女，28，月薪2w，大城市待了7年，如今孤独迷茫了，该不该回老家？
正丧着，看到这个问题，发泄一波。
我14年去上海，月薪3k，21年走的时候月薪18k，甚至有个22k的offer，但是我还是走了（因为觉得自己年纪大了，上海也留不下来）。现在在四线城市，单双休，月薪4k，不买保险。
我刚刚入职一周，觉得自己做得还不错，领导反馈也觉得挺满意。于是跟老板谈能不能提前转正（转正后薪资多500），加买保险。老板笑里藏刀地教育了我一顿，我极度不爽，但是忍住了，说下周签合同可以。因为我不确定能有更好的工作在等我。
刚刚在招聘网搜工作，嗯还是那些岗位，没有变化。我很沮丧且失落，为什么自己会混到今天这个地步。环境我无法改变，但是内心的秩序让我不想就此随波逐流。最近长了很多见识，世道险恶。
老板今天讽刺我：如果你拿上海跟我们这个城市来比，那我劝你可以留在上海，好好发展。还跟我说，你好好干，底薪加到6k也不是不可能。（她想我拿着4k的工资，去接两个大项目的活。）
怎么说呢，就好像被卡住了。你明明奋斗了很多年，明明也是老职场人了，却仍然觉得被看轻后屈辱感涌上来。在越来越闭塞的环境里，那些梦想追求都渐渐黯淡了。也会自我怀疑，怎么还不如一开始就在老家的人，自己到底这么多年在干嘛呢。一点价值感都没，也赚不到钱。
人生到底该怎么走才好，每个人都好累的吧。怎么越长大人生越难。我还是太贪了，什么都想要。我其实非常怀念上海，非常。但是我看不到头，我是没办法才走的，不走我能怎么办呢。哪里是我能选的，不是我留不下来，是上海本就不属于我。
可是我要在这个我不熟悉的家乡过下半生么，前面的路我都不想看了。职场环境恶劣，不签合同不买保险没有双休，人low，爱嚼舌根，睁眼说瞎话，素质差。（不是说大城市没有这些，而是小城市这类人比例真的高。）而且跟父母住在一起，极其不自在。都是独立的成年人，磨合起来却只能靠着感情。我很爱他们，但是好好沟通却很难。
这是我回来5个月的感受，适应得很痛苦。算是提供一个真实案例吧，希望你能做出自己能接受的决定，不要走到我这步，心理建设没做好就回来了。
以上为2022.2.19回答。
———分割线啦啦啦—————————————
回来9个月了。
刚报完名我们老家的事业单位考试，来叨几句。
因为年纪大了，我能报的岗位真的是少之又少，竞争很大，我这次十有八九是上不了岸的。
其实就算上岸了（想屁吃），我也不会多开心。
因为我还是喜欢在大城市上班的感觉，特别有自己的价值感，丰盈而充满可能性。
回老家9个月，我时常做梦还是以前的日子，即使我的男朋友对我挺好。但是内心的空缺和遗憾应该是永远填补不了了。
好像总是走在遗憾的路上，我的渴望无比坚硬，偏偏现实更为坚硬。
人生啊，一边丢却一边弥合，可是深夜时的叹息真的骗不了自己。
以上为2022.6.8回答。
——分割线啦啦啦啦————————
回来15个月了。又失业了。
简单说下也算做个职业生涯的小小记录。
外贸公司，加起来10个人，上班地点就在老板买的别墅里，老板是夫妻两口子。
开晨会结束，我说老板，我们二楼的马桶堵了。男老板直接：出息！这么点小事自己搞一下不就好了么，还要讲，以后你生孩子有事是不是也要讲啊！我说那你去搞吧，我正常跟老板说下东西坏了怎么了！我不会啊！他说这个有什么不会的，一点生活常识都没有！我说我不会怎么了，你去啊，你去通了啊！（两个人语气和态度都很凶）
然后他去通了回来站在门口对着我说：这不就搞好了么！一点生活常识都没有，什么都要讲！我说我为什么一定要会通马桶，为什么我上个班不会通马桶也要被骂！东西坏了不是很正常么，公司没有报修流程所以我就直接跟你讲了怎么了！他没有再说话了。（这里财务大姐赶紧劝让男老板回去别说了）我还是跟着喊了句：我上个班还要会通马桶，不会通也要被骂是吧！什么叫做以后生孩子有事也要讲么，这是人话么。（说到这里我已经声音有点颤抖了）
此为争吵过程。
过了5分钟，男老板给我发微信让我去他办公室一下，我没回，给我打语音电话我没接。然后又过了5分钟，财务大姐来找我，劝我冷静，说陪我一起下去，好几个同事都来劝我，说千万别冲动，怎么样都要做到过年拿完年终，别跟自己过不去。
结果下去办公室，财务大姐刚想帮我说话缓和一下，男老板：这事我先道个歉，我讲话不太注意，我跟你道个歉。
我听到这话有点没憋住，我说我今早不是那个意思，马桶昨天就堵了，我们几个通了一次今早又堵了，我跟你说的意思是看看这事怎么弄，是喊物业来修还是怎么搞，结果你上来就骂我。说到这里我声音已经很抖了。
他说我们不讲了不讲了，我跟你道歉，你来我们这也一直做得蛮好的，但可能你在外面大公司上过班，见得世面比较多，我们公司呢，可能不太适合你，这个月工资我正常给你，额外再给你2000块钱，你今天交接下就走吧。
我说可以，那我的年终奖呢，外贸最忙的半年我全程跟下来了，而且单子从来没出过岔子。
然后一番掰扯，他一直表现钱不是问题，一分不会少你的。但是一直跟我还价，我说这是你辞退我耶，而且之前女老板答应给我的薪资最后发的时候没有给到，她说是你说的年底一起补给我，那我们也把这个算一算吧，每个月补多少。
然后又是一番掰扯，谈妥了。他很急着让我走，说你把工作交接一下，钥匙留下来，下午就不用来了。我说好的。
然后我开始收拾东西，我特意把我每天的工作list表格和我手头单子的进度表发给女老板（女老板最近骨折了没有来公司）。然后女老板说：我还不知道发生了什么，你先冷静点，我暂时也不能出门，等这两天我再找你好好聊聊。我没回了。
我喊男朋友来接我。虽然东西有点多，我还是一次性把东西都打包好走了。东西放他车上，我自己骑的小电驴。
路上我就在想：还好今天天气不冷，早就想说把小电驴骑回家了一直怕冷不愿意动它。还好今天男朋友非常快就来接我，不然这么多东西搬起来还真狼狈。（我弄了个折叠床还有被子啥的）。还好赔偿金我还挺满意，因为到了年底他们也不会给我很多年终奖。还好可以跟男朋友拥有一个月的寒假，加上疫情政策宽松了一点，可以计划出去走走。还好我原本就打算过完年辞职，已经在看南京的工作了。
一边这么想着一边就流泪了。为什么我又陷入了这般境地。2022年我这个职场到底是咋回事，到底是我出了问题还是这个世界出现了失衡呢。朋友安慰我说因为你见过大的更为正规的是什么样，所以内心很难改变，其实就是水土不服。
到了下午，女老板喊几个同事来劝我，说我一直做得挺好的，工作这块对我是认可的，老板说我不适合公司这是他不对，但是我也不应该让老板去通马桶。让我这两天好好休息，希望我下周一回去上班。我无语。
现在是2022年12月9号早上8点20分，我还躺在被窝里，等会妈妈可能会问我怎么还没去上班，我准备撒个谎说请了半天假吧。暂时还不想跟家人说。等会要起床了，跟男朋友约了去图书馆。
人每天都要经历大大小小的困难。每天醒了都要做每日任务。你总要出新手村，总要碰到风霜雨雪，淋雨采花还是骑着坐骑看雪景，遇到好心人主动搭把手清个怪，运气差不小心离等级比你高的野怪太近了只能仓皇逃命。因为你总不可能不出门。
15个月了，上海像梦幻一样的遥远而无真实感，高楼大厦，车水马龙，可能依然繁华。只是我已经被这小城的每一个日夜浸泡得暗淡无颜色了。偶尔想打起精神，却总是会被一寸间的方格子压抑得看不见路，渐渐我习惯了低头行走，不抬头看了。
我用了一年时间，一再证明了刘震云说的话也并不是真的很对，他说人到头来什么都会习惯。不是的，不是这样的，这样的“习惯”是悲伤，有违本心，是让人难过的。不要习惯了，人活一世，真的很不容易。我们天天想着提升自己，多刷会手机都觉得好像有点不上进啊。要多存钱多赚钱要独立要不依赖于人。已经很辛苦了。
大城市买不起房，小城市留不下心。做一个决定背后有着千丝万缕的担心。最后把自己活成了茧。
我不要再这样了，想到以后一定还有很多糟心事在等着我，想到其实不管我怎么做决定，都有不一样的糟心事等着我。去特么的，让我稍微有点出口的活吧。我要离开这里。
以上为2022.12.9回答。
——分割线啦啦啦啦————————
回来17个月，裸辞近2个月。
前几天又回了趟上海，行走在梧桐树的街道，那种自在感又回来了，甚至愈发澎湃。我就更确定自己想要的是什么样的生活了。
但是我没有再把目标放在那里，选择了离家近的二线城市。也从12月份开始就看那边的工作，快2个月了，水花不大。
之前在上海做了五六年互联网，回老家断了一年多，现在想回互联网行业。路途很拥堵。
要么就是大厂的外包岗，要么几十个人的电商公司，要么大厂的正式岗已读不回。
一开始想着年后可能市场会活一点，今天正月十四，我从初七开始投，一个礼拜了，焦虑又来了。怕找不到合适的工作，不想去电商行业，更做不到接受什么客服岗。说服不了自己，总觉得我不至于啊！
有时候啊，会有种这个世界是个巨大的游戏程序的视角，每个人在他人看来都是npc，都是没有感情的物种流通现象。
那么此刻的我在哪里，我要去哪里，又有什么重要的呢。我们走的每一步，发生的一些翻天覆地，于这个游戏程序，并无二用。毕竟世界仍然在看似有序的进行，无休止。
想到这里，我就觉得，哎呀索性就随性的过吧，少赚一点也没什么，买不起的东西，得不到的人，就算了吧。
人的欲望反正到死了都不会停歇，永远都会有更想要的，也不差这一个两个「失去」了。有什么不能妥协不能让步的。
只是当我打开招聘软件，最初只是希望得到一份能吃饭的碗，就开始被迫进入游戏程序的规则里。我开始琢磨吃饭还要穿衣还要住房，于是我不得不为自己的碗一步步添加需求，我不仅要碗，要够稳够吃得饱，最好还能伙食很不错。
于是，冲突感和无力感不知道谁更强。
焦虑和时间都在小小的房间里越发凝结，我试着打开kindle，刷b站纪录片，看复仇爽片，试图带自己出去。只是一愣神，立刻又清醒。
悬而未决的虽然不是只有工作一件事，可是不算年轻的我，却被这个社会的规则驯化出了「没有好的工作我可怎么办啊」的思维。写到这里，更深一层的为自己感到唏嘘。我这个俗人。
2023年，我能做的是什么呢，我可以给自己的，就是「允许一切发生」吧。失去和得到都正常。
斯嘉丽说的：让我先睡一觉吧，明天我总能想出办法来。
我先睡一觉。
以上为2023.2.4回答。
————————————————————-
距离离开上海有1年10个月了，我为什么会把日期记得这么清楚哈哈。
我来南京了，3月份入职，目前快3个月了。薪资能接受吧，跟上海肯定没法比。
新的城市，新的工作，新的房子，新的同事，与我而言，所有的一切都是新的，新应该是伴随着意外和期待。然而来一个月，就跟男朋友没走下去，对方没几天就无缝衔接了下一个，害，这又是另一个故事了。
总之，反正我「一个人」在这里了。
先说工作，传统公司想转型做数字化线上营销，转型意味着举步维艰。
因为你面对的是一群抗拒接收互联网玩法、只为了应付老板、全员每个人每天都在忙绩效和汇报的地方，公司的it跟我说：我现在做ppt的水平比敲代码的水平还高了哈哈哈。
我这周吧，写本月绩效忙了3天，接下来2天为了周汇报，哈哈哈。
还挺神奇的，这样的公司。
听说这个公司去年招聘了1200人，离职了1300人。我入职快3个月，身边走了六七个人了，认识的几个人都在找下家。
领导跟我说：想在我们公司存活下来的核心是不要冒尖，要懂得藏拙，切记不可让别人有”就你懂，就你会，就你积极“的想法，其次，懂得把做了30分的事汇报成90分甚至100分，最后，懂得避坑，任何环节出了任何事，找不到是你的问题。就可以了，你可以活下来了。
总结就是：需要你不聪明但是听话。
其实很内耗，每天没有产出，但是又要你写产出，产出怎么写又是一门课程。
又没法努力又没法摆烂，非常疲惫。
其他同事说：我不懂，为什么一个离家近，下班也还算准时的公司，我会每天都想离职，我明明是愿意好好干活的啊。是的，就是这样的地方。
今天中午跟部门老大一起吃饭（一共10个人吧），我直属上级不在，老大问我现在的投放分析怎么样了，我就大概汇报了进度和卡点以及接下来的分析方向。跟老大探讨了一下。
就这个事，我理解是很正常的一个事，吃完饭，组里老员工觉得我说的太多了，我其实只需要说：目前在研究了，周五上总裁会做汇报就行了，你说的越多，他反驳你的点就多，就会显得你不专业。emm我没接话了。
午休我自己跑去抽了根烟，琢磨这个事。反思了以后，我懂了，我应该沉默。不管我本意是什么，我都不应该忘记这个公司的规则。
其他同事还偷偷跟我说，每次跟部门过会的时候，我跟老大探讨想法的时候，直属领导都在白眼。哈哈哈我说谢谢你告诉我，我懂了，那估计是“就你积极”的脸。
嗯，我知道了，这就是我的新课题，如何在一个新游戏里存活下来。即使我并不喜欢这个新游戏世界，但是有过一些些经历的我，也多少提炼了出“其实在哪都有喜欢和讨厌，都是舍与得的平衡，都是为了混口饭吃”。有几个打工人在笑着挣钱呢。
近半个月，我有着一堆如我办公桌一样凌乱的片碎念头和想法，几番想梳理，迟迟未下笔。
30岁真是个很好的年纪，30岁以后的我，痛和快乐都有过刷新更猛烈的发生，想来未来也还会再度刷新。快乐有更快乐，痛苦远比我想得感受过的还要更痛，可是如何将瞬间的快乐放大再延伸，我没有学过。如何将痛苦化为最普通的日常，润物细无声的化解或者平静相待，我也不会。我只有忍一忍，熬一熬，在深夜多醒几次，多翻几次身，像牙痛一样，抱着坚定的相信，一定会过去的，如此。
有时候刷小红书看众生相，人类的苦恼和喜悦纷繁精彩，知乎上也是各种或悬在空中，或落地求生的千姿百态。
世界太丰富，甚至溢得让人接不住。上亿人的故事同时在发生，烦恼说出来地球都装不下，喜悦交替其中，力求一种平衡。太多事像是窗外的风不可控。
上周出门去动物园，又去市区兜了一会，人群熙攘。多少人就有多少个故事，每个人都有自己的惊天动地和晴天霹雳，不必望天感叹人类渺小了，即使踩在大地上，稍稍把头偏一偏，就够明白自己并没有那么了不起，自己的一时感受实在算不了什么，别钻进去了。
我记得有个很喜欢的作家说，今天很想吃上海的葱油饼，但我吃不到，啊不开心。其实只是我的本能需求没有被满足，这很正常呀，不开心还在，但是没那么严重了。
“人生又不是为了葱油饼而活的。”
只要自己还活着一天，那么前路茫茫，烦恼不会断的；太过挣扎也是自寻烦恼，那就这样自然而然地过日子吧。从未追求过要做高级的人，存天理灭人欲是反人性的。我要做不假思索过日子的俗人。
而对待那些伤害我们的人，哈哈哈哈，都是命运的安排。我们一定也做有意无意伤害过其他人的事，坏人很坏，笨蛋很笨，蠢逼很蠢，各人有自己的命数，自己的轨迹。
夜深人静时想起再多，最后能落个无愧于心就很好了。
急急流年，滔滔逝水。听说人老了以后，能感觉到记忆在被删除，往事一点点飞走。那我们的悲欢喜乐，其实不过是作为npc的一个皱眉或嘴角轻扬。
虽然有时候不知道老天爷究竟希望教会我什么，但是，看淡点啦。
我的渴望越来越淡，我只有简单的活着，也只能简单的活着。
以上是2023.6.14回答。
————————————
我又要失业了。
再过20分钟，起床去公司，过完我最后一版方案，被打回，我就要提离职了。
我又要没有工作了，睁眼就是每日的房租，一封封未被点开的简历，永远没有下文的面试，灵活就业的大潮，我又来了。
离开上海快2年，工作怎么这么不顺，我越来越想找个地方稳住躺平。我不想升职不想上进不想琢磨价值产出，但是我不知道怎么上班了，怕了。
好累啊。
人性真的很丑恶，这些领导，这个公司，这些演戏给自己看的面具人。
我没能量了，也不知道怎么补充能量。
好累啊，前面的路我真的不想看了。我卡住了。
好像怎么活都活不起了一样。我就像书里的吴摩西，永远在被社会教训，能不能也给我一个麻袋，封住口，让我不要看到外面的世界啊。
我看那些教你如何对抗世界的片段，好烦啊，我被打败了不行么，我不能跑的么。
可是好像真的不行，我害怕的东西真的会因为我的软弱而追上来。那软弱的人就没有路走的么。
人活着到底干嘛啊。我不想睡醒了再想办法，我想不出办法，我努力过了，能不能闭眼睛别醒了。
以上是2023.6.21回答。
————————————
这会儿是2023.7.26下午16点，我刚睡醒。
最近作息大混乱，每天都是到早上六七点天亮了才睡，没有规律节奏的生活，让我的不自律进一步得到展现。
我真是喜欢早上5点多天光渐亮的感觉，城市还没完全醒，我透过落地窗看着天空一点点由蓝变白，朝气的一天又要开始，我便沉沉睡去，很像是完全被丢进了另一个世界，那感觉真好。只是有时候会梦到之前上班的事，被辞退被约谈被pua的那些画面。
最近这个帖子突然火了，火到我前领导也刷到了，她截图给我说前公司那段，不等我回复就把我微信删了，偏偏这个时候知乎取消了匿名功能，我一阵烦躁以后，摆烂随它去了。
本来只是做个记录贴，现在引起众多知友关注，还有说追更的，属实惶恐。
说实话，我现在敲字的心境已经不似之前的小透明，怕让大家失望，又不想说违心的话，更怕词不达意，还怕说得多了被质疑被否定被讽刺被看轻。你看，我内核其实很不稳。但我努努力继续坚持表达自己，尽量真实，其实有时候我写日记也做不到一百分的真实。
我是个很矛盾很骄傲的人，也不是很有种，属于有勇无谋的那一类，但是勇气又不够持久。我也做不成什么大事，因为我不够「执」，太容易放过自己了，我对自己太好了。
我能到今天还只身一人，也没有工作，没房没车，我自己也很清楚，就是高看了自己，评论里说的上进心，不过是我对自己的认知判断有误，「自以为」自己有更高的「值得」。
我要的太多了，很多人说要搞清楚自己要的到底是什么，这话当然特别正确，无比正确。
明确目标-拆解目标-制定行动-落实执行，干脆利落。
不过我也发自肺腑问一句：真的有那么多人都知道自己想要什么吗。
从我毕业，就属于「走一步看一步」，我毕业在老家做了几年导游，我在老家的旅行社属于国企，特别稳定，但我从小就有要走出去的一颗心，我就是要看看更大的世界，发现更大的可能，就辞职跑去上海，一开始我工作都找不到，跑去咖啡厅打工，我从来没想过以后会怎么样，我就是想着：以后的事嘛，谁知道呢，我把手头的每一份工作都做好了就行呗。现在回想，年轻真是又穷又快乐。
我转互联网也是的，从传统运营岗我已经做到主管了，手下有10个人的团队了，我觉得这摊子事我都很熟练了，没意思了，我要挑战自己了，降职转去了公司app部门的运营岗。
决定回老家那年，我已经在上海待得很累了，漂泊感很重。
无论发生什么事，好事坏事难事，我永远都是一个人。
想想难熬的时候也挺多的，特别是刚去上海那两年，搬家不舍得喊搬家公司，就自己一个人一趟趟的坐公交车，说句矫情的，我硬生生搬哭了，蹲在小区里哭，哭完继续拖行李。生病的时候一个人是真麻烦，上班时间胃痛到叫车去医院，路都走不了，还是得一个人挂急诊，还有过一边等化验结果一边在医院附近的咖啡店写ppt，我还遇到过不良中介把我丢在郊区，还有不良房东就是不退我房子押金的（气死我了），还有凌晨下夜班手机被偷了站在大街上哭不知道咋办的时刻。
这些其实现在回想都不算啥了，都过去了。可是那些发生过的感受是真实的啊，是这些经历塑造了我，让我成为了现在的自己。
幸好我有在上海交到过非常好的朋友，我虽然职场不顺，但是每个公司都能留下很棒的朋友，不过后来她们几乎都离开上海了，
我记得我有很长一段时间，不管是工作还是生活中，出现任何问题，我跟自己说的第一句话就是：现在出现这个情况了， 你不要不高兴闹情绪抱怨，你先想想该怎么解决，你必须靠自己，不许指望别人，不许给别人打电话，你一定要自己想办法。就这样子，逼自己独立起来的。
我承认，我成长的性价比总是很低，我总是需要付出足够的时间精力代价，才能提炼出一点点的感悟或者说教训。我拥有的， 只有不断给自己打气和毫无畏惧。但是一个月前的我，确实，累了，也可以说我不想骗自己了，妈的，烦死了，人生烦死了。
其实我不后悔回过老家走这一趟，因为不回去，我总是会把老家当成一条退路，只有回去过，我才意识到这已经不是我的路了，我才会死心。
我也不后悔我有过后悔的情绪，我愿意相信一切都是安排好的，我必须这样子给自己出口。
人生剧本是我自己挑的，我肯定有原因的，我再走走看。
怎么选都有可后悔的角度，都有难以平复和必须平复的失与得。
就算我现在混得啥都没，我也还是告诉自己：人生嘛，体验而已。最后大家都会死的。（每次这么想都觉得也没什么大不了，好豁达啊未来，其实没毛线用，俗人在世，入世难，出世更难，害，反反复复的，时而振奋百倍，时而垂头丧气，掺和着来吧。）
反正我其实挺乱七八糟的，就是没有规划。有知友私信问我要建议，我都不敢给，我自己都活成这样，我哪敢随便给别人指导。
不过见过人越多，越明白世人皆不易。行走其中，就稍微能宽容一点自己的难处。
难处，有好多种。和别人过不去，和自己过不去，心理上不舒服，情绪上难平复，焦虑，焦虑永远存在。未来，未来只在未来。
闭上眼睛，就住在梦里。这是个超大型的rpg游戏，是最真实赤裸的真人秀。你要骗人还是骗自己，欺骗和真诚发生在每一刻。
给自己最多希望的同时，还尚有余力给别人一些希望，一些安慰，这就是你的能量和善良。
这些是我发自内心，想要回应给很多知友的。
你们愿意从自己的人生难题里，抽出一点时间和能量，给我安慰和鼓励。我知道每个人的人生都不容易，一定的，都有自己的皱眉和落泪，但是还能给他人一点安慰的力气，我非常感恩，也确实从中汲取了一些方法和面对自己的能量。
其实每次点开评论区红点前，我心里隐隐的：不会又是喷我的吧。有时候看到一些妄下判断的评论，我就会想解释，但是解释以后更怕被人又从新的角度质问批判，我就会更失望。
好烦自己又想要解释了。我没有丢下前任一个人来南京，我跟他是一起来的，甚至如果不是他我很有可能直接从老家回上海了（拜托不要又质疑我为什么要为了一个男人选择自己的方向，我就是个俗人，我以为他值得，或者我内心是希望他值得的吧，啊好怕评论又要从这个角度开始批判了）。没走下去我也没做错任何事，我是抱着结婚的心往下走的，无奈我遇人不淑啊。拜托不要又想给我上课了，有兴趣可以去看另一篇回答：一个人可以蠢到什么地步。
很谢谢告诉我如何应对自己的悲观视角和负面想法，我有认真看，认真思考，谢谢你们。
还有很多认真给我未来建议的，抱歉我现在没有办法给你们有决定的回应。
我目前没有任何进展，也还没正式开始找工作，所以没有能交代的事，只是结合最近知友的评论发表一些我的回应和感慨，无法一一回复请见谅。我中间一度都卸载了知乎，很容易被影响吧，其实我挺在意的。（如果有熟人刷到我，也不要让我知道。知乎取消匿名真是让人头疼。）
谢谢夸我文笔的，还建议我可以搞副业。怎么说呢，咋搞啊哈哈哈哈哈，我完全没头绪耶。我只会揪着自己的一些片碎念头敲出来，因为从小有写日记的习惯，只求能做到曲尽其妙。谁说的，言不及义的烦恼比沉默还要大好几个宇宙。
谢谢很多知友告诉我：逃避一下也可以的。我都想哭，是啊，逃避为什么是可耻的呢，我觉得逃避一点都不可耻，逃避也是需要勇气的吧。让我逃吧，让我的心不这样停滞拥堵，让它像天上的云，冷静又轻盈，克制又有序。
继续去读心流了，事实就是事实，如何看待才是我的课题。
原来我还是愿意救自己的。
（可能会继续更新，希望能给大家看到人生另一面的启发和感悟。
以上是2023.7.26回答。
----------分割线--------
我来更新了，现在是2024.6.17下午16:00，这次更新篇幅可能比较长，我尽量按照月份来写。
先更新下：我在2023.12.23搬回了上海，12.25入职了新公司，2024.6.13 last day，现在处于失业状态。嗯，我又失业了，但我终于不一味责怪自己。而是更愿意给自己一些同情和心疼，这半年，我让自己很辛苦。回首看我确实不够聪明，但更愿意接纳自己。
这是我最努力的一份工作。因为我好怕没有工作，好怕失业，好怕回到离开上海的那两年。从入职第一天，我就跟自己说：不去想以后，我只需要过试用期，我要过试用期。可是在距离半个月就到转正的日子，那周，周一我还在写6月份直播规划，周三HR找我谈辞退，周四我就走了。人生啊。
这是家传统公司，想追AI的风口，我依然应聘的运营岗。业绩是我一个人在2个月时间把用户数从0做到了7000。收获是遇到了很好的同事，我很喜欢他们。但也更为深切看到了【世道险恶】的群像。
2024年过年前2天，老板突然说我们做场活动吧，我连续2天加班到凌晨2点，回老家的高铁上还在写文案，6个合作部门，初一到初七，每个部门每天一个文案，就是42个。我现在写营销文案越来越快了。
过年7天，我每天几乎加班近10小时，每天跟每个部门对接文案、海报、数据，深夜跟开发、设计、产品开线上会，复盘数据，调整物料。大年夜全家人等我吃饭，我在开会，表妹喊我打麻将，我说我要开会，我要改素材，我要对渠道。
我想说做完这个新年活动就好了，没想到那只是个开始。很恍惚，那几个月。
当老板说运营指标达不成，全部门一起扣绩效的时候，我呼吸开始不畅，因为运营只有我一个人。而部门包含了产品、开发、设计、研究组同事。我除了去兄弟部门谈资源、去冲直播还能做什么，还有什么，一定还有什么，有什么我没想到的，可以达标的拉新路径。
从2月份开始，很想睡饱一次，醒来不会头疼，手机也没有新消息。可是没完没了，被催，被艾特，被提问，被要求发言。情绪一再跌宕。却只能沉默，我必须沉默。
终于2月底目标达成了。那天我羊了，没去公司。啊目标达成了，却没有预想的松口气。有种瞎忙活，没有时间思考，无头绪的每天落地各种事，着急忙慌，一整个月。我躺在床上，开始神游，我处在什么样的副本里呢，眼神流转，针锋相对，低头叹气，强打精神，最后也不过是困顿入睡，再早早醒来，我已经不需要等闹钟响自己就会自然醒了。心里放不了一点事，耗，很耗。
连23年的复盘都没来得及写，给好朋友的信我也没有空写，因为我每天要写好多飞书文档，开好多会，做好多汇报。来不及休整，我已经慌乱走在新的一年里，再过十年回头看，这个副本也不过是匆匆一过。一想好没劲。现在每天的无数情绪起伏，压在心头，要深呼吸多少次，要怎样消耗自己的身体。
想下线几天，想回到暴风城，关上对手的大门，想安全舒服的待一会。
可是不行，我要过试用期，我要把这个班好好上下去。
嗯，这次我不做逃兵，我咬咬牙，我肯定能做到的。我已经看懂了命运的打法，所有我害怕的东西，都会因为我的软弱再次追上我，所以我这次不跑，就不跑。
偶尔间隙，从岁月和人来人往里，回看过去。时间是怪物，是你闭上眼也无法装看不见，是伸手摸不着却真实存在的怪物。足够的时间，带给人足够的成长，或者一成不变的体验。只一年前，我还满腹天真，笑颜如花，对未来充满期待，是好多好多庆幸。而今呢，我不知该从何开始庆幸。醒来面对情绪的盲盒，压力的波纹，是生怕空着又怕太满的待办。数据看板搭起来了，我却做不到平静对待，最近这三年，游戏一再重开，却从来没有认真清理过，不过是疯狂添加注释，越来越乱。
3月份来了。天开始放晴。公司5楼露台的阳光晒起来暖洋洋，脑袋甚至发烫。每天很忙，焦虑，摆烂，交替进行，或者同时按不住。很疲惫，很少真正的喘息。
每天和老板、部门领导们开早会，让我很吃力。我鼓起勇气提想法提方案却又被忽略，因为他们都是ceo、cto、vp、总监级别，而我只是主管。偶尔还会被教育不会说话。嗯，没关系，我记下来了，我甚至拿笔写下来，态度恳切的像刚入学的学生。我想着：能有成长就好。别被情绪带跑，别被自尊绊住了脚。那些不重要。
开完会回到工位，我跟自己说：如何面对自己 这个课题。我没那么好，也没那么烂。这半高不低的人生定位，让我卡在很多关节上，好不舒适。每天自然醒，不需要闹钟，头痛也无法继续睡，再皱眉开始上班，没有自己的节奏，来不及谱写五线谱。可能一直都没有过，所以不存在被打乱，不需要等到下班，头又痛。因为到了5点要开部门晚会，我要报运营数据了，为什么高，为什么不如前一天高。为什么低了，我接下来准备怎么做让它高。
无法大口呼吸，无法张大双臂，有点闷。好想消失啊。
终于到3月底了，喔我的指标还差了一大截。连续几天加班到深夜，情绪崩了几次。深夜给同事打语音，边语音边走回家，因为路灯没亮，因为路太黑了，跟小时候一样，我总是怕黑。每天吃饭都带着股狠劲，吃得用力。其实很孤独，因为运营只有我一个人，我要面对所有人。
事情太多，太多，太多了，节奏大乱。说好周末要把文档整理下，失败，整不成框架，落地都是散的。由此也提炼出更不满意的点，没有体系。硬实力和软技能都欠缺。从哪补起，都无头绪，无头绪。记性越来越差，脑子转不动，那是真转不动。
日子越过越重，压在心头的指标，甚至压进了深夜的梦里。每天都在学习和自省，也越发感受到自己可迭代的版本之路茫茫长。好久没有认真写字，日记停了很久，明明我只要摊开本子，念头就会流淌跃然纸上，可是我一动不动。
关键是，我有在成长么，我不知道。不成长是不是不行呢。近期几次暖心，是同事给的。是：我会帮你。我们一起看看怎么解决。是有同行的人。
情绪很多变，我被压得开始变形，指标压力大，晨会压力大，面对领导压力大。抗拒跟领导对话。好在，经历过三年前，我总觉得再如何我也经受得住。经历过更惨的，阈值提高了，也不是坏事。也被年龄裹挟，对自己的认知偏见固执而不自知。没有更喜欢自己，反而一再看见自己的短板，不想直视却每天都在照镜子。各种。
日子也不是难过，就是，疲惫。没有出口的疲惫。我好像不知道怎么努力，也不知道怎么休息。我是这么奇怪的成年人么，接受这样普普通通的人，有些毛病，但是本质不坏，不够聪明不够漂亮。我是这么普普通通的人，我没有独特。是的。间歇性努力，底色是摆烂。是的。明天约了剪辑不能不去，后天有直播不能不去，大后天有论坛也不能不去。然后周末就到了，周末又怎样呢。周末结束了又是周一。天呐。
想去看看大自然，做梦都是去草原吹风。不费力的说些不着边际的话，不用顾虑，没有压力，连风吹向我都只是为了让我感受到被抚摸。也想去国外撒野，看看地球上其他人的活法，再回来。再埋头进这一亩三分地，胸中有丘壑，可能拉磨会从容点。我能更接受这么平凡的自己。
终于要到3月底了，等到了，3月份要过去了。我总是在等。
等到试用期过了工作稳定了，换个合适的房子，养只小狗。等到忙完这阵，去柳州吃碗螺狮粉。等到这个月过完，约医生做个体检。等到天气好了，去山山水水。在等的期间，一天天就这么过去了。再继续等。没有人会给我规划，我是自己的运营，但运营不好自己的人生。
没有目标，没有战略，没有分策略，没有统一战线，再百花齐放。没有赛马机制，没有优胜劣汰。只有一身锈迹不知去向却盲目乐观的躯壳，只有一身的矛盾。会被天气被氛围被他人的眼神语气措辞态度而影响的，工具人。我是个工具人，我是谁的工具人。
但可能因为我是ENFP，我骨子里的那种乐观，也是压都压不住。
我对自己又宽容又严格。一边责问为什么这个年纪了还这么差劲，一边自我鼓励正视这么差劲的自己，跟自己对话，感受对自己的不满。犯了低级错误，频频暴露无知和匮乏，不许自我怜悯，不许给自己找借口，也不要过度懊恼。
也不要太急，不是从人生路漫漫的角度，而是，放弃掉陈腔滥调的感慨，那没用，也不是真正的出口。而是多深呼吸几次，对自己的审视再多一点，慢一点稳一点，收敛一点，谨慎一点，从容一点。
我跟自己说：打碎自己的时刻很不好受，我们说好了这就是不好受的，我们说好了的。把情绪放到一边，忍不住的看，也只能看两眼，就专注于别处。情绪没有用，对他人对自己都没用，只会影响判断，做出更糟糕的举动。这些，我们都说好了。
啊哈，在痛苦又漫长的三月份结束后，我终于熬到了4月，我去了趟动物园，看到世界上，正在上班的其他物种。看起来，没有一个高兴的。
它们背井离乡，被关在笼子里，飞不出去，羽毛被修剪得有种整齐的残忍。飞出去跨出去跑出去冲出去，也没用，出了动物园大门，也见不到森林和草原。它们回不去了。这里就是它们的余生，没有归属感的新家。
孔雀频频开屏，树懒悠然溜达，豹子警惕踱步，火烈鸟整齐划一，熊猫没有生气，连眼镜蛇都失去了威胁。人类上班累了，要亲近大自然了，于是来到最像大自然的人造动物园，试图被这些可爱可怕可怜可以随时被控制的其他物种，传染出一些新奇。
这个世界就是巨大的动物园。我们选择在自己熟悉的地方劳作一辈子，终年老矣。也有人选择冒险去别处，看一些风景，经历一些泥泞。在每一个日出到来前，收拾好表面，口袋里装一颗糖或一根烟，出门做任务。日复一日，终年老矣。
很滑稽的其实，我们看不见别人，或者说我们都只看见笼子里的别人，忘了大家都在笼子里。看不见的栏杆，摸不着的天网，却绝对存在。
我想说的是，经历了反复煎熬的三月，在反复破裂重塑几次之后，看见了自己的网，我挣不出去，但我试图让自己舒服点在这里，这种内在的舒服是别人给不了，只能自己实现。亲近大自然很有用，睡饱觉很有用，正向积极的看待别人很有用，跟自己好好说话，很有用。
中间我真的很想离职，天天都想。可是我好怕回到大雨里，我不能没有工作。（我是不是有毛病）
4月来了，我盼了很久的运营总监终于到岗了，我不需要参加晨会，只需要做回螺丝钉，勤恳打螺丝就行了。我以为。
总监是大厂出身。害，此刻的我，6月17日回头看的我，还是要非常带着偏见的说：我现在对所谓的互联网大厂偏见非常重，我听到大厂就想吐，我只想说你快住口吧，你别污染我耳朵了。
这人，就，真的很绝。
他让我负责用户拉新，产品运营，还有私域的社群运营。用户拉新主要靠直播，直播就我一个人，意思是从确定直播主题、课程大纲、海报文案、软文框架、投放渠道对接、数据跟进、直播逐字稿、录播、剪辑跟进、直播间活动策划、直播期间运营、客服、后期复盘，调整下一次直播策略，都是我，一个人。
产品运营我手头同时在做用户调研和运营组需求对接产品组。所以我提出能不能把私域往后放放，按照优先级来说，先拉新，私域沉淀等新同事进来（也就是再等一个礼拜）。
他觉得我不服从安排，躲活不想做事，跑去跟vp告状了。（这些我都知道）
然后我在5月中旬上班时候晕倒了。医生说：长期工作压力大，没休息好，加上有点营养不良，当天又有点低烧，就没扛住。而就在这个时候，我的领导，还在跟别人说我躲活。甚至，他想优化我，但是被ceo否了，ceo说我是认真做事的人。估计是看到很多次我在加班吧。然后领导层对于ceo解释我的晕倒都是：跟工作没关系，是她自己情绪不好。甚至没给我算工伤。
我听到这些，觉得这些睁眼说瞎话的人，不善良的人，够了。当时想离职的念头已经达到了巅峰，但是我还是听到了“不要逃”的声音。不许逃跑。我去北京呆了2天，听到他们已经在拉我的考勤和休假想找我的错处。
我真的。跟自己的每一个下意识念头做辩论。不会的，不是你释放善意对方就会被感染，颠倒是非黑白，没有善意的人是无法被感化的。跟自己的每一个逃跑念头做对抗。是收起失望的情绪，关闭内耗的阀门，不要逃。
是告诉自己，清清楚楚的记住，不要逃跑。不要害怕，你只是需要给自己多一点勇气，不要被情绪带偏。就算，就算最后还是输了。也不许沮丧，没必要因为这点沮丧。也不要因此对世界失去希望。只是一个小小的副本游戏而已。真的，它没那么重要的。
他本来说我晕倒了让我休息一周，结果优化方案被否，我休2天就让我回去上班，说事情太多。我想了想，还是回去了。因为我他妈，脑子里已经陷入执念：我一定要过试用期。
我刚回去那两天，好几个同事说感觉我人都是在飘，脸色很苍白，一点气色都没有，说眼看着我越来越憔悴。有个隔壁部门的女生突然给我发消息说：我刚看到你，感觉你怎么一副很可怜的样子，身体要紧。
我。。。我不可怜，我反正要过试用期。我能力没问题，我辛苦了这么久，我月月OKR达标，我入职5个月，每个月都超额达标，甚至还拿到过部门第一，我还拿过奖状。我没道理过不了的。
晕倒后回去上班，我进入了另一种工作状态，每天斗智斗勇，生怕他给我挖坑，事实他也一直在给我挖坑，我累死了。我发自内心的讨厌勾心斗角，这要搁以前，我就直接跑路了。远离烂人。但我想着，把我开了吧，我就不主动走。
5月下半个月，我白天斗智斗勇，晚上emo无望。
你看，是这样。
当你越来越看不清自己，也是越来越不喜欢自己时，站在大雾中进退两难时，做梦也是不停下坠时，你是没有办法的。手脚被困住，思想被困住。是就算慌不择路的跑了，大雾环绕也不会散。所以没法跑。
被动推进了战场，手握宝剑，心中不安，边鼓励边畏怯，被对方的招数吓出眼泪，可是回头没有出口，只能强装镇定，慌张出招，心累身累。没有尽头。
该怎么办，这样的日子还要过多久。就算我强行退场，我也走不出这个战场。挥散大雾的技能我没有。别说我哪里不好了，我听不得。我资质平庸，我小卒一枚，实在是扶不上墙的。别各种求证了，别指望他人了，别求救了。
小时候，我以为所有人都会在25岁结婚，30岁会是个非常标准，独当一面，应对整个世界也不在话下的大人。笃定和从容是最基本。
现在我30+，仍然孑然一身，为生活为工作为未来疲惫奔命，不知所措，更多时无助和绝望交替上线。什么时候成为大人的不知道。只是看一眼镜子，我实在不年轻，不活力，不能量，我可能已经离开年轻人太久，日子太重，被压得我回头也是茫然，向前也是恐惧的站在大雾里。
近半年，我尝尝恍惚走神，从身体里跳出来看周边，有人发火，有人在头疼，有人在皱眉，还有人在演戏。喔，这些是我看到的，事实。可是我自己，我看不见。我跳出来看所有，也跳出来看我自己一次次跳出来，像套娃。有时候深夜太难受了，想着剧本重开行不行啊。说多了也不说了，剧本不会重开，这个牌局离不开啊。
想想这一仗，想想人活着，很没劲。没有盼头的无望，才是真没劲。啊天亮了又要去打仗了。
伴随着挖坑，这个总监同步也三天两头的pua我，骂我，莫名其妙的发火。pua我我无所谓，我也不是没经历过pua，老套路我熟悉的很。他说我能力低，效率低，为什么直播需要一周时间，他觉得只需要2天，他对文案说为什么你一篇公众号文章要写一天，你效率太低了，但是我不介意，我愿意带你们，只要你们听话。
他前一天跟我说：你这个年纪，能力模型已经固定了，再努力也没用的，你再努力你拼得过那些95后么，但是我不介意，我的团队我不在乎能力，我在乎的是氛围，你是老员工了，你要配合我把运营组的气氛带起来，后面我们会进新人，后续我肯定要提一个人起来的，你懂吧。那个文案效率太低了，我觉得她每天说自己很多事很忙，我不觉得，我看她没什么忙的。
第二天跟文案说：你是我觉得组里效率最高的，后续我肯定要提一个人起来的，你懂吧。我需要的是听话的， 对于那些不听话的不服从我安排的，我会有运营动作的，你别害怕。
我真的烦透了这种天天背后说别人坏话的行为，还天天造谣跟别人说部门人走都是因为我。关键是这人能力不行！他运营能力还不如我我去，他出的活动方案我惊呆了，也是从那里我看出来他为啥容不下我了！他来之前我一个人把用户数做到了7000，他来两个月，用户只加了400个。
他天天就是：站队、撕逼、汇报。大厂出身真的太能汇报了，他天天叫我们写日报、写周报，那个周报我每次都要花一天时间，ceo明确说过他不需要看那么多指标那么多分析，只需要给个结果指标。不行，他一定要我们写。
他入职以后运营组招了3个人，都只待了一周就提离职，只剩我和文案相依为命。最后一个客服妹子提离职后，他让我接手客服，我已经摆烂了，我已经想着把我开了吧。
我说我不接受，我忙不过来，他说他要把这个客服工作算进我的okr里，我已经生理性要吐了，我抱着反正我也随时要撤，我还不如换个打法，我直接说那你这是既不合情也不合理的，你为什么要安排一个我根本无法完成的工作量到我头上，您是对我的工作不满意，还是对我本人有什么意见呢？他开始应激了。跑去找vp，找hr，要辞退我。
但是这时候我对ceo抱有一线希望，因为他知道我的工作表现，过年我做活动那个月，就是他给我的绩效打得满分。于是在我收到hr要找我聊聊的时候，我心里就有数了，要跟我谈走人了。可是，我发现，hr找我谈的时候，ceo正好出差了，她们故意的！这里我有点破防，太欺负人了。
在谈辞退的前一天晚上，我内心其实是恐惧的。不知道有没有人跟我一样，很害怕这种对抗。
现在回想，当时的我，像是含着眼泪倔强直视的小孩，我想着要赢，要争取本来就属于我的东西。我要揭露黑暗，要公平和正义。这些本来就存在的东西。可是不是的，人心太险恶，世道太险恶。我的小小身躯是否有足够的勇气和智慧去打。我不知道。一边懊恼自己的智慧还不够，一边给自己打气要挺直身子。
我深深感受到单打独斗的孤独和无助。是一片雪花可能也会吓到我，一场大雨就能淋透我。但是我又不能退，我不想退了，不是变勇敢，是我渐渐悟出了其中的规律，我退不了的。退了下一次还会再出现。原来我以前以为的坏事还远远不够坏。
原来人生就是慢慢冷下来的过程，是没有队友的单人游戏。可是我也试着跟自己说，走到尽头时回看还能想起什么。现在回看那些恐惧和无助，简直轻得都明媚了。是啊，所以我要抱着深深的相信，相信我自己，无论我怎么样，我都只会选择做我。不要纠结结果，输赢的定义每个人都不一样。不要害怕，只要你相信自己是强大的，就没有什么能击倒你。
第二天到了，hr跟我谈辞退的原句：你工作没有任何问题，业绩也有很好，公司也都会记得你做出的贡献，但是因为你跟领导气场不合，所以没办法。我说你让我考虑下吧。
我开始轮流找领导，我要听听他们怎么说。我先找傻逼总监，他说没时间，我接着找vp，才了解到我被扣了多少帽子，总监说运营组离职率很高是因为我跟她们散播消息，说我们的产品没有希望，他们没信心才走的。wtf。我说咱们要么当面对质吧，没什么聊不开的，我走也行的，话说说清楚。然后她喊总监进来，总监不来，这个傻逼害怕了他不来。但是我看出来了，vp没有选我。
接着我给ceo发消息，这是最后一根轻轻地稻草。他没回我消息。
我当时坐在露台上看着对话框，笑了。内心说不上平静，但也没有太多波澜。终于要离开这个副本了，我是不舍还是不甘。都有点，但都不多。
因为我很努力打怪了，不是以前傻乎乎的只知道低头采花，而是带着一些吃力的笨拙，在我很不擅长的对局里。但我仍然对自己很满意，奇怪吧，虽然我离开了这个副本，我又要回到大雨里。可是我仍然只想抱抱自己，给自己一些同情和心疼，告诉自己辛苦了。
回想刚进入副本的时候，内心的期待和谨慎，那些暗下决心，那些难熬的日夜，取得一点成绩的欣喜，无法入眠的一次次翻身，挥之不去的害怕和焦虑，终究也熬到了这一刻。好痛苦，缠绵不休的痛苦，虽然跌跌撞撞的，也是前行了一点的轻舟。
前面的路我没有不想看了，我放下了一些沮丧，但也不会再盲目明朗，而是，清楚人生就是慢慢冷下来的过程。裹紧自己，再谨慎一点，专注自己。
离职那天hr很快把我踢出了公司和部门群，担心我搞事吧，他们很心虚。但是我还是把ceo和部门领导拉了个群，澄清了运营组同事离职跟我没关系，我附上了跟客服妹子的对话，里面有写明我到底有没有散播负面消息。
但我没想到，到这步，还能再恶心我。hr私信我说我这样不行，我在破坏总监的声誉，这样会影响他的工作，也是对公司造成损失。我说我只是要还自己一个清白。她还在跟我狡辩，说我这是跟网暴一样，不是真相。我后来不回了，她又让我高抬贵手。
我亲爱的朋友们，我当时不回，因为我气哭了。这半年我有深夜加班崩溃哭过，下班到家吃不下去饭累得躺在床上哭过，只有这一次，我被人心恶心到气哭了。这些人到底会不会受到诅咒啊。
我想到多年前高考完，爸妈和外公在考场外等我，带我逛超市，我挑了个日记本，封面是米老鼠，牛皮纸外壳，很贵，要17块。但我认真写满了，也就不贵了。
这么多年，日记写了一本又一本，像我脸上的纹路，多了一条又一条。那是一页页的岁月，也是人生的一道道车辙。那里面有多少观念和体验的描述，忽略了谁的笑容，放大了谁的恶意，究竟真实发生过什么，谁都可以给出一个版本。
什么是真实，天下雨了，车开了，你在吃饭，她在流泪。这些是真实。而生命中，太多不可名状的事件，包含着真实和虚伪。难道虚伪不是真实存在的么，谁都会觉得占理，大家总都有点道理。
剩下赌什么呢，赌人品，赌良心。到了这一环，总能分出点什么了吧。也不行，可以包装，是误会，是信息差，是好心办坏事，心是好的，良心大大的有，你哑言。那还要继续坚信善良和正义么。哈哈，你深陷在自己的正义大战里，幻想自己是无畏的勇士，殊不知卑劣在暗处笑得张牙舞爪。
你看，在正确和善良之间，很多人选择了正确。你好失望对不对，不急，我们不急的。风景总是有很多种，不能因为进错了森林就气急败坏，只要是没见过的，就都是好风景，好见识，好眼界，打开了新地图。
进去时抱有的期待和诚恳真实出现过，离开时也要容许有失落和怨叹啊。脸上的地图记录我们经历过的日夜，而人心的地图会带领我们前往想去的地方。当然，真实自有万钧之力，我愿意继续跟这一队，甚至放一点迷信进去。我永远相信。
这次更新时隔了近一年，我写了近2个小时，抬头天空都有点发灰。我亲爱的朋友们，无论你是第一次读到还是更新后再次刷到。我好想跟你们说，我简直想当面看着你们的眼睛告诉你们，快看看吧，这里有个人的道路是这样的，是这样奇怪却又符合常理。就是没有那么多反转，就是可能一坑又一坑。但是我们都不要害怕了，你看我这不是打了一仗又一仗，克服自己一次又一次。
再回到这个帖子的题目，我都有点恍惚。28岁，要不要回老家。我现在觉得，在哪都无所谓，大城市没有房子那就有张床也可以，小城市只赚3000块就把自己的欲念降到3000块，降不到就找5000的，找不到就去能找到的地方。
求而不得本来就是人生的应得，自由本身就是对孤独的耐受，都是不可切分的。虽然我现在又回到了大雨里，可是我居然真的不急了。我越发感受，我所有经历的，都是我该经历的。都是我频率的震动带来的。有时候妥协真的没必要，命运并不会体谅你的妥协。
其实我连转正后的奖励都想好了，可是你看，我还是没走到那一天，6月25号是我转正的日子，我依然还是要给自己奖励。
btw,最近不上班，真的好想玩魔兽啊。让我永远活在暴风城行不行啊。打打杀杀的好累，我只想给大家做面包吃啊。