林奕含有了丈夫，为什么还要自杀呢？

因为没有未来。

我很理解她。旁人看她：长得漂亮，家里条件好，当年成绩好，现在文笔又好，就算不工作家里也可以养着。后来还成了作家出书，养活自己也没问题，还结了婚有爱她的老公，她还有几个很好的朋友。

这种人哪怕经历了那些事，生病了，依旧也不算绝路，到最后怎么还是会自杀呢？明明生活有好起来的迹象。

这是没生病的人的视角。

因为人如果有生的欲望，怎么样都会找寻希望活着的。

可惜她这个病本身，就会一上来剥夺生的欲望。

我没她这么优秀，但是我们的情况，在很多地方很像。各个方面，包括经历也有相似之处。

我看她的某些面，会有种照镜子的感觉，读她的文字，灵魂会共振。

同样我以前总觉得，我会和她一样，在差不多的年纪里去世，甚至更早。

挣扎过很多年了，能做的能治疗的都试过了: 做的检查、换的医生、吃的药、看的咨询师，我都有积极配合。

我曾经也是个意志力很强的人，单说我的承受能力，其实不差。

同样我自己也是最不甘心的那个人。

一度在死亡边缘，一次次振作起来，告诉自己不能放弃，要撑着活下去，人活着才有希望。

然而，不是不为，而是不能。

重度级别的心理问题，反复下来，一而再再而三，人是会被耗尽的。

旁人看我的表面条件，也不理解我为啥会想死，只觉得我多半是：身在福中不知福。

但是我很理解奕含。

我花了很长时间，看了她的书、她的随笔、她的访谈、她的新书发表会/迷你讲座、她的婚礼致辞、她这些年Facebook断断续续写的很多东西:

她会认为自己很废物；

她对自己过去那段经历非常纠结，感受复杂；

她很难回馈爱她的人，因为失去了爱人的能力；

她其实很怕死，自杀未遂过，也尝试自杀多次后，又放弃了；

她经历过各种绝望挣扎，不良躯体症状，失去了很多曾经引以为豪的东西；

她会在晚上跑去吃关东煮，让自己又多活一天；

她非常想要一张大学文凭，退学休学心里很不甘心；

奕含厌烦也想攻击很多说风凉话的人，同时却无可奈何，因为她自己也知道很无力。

她是最想让自己好起来的人，没有人比她更不甘心。

她一度也觉得自己结婚成为了新人，就会有新开始了。

人生总会产生这种”一切都过去了，新阶段新开始”的错觉。

所以奕含会在结婚订婚前的晚上，还拼命剖开自己写作。

如果用生命浇灌，写出一本能引发多人共情，且浓缩了自己所有心血的著作。

那么这本书完成的时候，这个人也离死不远了。

这也是为啥我写东西，会尽可能拆分成不同板块。

哪怕是自我剖析，我也会化整为零，不敢从头到尾一气呵成。

因为我知道这个过程不是我能承受的。

一个高度敏感，且能把文字运用到一定程度的人，写这种类型的东西，就是在用命换。

所以我爱写无脑的18流小说，而且从来不写BE。

奕含最在乎的两个事：一个是她的病，一个就是那本书。所以书被某个出版社卡住没出版的时候，对她打击很大。

而且她道德感高，从小被教得温和，没有地方可以宣泄，就容易转化为自我伤害。

她太敏感了，有一套自己的系统运转，且这套系统带来的痛苦很多，但是她无法抛弃这套系统。

其实从她的文字能看出来，这是个很有天赋很聪明，却很钻牛角尖的女孩，就是我们说的某种程度上的认死理，所以她好不起来。

她自尊心特别强，好不起来这个事对她打击非常大，但是她又知道这个病会与她长期共生。

这很令人绝望。

抛开她生这个病的根源，抛开那些事件本身，她这个人的很多特点，注定了她是很难走出来的。

她自己也很清楚。

我感受到的也差不多，她经历的那些症状，我都经历过。包括曾经拥有的东西会失去，曾经骄傲的东西会不剩。哪怕曾经一直成绩很好，但是大学读下来，都那么不容易。

一次次地超常发挥其实是很耗人的。我从小到大总觉得，人活着就有做不完的事。外加之前因为想自证，太好强了，争做六边形战士，非常累。

现在平衡得好多了。

如果不是这个病，我也会和我的对象结婚，和家人朋友过得更开心。但是没有如果，这个病如果是到重度级别，叠加别的心理问题反复的话，可以说很难治好，长期身心折磨。

奕含纠结自我的痛苦，是更折磨她的，她很清楚这点。她也知道自己多半好不起来：放不下，走不动，回馈不了爱，过上正常人的生活很难。

她说服不了自己，也接受不了现状。

所以她在，再次准备住院之前，先是要求独居，在自杀前一个晚上，还在问有没有人出少女时代泰妍(少女时代也是我人生第一个喜欢的组合)的演唱会门票。

凌晨给相关人发了邮件以及那篇短文后，没几个小时她就自杀了。

因为在她那里，看不到别的路。

这种长年累月被搓磨掉的希望，和看不到未来本身，就已经是死路了。

活着的每一刻对她来说都是煎熬。

奕含说的：

“人人要我活下去”

“好想偷偷地死掉啊”

“用意志力克服，什么意志，生的意志吗？克服什么，死的意志吗？”

“人一死，就不会老了”

“光是活下去就是偷生”

“清晰地感觉到这个世界的欢乐与我无关”

“有口无心的世界里我太认真”

“旁人再爱你心疼你，也无法替你承担痛苦”

“所谓自由，不是想哭就哭，而是想不哭就不哭。不是想我欲想的，而是不想我不欲想的”

“我想我不是十八岁了，我没有时间可以耽误了。又想到，早从十八岁之前，我就一直被耽误着”

2024.05.31

(奕含真的很美)

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好久没上这个号了，看到了很多评论。谢谢你们的暖心回复，我目前挺好的，有在积极生活，也希望你们有在开心生活。

我的心理问题从很早开始积累，成因很多也很复杂(我之前写了很长的时间线回忆录和分析笔记，甚至是几代人的一些影响，全方位去捋。毕竟这是我来时的路，我怕自己记忆力变差了记不住，想及时留下来点东西，也提醒自己不忘初心)。

放心我不会过度反刍，我对自己能剖到什么程度心里有数，很多东西我写完后，也没怎么看过了。

写作的过程，已经帮我理清了大部分思绪，同时我也留下来了很多快乐的记忆。

我是2016年，高二的时候确诊的。当时已经累积了很久，症状明显，实在撑不下去就主动就医了。

因为用意志力来对抗重度抑郁的希望不大，毕竟是生理性相关的问题。无论一个人平日里多坚定自律，对抗生理+心理问题都是很大的挑战，所以还是寻求了专业帮助。

在一而再，再而三，三而不竭地，救自己于水火之中这件事上，我做得很好，这也是我最骄傲的事情之一，同时也感谢天意。

11岁之后每过两年，就会迈入一个新阶段，发生很多变动：

我的心理问题，主要是从初中开始积累的，童年虽说也有一些不好的人和事，但总体比较愉快。初中开始，我越来越焦虑，把很多东西看得很重，生怕搞砸一个环节，人生就完蛋了。

那时长期忌口，很多东西不敢吃。外加除了读书，不愿意出门，只喜欢穿领口到脖子位置，袖子也遮住大部分皮肤的衣服，校服只爱穿秋季款——每天机械化地重复两点一线的生活。

每次早上醒来，“又是新的一天”这句话对我来说像是诅咒。我那时总是暗戳戳地，盼着自己能够发生一些意外。

初中也有过很长一段，很节俭没啥钱的日子。和那时最好的朋友，偶尔吃碗3块钱的碱水面，或者买杯双皮奶，能满足很久。那个时期的朋友，和一些美好，会记一辈子。

外加由于长期被打击，当初总想证明自己。尤其在成绩这一块，因为别的方面，也没有太多空间让我去努力。所以就拼命学，哪门功课都不敢落下。

中考前几个月，本来把比较薄弱的体育分，练到能接近满分了，结果突然查出膝盖问题且影响终身。后来在减掉体育分的情况下，我中考总分还是得了927/1000，压了全市最好重点高中的公费线。

不过没有直接入学高中，因为我爸又双叒叕来展现他的意愿了。以前总是给我一手烂牌，让我自己去打，实则总是为了实现他的目标。于是在后来的大考和一些事情上，我又继续超常发挥。再后来就去加拿大读UA了，没按家里的想法走。没读预科，国家和专业都是我自己选的。读上大学这事，都相当不易，真的是关关难。

于是2017年，18岁来到UA读大学。刚来的时候，一个人都不认识，从头开始。还停留在学生思维，排课程表，依旧都安排在早8，外加奔着GPA4.0去的。头一年的圣诞、春节、生日等日子，会一个人在楼下自习室学习。以及为了快速适应当地，同时又参加了很多社团，总在轮轴转。洗澡和买菜都习惯性掐表计时，和中学时期一样，每天睡不饱，异国他乡挑战还更多。

人生地不熟，踩过很多坑。那时候还因为省钱，总会自己做饭，不过有尽量做得营养——3年后才点了在这的第一顿外卖。以及搬家啥的七七八八事情，都是自己来。17年落地加拿大后，每一笔花费记了账：第一学年，每个月除开住宿400多刀，别的所有花费在300-500刀。外加第一学年有奖学金，所以花费很低。

我们家不是出不起钱，但我那时候很轴，不想花我爸的钱。我在的地方，纬度高日晒少、冬天又冷黑夜又漫长，且我出国前不久，16年已经确诊了抑郁症。所以长期下来，一直在积攒慢性创伤。

有想过放弃，但是既然走上了这条路，还是想继续走下去。第一次严重复发，是18年10月：大二开学没多久，出现了认知障碍，哪怕看了医生吃了药也没用，状态太差，不得已回家休了一年学。后来回国又看了医生、换了药，以为自己好得差不多了，19年9月回UA复学后，又开始轮轴转。

没多久20年的疫情来了，那段时期全球人民都很不易。我上半年是自己住，为了减少出门，基本只吃冷冻和罐头食品。并且不想到处跑，增加风险，加上各种因素，所以我19-23年，连续四年没回过家。

后来又复发多次，在学校院系、教授、咨询师、医生等多方面的帮助，外加21年还遇到了我对象，他那时候是真的救了我命，也成了我第一个男朋友。我妈和几个国内的好朋友，虽然不在身边，也和加拿大的朋友们，一起在支持我。在众人和自己的努力下，我才能继续把GPA每学年都稳在3.0以上，去完成学业。

非常感谢他们|-|

反反复复下，我的焦虑症、抑郁症、强迫症，一起长期共存了下来。

大学毕业后的第二年，日子才真的好过一些。外加后来我爸再给我转大头的钱，我都会收：这么多年为了争口气，已经付出过很多。何况高中之前，很多支出，都是我妈出钱，现在不想跟钱过不去。

之前日子最不好过的时候，怎么说难，都不为过。但总有人会说，那也不算太苦，还有人比你更苦。

我自然知道只要是人，就各有各的难处——苦难本就不是用来比较的：压在个人身上，都是实实在在的一座座大山。

我以前会想去证明：我说的东西，做的事情，发生过的种种，都是真实的。

现在不一样了，就爱和人聊生活类话题。哪怕是知全貌的，之前最难的时候一起过来的10几年的朋友，我们现在都只爱聊休闲话题。

虽然大家在不同阶段成长变化了很多，但有些东西心照不宣，现在就主打一个开心健康。

同样，我现在也不愿意把负面的想法和情绪带给他人。所以那些人和事，以第三人称视角写下来，并且用新的思维模式，去改变我对它们的perception后，是相对更好的办法。

这些年有持续接受药物治疗，踩过很多雷，换过很多药物和治疗方法。好在后来遇见了很好的医生和咨询师，找到了适合自己的药物，也意识到了自己很多思维上的误区，学会了调节的技巧。外加尝试各种综合疗法，还是有效果的。

不过好一阵坏一阵在我这是常态了，之前复发次数很多。最严重的时候，什么不良躯体症状和急救状态都经历过。好在目前身体恢复得还不错，全身体检完发现，没留下啥身体上的后遗症。

感谢我亲近的家人朋友们，和一些好心人的支持。他们中很多人真诚善良，充满正能量。我有被影响到，也会好好回馈他们。

现在的我，有不同人可以分享不同类型的话题，无论是娱乐性强的，还是人文社科话题，也有很多快乐搭子。

如果状态好的时候，在外面聚会也可以变得很E人，活人感比较重。

涉及心理问题和精神层面的话题，可以和心理咨询师聊。情绪化的内容，也会写备忘录里。

同时我也会继续发展很多爱好，尽可能和这个世界多点好的羁绊，就没那么想死掉了哈哈。以后的事也不好说，把当下的每天过好。

新的一年，我们都要加油=)

2024.12.30

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关于抑郁症的躯体化

心理疾病麻烦的，不仅是思维上出现误区，导致人容易陷入各种不良的负面情绪里。

更多地还有因为神经递质，身体也发生改变，然后导致整个人的各种器官功能性紊乱。

然后相辅相成，恶性循环。

有可能这个人上周看起来一切还在按部就班，下周突然弦就崩断了，病来如山倒。

甚至在日子过得容易些的时候，后劲反而容易涌上来，心理状况更糟糕。因为松懈的时候，一直拉紧的弦就容易崩断。

所以不是说，能不能让这个人出去走走，逗她他开心，吃吃好吃的，发展爱好就能解决的。

这是一个长年累月的，从内到外的斗争。

需要综合治疗，且在成效上，个体差异很大。

轻微的时候，就是情绪低落、兴趣不大、想法消极

但是严重的时候，别说出门。

起床穿衣服这种事都做不到，木僵状态。

每天睡20个小时，不分白天黑夜，醒来只会发呆。

能哭的都算好的了，因为还有显化的情绪波动。

林奕含在重症状态下，也从那种曾经全科接近满分的情况，到毕业都困难: 上不了课，只能在寝室睡觉，还要被室友举报。

毕竟他人只看表面的现象，不太在意背后的原因

她还产生过认知障碍：对于一个有文字天赋的人，这是巨大的打击。

我也出现过认知障碍：就是一个个字认识，连在一起看不懂，这种情况，书开了又合，没法学。

所以不用轻飘飘地否定，或者提供一些不痛不痒的建议，这也算一种傲慢。

虽然是出于好心，但是在别人听来，会有些刺耳。仿佛自己是一个很无用，连这些基础建议都想不到，也不愿意去做的人。

不过总的来说，也不用自证。

不在一个频道的跨服聊天，到最后不是尴尬收场，就是引发争论，没啥实质改变。

自己走出来后，也不会在意别人是否理解，因为自身最清楚和了解事情全貌。

都是走过的路:D