为何越来越多的人开始嫌弃原生家庭？

前几天，有这样一幕让人无比气愤。

仅仅因为一盒牛奶，女孩被爸爸胖揍一顿。

事情大致是这样的：

家里规定，每天只能喝一盒奶，怕喝多了不吃饭。

那天，弟弟一直盯着女孩喝奶，在不知道弟弟喝了两盒奶的情况下，女孩随口问了句要不要喝奶。

弟弟没忍住又拿了一盒奶。

爸爸听到后，直接就生气了，大声吼着：

“你的目的达到了。

你就非得惹他喝这个奶，你告我你满意了吗？”

一脸迷茫的女孩开始解释，迎接她的却是无端谩骂和“凳子加身”。

事情到此，已经够离谱了，但无法预及的惊吓又来了。

挨打后的女孩情绪低落，中午吃饭，爸爸喊几次，她没心情搭理。

于是，爸爸又狂暴了，追过来先给了两脚，又扇了一巴掌，最后掐着自己脖子用拳头砸头。

只是问了弟弟一句“喝不喝牛奶”，便有了如此凶残的后果。

原来真的会有家庭，因为一瓶牛奶打骂孩子。

代入一下女孩的视角，真的很窒息。

弟弟多喝奶，爸爸一个字没有说。

女孩只是问了一句，爸爸就炸毛了。

再说，就算弟弟拿上牛奶，爸爸为什么不说弟弟？反而将矛头指向了女孩。

处处透着离谱，简直不可思议。

仅仅因为一盒牛奶就让家里的鸡飞狗跳，真的至于这样吗？

但不幸的是，不少父母情绪就像未知的魔盒。

你不知道他会什么时候炸，也不知道会炸到什么程度。

当你面对他们的时候，你会感觉你不是在面对一个有阅历、有自制力的成年人，

而是一个无理取闹，以自我为中心情绪多变的婴儿，丝毫不匹配他们的年龄。

02、

处在这样的家庭，很多人从小就是父母的情绪垃圾桶。

比如，在西餐厅吃饭，女儿不小心摔倒衣服被手里的冰激凌弄脏。

母亲直接大发雷霆情绪失控，抽起身边的椅子砸向女儿。

看不下去的服务员，跑过去赶紧阻拦。

事后，母亲非但没有反思自己的行为，反而三番五次去店里闹。

过年蹦着说，过年了过年了，福到了。

我爸文化水平不高，他觉得我发音错了，直接甩了我一耳光。

我十五岁，我妈丢钱包在那骂我，说是因为养我才会穷。

我说“那妈妈我长大赚钱给你买大房子”，我妈骂“就你这德行，别自以为是了”。

没有打碎碗，只是里面的撒尿牛丸掉出来了。

我爸迎面就是一个巴掌，打的我耳朵都翁了，然后一直扇，一直扇，而且还骂的贼难听，

最后一脚把我踹到厨房里面。

我小的时候打碎了个茶杯，直接跪在地上等我爸回来，希望他能打轻点，

家对我来说就像地雷战场，每个时刻都是情绪爆发的倒计时。

你会发现一个不寻常的现象：

就是我们这代人，小的时候，情绪最不稳定的不是那个小孩，而是某一个大人。

这就需要一个孩子，在情绪上向下兼容自己的父母。

以至于有心理医生说，我们把我父母的角色做了，

父母就会变成那个无理取闹小孩的形象。

小时候让你懂事，长大了让你必须让着他们。

所以，你看到现在的年轻人真的会有一种情节，总想满足父母的要求不想她们受委屈。

然后什么都自己默默承受。

03、

很多父母会自诩孩子教得好，从小不叛逆。

其实这是自我意识薄弱人的特征之一。

大多数情况下，是过度干预和缺乏自由，或不顾一切地试图迎合父母的价值观。

他们下意识地变得无法表达自己的意见，因为他们不觉得自己在一个[可以反抗的氛围中]。

比如，前两天女儿把水晶泥弄沙发上了，我发了好大的火，

当时孩子没哭，事后感觉自己真的不对跟娃道歉，娃反而哭了。

心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说：

“小孩是不会区分事实和笑话的。

他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”

所以受父母情绪影响长大的人，无法区分[人格否定]和[反对意见]。

他们对对方的表情、语气很敏感，很容易感到被逃避或被嫌弃。

总是自责[是我的问题]，即便对方只是提出了反对意见。

进而使得[小脑扁桃体]变得敏感，这是控制大脑中恐惧反应的部分。

所以童年不间断承受情绪施暴的人，很容易出现紧张疲劳。

比如有网友都三十几岁，结婚了，看见妈妈的电话还会害怕。

听到母亲要来，便开始焦虑。

有被妈妈突然来访连，下意识的，忙去洗手间摘掉耳环。

有丢掉身份证，想起需要麻烦父母补办就焦虑哭的。

从小到大我们都必须时刻保持警惕，做好准备不惹父母生气。

长此以往，[过度紧张]如果没有得到缓解，并且不自觉地保持着这种状态。

就会自动形成寻求对方想要的正确答案的习惯，与人交流时会异常困惑和疲惫。

不知道如何休息，只有在生病的时候才被迫休息，是因为不知道[释放内心的紧张]是什么感觉。

压力下的荷尔蒙，往往会导致持续的不安感。

对他人的言语产生敌意，或是突然涌上愤怒，直到是潜移默化到骨子里。

比如，父母情绪都不稳定，一点事情他们都能如临大敌，气急败坏，骂声不绝。

我原以为我可以不受他们影响，直到有一天因为我侄儿犯了一点错，我凶他，

我才知道我已经被传染了。

04、

或许有人说，从小被打击的孩子，或许到社会上真的觉得什么打击都是小意思。

一边非常非常努力的证明自己，一边把所有事情都做着最坏的打算。

但是被爱着长大的孩子，会把所有的打击都往好处想。

会第一时间稳定周围人的情绪，会第一时间想解决办法，不会在失去上纠结太多。

我没办法评判哪种孩子更成功，我只能知道哪种孩子更快乐更有底气。

作为一个普通人，有喜怒哀乐、会哭会笑。

发生意外的事情也会难过，但情绪稳定地找解决方法才是正途。

比如，小时候调皮，家里碰的摔的东西多了，从来没有被指责过。

有次不小心把体温计摔地上了，一地水银珠，我爸让我躲开。

然后他一边处理水银，一边告诉我水银有毒啊、应该怎么处理啊……

小时候摔碎一打碗，我妈说没关系，反正我们有很多；

我出去旅行回来，妈妈会问我为什么不多待几天；

所以现在拜托她任何事情，不管她应不应，我好像都没什么心理负担。

是啊，被爱包裹长大的孩子才不会内耗。

《弗洛伊德的使命》中，有这样一段话：

“一个无可置疑地深受父母宠爱的人，会终生保持胜利者的感觉。

而这种成功的信念，会导致他这一生，都能不断地获得成功。”

可是，我们出生家庭无法选择，如何调整，扮猫有几点建议：

如果一个人影响到了你的情绪，你的焦点应该放在控制自己的情绪上，

而不是影响你情绪的人身上。

什么时候该适当妥协配合，什么时候充耳不闻，什么时候阳奉阴违。

靠着这样的理解，你会慢慢学会一种名为从容的东西，而这个东西将为你的人生增添一份保障。

将自己的视线从这栋大房子里转移出去。

不要去想在这个喜怒无常的家庭里，到底谁爱谁，谁又讨厌谁。

不要被这样的情绪所困住，那只会让你永远扮演着可怜人的角色，成为一个偏执的人。

在这样的相处模式里，绝大多数你都能做到事情在先，情绪在后。

当有旧的东西被我打破，自然就会有新的东西浮现。

尽管这个过程很痛苦，但是可能新生就代表着某些陌生、某些不适、没关系，我们慢慢来。

放下一些东西，再拿起一些东西，这就是人生。

共勉！