等你们的女儿长大了，你们会劝会催自己的女儿结婚吗？

我要死了，女儿才十三岁。没有妈妈的女孩子，未来人生要吃多少亏？我不敢想。

2023年6月30日，周五，工作日。从早上开始来大姨妈，月经量就很大，我有些虚弱，但今天是工作日，来月经就不工作，这不是成年人可以有的选择。

女儿放假了，小学毕业生，再过几天就要从系统报名初中。放假的日子，女儿和我形影不离。我工作的时候，会在我的办公桌旁边加一张桌子，她安静地看书、学习，也看一会儿动画。有学习上的问题，她抬头就可以和我交流，从三周岁开始上幼儿园，九年来，我们母女一直如此。

今天也是这样，她坐在我对面的工位，时不时看看我。因为我的状态明显不好。

到了下午，月经量多到喷涌而出，一分钟就需要更换一次卫生巾了。同事开始劝我去医院。已经脱力靠意志支撑的我几乎说不出话，模糊看见女儿打了120，又打了电话给爷爷奶奶。我心里隐隐约约觉得开心，女儿很稳、遇事很有章法。

之后我没有意识地三家医院之间流转、抢救、检查、治疗。

七月三日那天，我做了一个很恐怖的梦，但是梦醒之后纠缠我好几天的阴冷、寒战、昏沉，倏忽间消失了。梦里面，红色的、绿色的鬼，追着我，围着我，吓唬我，我在梦里感觉到害怕，却并没有特别害怕，好像潜意识里知道这些还不是结局，还在等待着什么最终大boss。于是大boss出现了，穿着戏服一样的，彩色的男鬼，不远不近得凝视我，伸出一根食指对着我，笔划出射箭的姿势。离弦的、隐形的箭、精准射中了我。不疼，但我瞬间清醒了。

晨光熹微，透过医院高大的玻璃照在我身上，我居然感觉浑身“正气”。

查房了，医生说我是糖尿病酮症酸中毒和子宫肌瘤。无碍。

此后十天，我在住院期间看到了妈妈、公公婆婆、同事、朋友、和我的宝贝。她每天都跟着大人来看我，陪我。

出院前一天，妇科会诊，我看到医生和我妈妈交换了一下眼神。那一瞬间，我知道我生了很严重的病。但我没有追问，住院好多天了，我想回家。先回家，再说。

七月十三日，到家已经晚上八点了，大量失血导致我依旧处在中度贫血状态，十分无力，我想睡觉了。我的宝贝也想和我说一会儿母女俩的撒娇话，她时不时就过来问我可以睡一起吗。

我的先生犹豫着站在我的床前，他说，你得了宫颈癌，晚期了，医生说一般只剩三个月。

我有预感的，我体会到了微妙的气氛。一瞬间，我感觉自己凉透了，眼泪瞬间涌出。

我哭了，在被通知说还剩三个月生命时，我无声地哭了半分钟。然后我忍住了、控制住了表情，我说，嗯，比车祸的人幸运，我还来得及交代后事。

然而我说话的同时，比起我要死了这件事，瞬间击中我，令我悲痛万分的事情，却是，我来不及了、不知道如何安排好后事了！我不知道我的宝贝可以托付给谁？？她才小学毕业！她最关键的青春期，我陪伴不了！她的未来走向何方，我看不到了！如果有人欺负她，她该和谁说起？她有困扰，能找谁商量呢？她是孤舟了！她是孤舟了！

诸位看到这里，应该觉得我矫情了。还有爸爸，有爷爷奶奶、外公外婆。这么多人，看在她幼年失母的份上，总有人给她一口饭吃。

除了我，她无人可依。

犹豫着通知我的，我的先生，我们相识于初二，相恋于高三，结婚于大学毕业次年。我们是彼此的初恋，他是我唯一的爱人。而我得了宫颈癌，HPV感染。

结婚以来，他的工资收入从未用于家庭。我的收入用于家庭开支、宝贝开支、贴补公公婆婆。我努力工作，给家人我能给的最好的生活。我的宝贝是巨大儿，提前半个多月剖腹产，9斤6两。麻药清醒的时候，我扭头看到了她。雪白雪白的、胖嘟嘟的、两条好秀气的淡淡的眉毛。我的宝贝，你好呀！我是妈妈！

由于妊娠期糖尿病并发高血压，生下她，我去了半条命，治疗了一个多月才真正可以算是缓过气来。可是她才第二个月，我就恢复工作了。2月头的隆冬，天黑的好早啊，风吹到身上，好冷啊。白天我在先生开的餐厅做前台、收银、服务员；晚上六点半我顶着寒风去给高中生当家教。下课到家一般九点半了，我好想我的宝贝，但是我当天看不到，因为工作的原因，我必须让她的爷爷奶奶照顾她，我每个月收入的三分之一给她买奶粉、婴儿用品，另外三分之一给她的爷爷奶奶孝敬他们希望他们善待我的孩子。最后的三分之一我自己的生活费。如果哪天没有家教课，我一定会在晚上八点前赶到公公婆婆家，哪怕只能抱半小时，哄她入睡，也是我第二天努力的源泉。我天生就爱她。

可是啊，可是，我生下来9斤6两的孩子，眼看着瘦了，半岁的时候婴儿自带的免疫消耗光了。那时候我在贸易公司做国际贸易专员，周六下午不上班我去公公婆婆家里接她回家过周末。我抱起半岁的她，她小小的脑袋靠在我脖子上，烫的惊人！她的奶奶在隔壁房间打麻将，锣鼓喧天战况正酣。她否认孩子生病，强调她几分钟前还抱着呢。我只是想要确认孩子什么时候开始发烧，便于医生诊断。

烧到39度的孩子，“几分钟前”还是“一点事”都没有的。没有任何争吵，我的孩子，第一责任人，是我。没有人有义务照顾她，保护她。那段时间，我真的好难。我想要辞职照顾孩子，照顾到上幼儿园。但是我不能，我一天不工作，我们母女都要饿死。我没有彩礼、没有嫁妆。因为我嫁给爱情啊，爱情怎么能被“势力的丈母娘”污染呢？没有彩礼，还要爸爸妈妈倒贴我嫁妆吗？我刚毕业就结婚，也没有积蓄。结婚的当天，来客的礼金倒是不少，但是我的公公婆婆和先生，拿走了，包括我自己娘家亲朋和我的同学的。因为他们在新房里忧伤叹气，说还不起酒席钱了。我嫁给爱情，嫁给他，自然就是他家的一份子，怎么还能在金钱上分你我呢。都拿走吧。

于是我身无分文，我必须不停歇的工作。手停，嘴停。于是只能继续将女儿交给她的爷爷奶奶，自己连轴工作，连续加班一个月，其中半个月我没钱也没时间，吃了半个月的泡面。2014年7月，我突发了急性重症胰腺炎。抢救回来之后，我的先生和他的亲属们一致认为我是一个嘴馋的人，背着人大鱼大肉，所以得了这个病。好在，我一贯不跟旁人啰嗦，而这个时期的我，工作发展顺利，已经有能力自己照顾孩子，所以我可以不啰嗦的人，很多。

这一年，我的宝贝满三周了，我出院之后，立刻帮她安排好幼儿园，带回家自己照顾。太棒了，宝贝回家了，我自己的公司也成立了。我有灵活的时间、充足的资金，给我的宝贝最好的童年。陪伴和物质，我都给得起了。我们一起上下学、上下班、过周末、去旅行。那时，小小的她，和倍觉幸福的我，其实都期待过爸爸、丈夫的角色。我们希望一家三口共同活动，一起规划生活和未来。然而我们母女的分量，比不上电脑游戏、深夜不归的快乐。忘记具体时间是哪年哪月，他开始夜不归宿。在我心里，不重要的人和事，会很快淡去。这是一个很好的品质，类似于天赋，否则我可能会得乳腺癌。

我可以容忍的底线是，别来打扰我。我没有离婚的想法。本身，从恋爱到结婚，我从不花他的钱，我从经济上不依赖他。情感上的剥离是漫长的一瞬间，是的，我意识到的时候是一个瞬间，而这一个瞬间又因为漫长的积累，在被意识到的时候已经不那么疼痛，至少我是伤感大于伤痛。我们也算是青梅竹马，两小无猜。我算是长得好看一拨的，院长看到直接拉进校礼仪队，上市公司老总会索取微信送礼物却不敢跟我胡言乱语的那种。我独立、坚强、不作，对家人尽心尽力，对爱情忠诚专一，智商也不低，否则不能白手起家，开两家公司。当然，写下这个文章的此刻的我，知道自己要死了也不冤枉，恋爱脑，该死。

刚开始他有努力想要救一救我，但癌症哪是那么容易攻克的疾病。得知我治疗费用巨大且无法确认效果之后，他就消失了。我年迈的妈妈，此前从未给过我多少母爱的妈妈，却日以继夜得照顾我。看着我饱经放化疗的折磨，她默默哭泣，头发白了很多。睡在陪护的小板床上，腰一定很疼吧？这么看来，诸位，亲情实际比爱情靠谱的。妈妈，如果我从小你就给我一些母爱，和我聊一聊天，我何至于早早向外面寻求爱呢？我并不是天生冷静，相反我一直是一个感情十分丰富的人，我需要一个爱的人，是我的底气，让我抵御我这地狱模式的人生重重困难。

姑娘们，看了太多社会新闻，大家都知道很多父母重男轻女，压榨女儿补贴儿子。我就是那个女儿之一。我的爸爸有两个姐姐，他是耀祖；我有一个弟弟，他是耀祖2号。我不是樊胜美。我开窍很早，我小学就知道读书改变命运，我从小学三年级开始懂事，认真刻苦得学习。我知道我必须优秀，十分优秀，才能摆脱被压榨的命运。小学和初中，我都是年级第一，总分第一，单科第一，除了体育我没有弱项。好在我的父母，无论怎么重男轻女，他们尊重读书人，我爸爸在他那个年代也是读完了高中的，他认可读书这件事。所以在初三时，在被录取为空乘和省重点高中之间，爸爸妈妈支持我继续上高中。我读了高中，还在高二暑假出版了单行本小说。当时是二千年初，稿费邮局汇票。我都没有手机电话，更没有电脑，小说是我手写稿，所有联系都是信件。稿费1800，比我可爱的支持我写作的班主任的工资高600。我差点就真的改写了自己的命运。

人生第一次滑坡，是高三恋爱。我发挥不好，那肯定也好不了，恋爱脑开始发作了，只超过一本线少许，这直接导致我没有录取到心爱的汉语言文学专业的，调剂到了英语专业，彻底改变了我的职业规划。还好，我学什么都快，学英语就英语吧，我通过英语专业八级，当时我们系129人，只有4人通过。现在听说小孩子们都很厉害，通过率很高了。不过当时，学习资源相对不太多的时候，更困难一些。

我毕业啦，院长找到我，她建议我继续读研甚至读博，往翻译方向走，或者语言学研究，再不济将来可以留校任教。那不行，我的初恋等着我，我们要结婚了。

回忆起来，他对我很温柔，扫地很勤快。只要我陪他通宵打游戏，我们是有很多共同话题的。大学四年，我隐约感觉两个人有问题，但我不知道问题在哪里，我无人可说。后来我知道，是三观从根本上不一样。

我们结婚了，他说过同生共死这类话，不过我们还是离婚了。做人，要有一些基本的素养。把别人吓的不敢接电话、不敢回家，就没意思了。何况，我本来就没有要让他承担治疗费用的意思，我的电话只是因为共同的孩子相关事情，毕竟放化疗住院长达2个月多月，学校里一些事情我实在无法亲自办理。

我又记不清了，具体是哪年哪月办理的手续，拿到的证书。离婚有冷静期一个月，办事人员也并不是传说中的劝和，他们工作态度很好很配合。还有，第一次去叫做离婚申请，不需要离婚协议和照片。带身份证、结婚证、户口本就可以了。还有，离婚协议里面关于抚养费的规定，其实没有意义。当对方不支付的之后，你其实是没有办法的。也可能是因为我的状况，纠缠就是生气，生气就是死得更快。所以，算了吧。有战斗力的姑娘们，可以诉诸法律。

所以各位，我的宝贝有很多亲人长辈，但实际无人可靠。我刚刚步入少年的女儿，我能为她做什么呢？怎么保障她的人生呢？

我不怕死，病痛折磨到我已经无法行走，呕吐不止，极度乏力。我隐约期待死亡，烧了之后把我洒到长江里，长江只离家20分钟车程，不给人添麻烦。活着的我其实害怕自然界的水，这又是另外的故事了。我是无神论者。所以死了的我不怕了。

我配合治疗，坚持到一年了，我还没死。我买了一套房子，把我和女儿的户口落进去，单独地。我死之后，留遗嘱房子指定给女儿。我还不知道这样是否可以，她还未成年，她的爸爸会自动成为监护人，是否有权“管理”她的资产。我咨询了银行，她已经可以开银行账户了，我悄悄存钱在她名下，她随时可以支取，不告诉任何人。但我一样不知道，自动成为监护人的她的爸爸，是否有权能够查到她名下的存款？

刚刚宝贝给我按摩，我实在太疼了，最近都不让她和我同睡。无比珍惜和女儿在一起的时间，可是疼痛的我会辗转难眠，影响她休息。她在长个子，要高质量的睡眠。

宝贝，好好吃饭，好好睡觉。学习你只要适量，学会爱自己，比考满分重要。

妈妈真的很爱你。一直一直爱你。