡身上一股酸臭味尴尬？真要急起来臭起来，让你穿着内裤在澡堂外的马路等，估计你也乐意。

以前住的小区楼下有游泳池 我夏天经常去游泳 但每次换衣服也挺麻烦的 于是我那天就直接穿着泳裤 外面穿着普通裤子下去了 游完之后 我没有脱泳裤 把裤子套在外面就走了 一楼外面是个商业街 我准备吃个烤鸡翅就回去 结果一个大汉过来争桌子 我就跟他吵起来了 中国人就爱看热闹 一下子就围了一圈吃瓜群众 大汉放狠话要教训我 尴尬的时候来了 由于泳裤上有很多水 把外面的裤子也浸湿了 裤子膝盖以上都湿漉漉的 老板赶紧出来劝架 “…

我跟我老婆谈恋爱的时候，同居后不到两个月，有天半夜，她接了个电话，就开始哭了，我问她咋了，她说她奶奶去世了。我立马起来叫她换衣服，她都哭懵了，问我换衣服干啥，我说，请假回家啊，连夜开车送她回老家。开到第二天下午，终于赶回去了，他大伯看见我就跪下去了，吓我一跳！立马也跪下去把他扶起来，原来他们那边的风俗就这样。然后帮忙布置灵堂什么的，开车接送客人，忙了好几天，没合过眼。而且她老家条件太差了，在农村…

初中的时候，交作业家长要签名，我同桌没签。 老师问他：“你爸妈怎么没签名？” 他哭着说：“奶奶说爸爸妈妈去了很远的地方..呜呜呜! 然后全班都静了！这苦命的同桌啊！全班同 学都沉默了好一阵儿，老师也略红了眼眶。 过了几天，开家长会的时候，他带着一个30 多岁的女士来到教室，同学和老师都很惊讶！ 我悄悄问他：“你花多少钱请的？ 他纳闷地说：“什么请的？”然后递给我一包 糖并说：“这是我爸妈从武汉旅游带回来”

高三下学期，一个周末夜晚，和男友在学校荷花池亭子里抱在一起打kiss，被巡校的学校副校长发现。 差点忘了说了，副校长是我爸。他没有过多批评我什么，只是语重心长地对我说，孩子，马上要高考了，时间精力要放在学习上啦，等考上大学再谈恋爱不迟。 后来我和男友都考上了湖南一所211大学，2019年我俩硕士毕业，下半年结婚成家了，疫情期间有了一个可爱的宝贝，现在生活幸福。 丈夫一直感恩老丈人，说老泰山善解人意、通情达理！…

我当兵的。去朱日和遇到大名鼎鼎的草原两姐妹，正准备合照呐，然后纠察撞到了。狂奔五六公里才算跑掉。 然后遇到了一个破落院子。 原本进去休息休息，结果没想到这家有主人。差点被打。 我们以为是抢枪的。 我被一个蒙古的汉字 连人带装备被人推了小三四步。 还好误会揭开。 然后主人很热情邀请我们去吃羊肉。 然后我就打电话给我们连长说去医院吊盐水了，要三四个小时。 因为已经结束了，就等着撤军了。然后嘱咐我们看好家伙事…

进入社会工作后，有一次一个同事问我：“你是不是带球结婚？” 我愣住了，反问：“怎么这么问？” 她说：“你跟个男人似的，帅气吧但身高165.有执行力吧但学历一般。你能嫁到北京，唯一的是因为你怀孕了。” 我看着这个女人，笑了：“你到现在还嫁不出去是不是因为内分泌失调不能生孩子，要不怎么都三十大几了还没嫁出去！” 她立马端着水杯就走了，我旁边的同事说：“你们俩的嘴一个比一个损！”

晚上十二点多了洗澡，因为我喜欢晚上裸睡，回到自己房间就把衣服全脱了，我也没想穿衣服去厕所因为爸妈都睡了，洗完洗完澡浴巾都没裹就出去了刚打开厕所的门正好我爸爸出房间喝水碰了个正好，我脸刷一下就红了恨立马跑回自己的房间锁上门。当时回到放假脸特别烫尴尬的要命，我也不知道怎么睡着的第二天早上起床我爸爸看见我说“晚上早点睡别睡这么晚”我应了一声说了句知道了，我真的尬死了 （注:我十九了高中刚毕业）

有过一个。 那时候去单位没多久，我们单位有一个离婚的女医生，大我五岁，长相不错，身材微胖。当时我对电脑知识懂得一些，所以同事电脑坏了都会让我去修。 某一天吃完晚饭，她找我去修电脑，问题不大，三下五除二搞定。准备告辞时，她突然说自己有一个很贵的打火机不见了，肯定是我拿走了，拦着不让走。我当时一生气，脱口而出：“你搜吧！”她也不客气，上来就乱摸，不一会儿就碰到了某个地方，恶狠狠的看着我：“这不是打火机…

1、一个姓钟的男子生了一对双胞胎，分别取名“钟共”“钟央”，到派出所报户口，通过。 几年后，上幼儿园，幼儿园老师知道这两个孩子的姓名后，不接受这两个孩子。说：“如果有什么事情要叫两个孩子一起过来，该怎么说?” 如果脱口而出的话，可就是“钟共——钟央，过来！”我的天！2、有个孩子叫“柯学佳”。在学校里考试成绩不好的时候，有人说： “你看你考这么几分，还叫科学家呢？我看可以叫糊涂虫了！”3、有个女孩子叫“…

听说过一件事，一个乳腺外科男医生在一次同学聚会上，瞥见一个女同学的乳房近腋窝处的形态，出于职业敏感建议去他那里做钼靶B超检查，诊断早期乳腺癌，手术后治愈，很多女同学都去找他检查，这是治病，有啥尴尬的，看看又不会掉块肉，不看出问题了怎么办。 —————————————————————————- 随便一个回复这么多关注评论，这种话题大家特别感兴趣么，回复这么多都没几个点赞的，以后专挑这种话题回复了。医生…

超级超级尴尬!!!开学军训的时候由于太热，我就光脚穿鞋。结果有一早我迷迷糊糊地就感觉右脚脚心好痒，我在被子里用左脚脚尖使劲蹭右脚脚心，结果越蹭越痒。我痒得受不了了就在被子里蜷着身子把手伸到右脚脚心使劲抠了几下痒感才消退。此时我已经睡意全无，就掀开被子准备洗漱出门集合。我当时以为是有点过敏，就也没放在心上，穿上鞋去集合了。此时脚心又开始有一点轻微的痒感了，但我不以为然地认为过一会儿痒感慢慢就会消失的…