如何评价DeepSeek刚刚发布的DeepSeek-V3-0324更新，大家觉得用起来有哪些提升？
非常惊喜！可能是大模型历史上进步最大的一次“小”升级。
代码方面
写了一个天气卡片，三百多行，效果如下：
说代码能力打平claude 3.7 sonnet 不为过。
文本创作方面
首先是诗歌
先来一首通俗的
<如果云朵可以剪裁>
如果云朵可以剪裁，
我会裁下一片柔软的纯白，
缝进你失眠的枕头，
让梦也轻盈如羽毛。
如果云朵可以剪裁，
我要折一只流浪的船，
放进你窗边的风里，
载走所有沉甸甸的叹息。
而剩下的边角料，
就散成一场细雪吧——
当你抬头时，
天空正轻轻
为你落一场私人的浪漫。
换个风格
《内向者的星图》
我们总在测量深渊的间距，
用目光，用突然静止的琴弦。
当整个宇宙倾向灯火通明的夜晚，
你收集每一盏被拒绝的光。
像守夜人清点更漏里的黑暗，
把碎月缀连成倔强的星座。
所有未说出的对白，
在喉间结晶成糖。
我见过你眼里的雨季——
那么多迷路的云挤在窗棂，
等待被写成湿润的告解。
而你的沉默长出绒毛，
轻轻擦拭这世界的尖锐。
要允许光以暗的方式存在，
像古籍里未装订的章节，
像雪在焚毁时，
依然保持雪的形态。
童趣的也可以
《贪吃的橡皮泥》
我的红橡皮泥
偷偷吃掉了
黄橡皮泥
结果第二天
胀成了
圆鼓鼓的橙太阳
风格可控，效果惊人，现代诗圈传来噩耗！
长文本创作
相比R1提升了文本最大输出长度，幻觉减少，中文能力这一块已经无出其右了：
来篇心理学公众号，前方高能
"我们可以互放光芒，却无法互相取暖"：当代人际关系的新型困境
凌晨两点的咖啡馆里，苏芮和她的创业伙伴刚结束一场酣畅淋漓的头脑风暴。他们能精准接住对方抛出的每个创意，却在谈及各自婚姻危机时默契地保持沉默。这种奇特的关系模式，正在成为当代人际交往中越来越普遍的困境——我们找到了能互相激发思想火花的人，却发现彼此的情感世界依然寒冷。
一、三种"照亮不取暖"的现代关系标本
案例A：知识共鸣型
林教授与学术搭档合作发表了17篇论文，他们能在专业领域进行令人惊叹的思维碰撞。但当林教授母亲病危时，他宁愿打心理热线也没有向搭档倾诉。"我们之间有种无形的协议，"林教授说，"只交换思想，不暴露脆弱。"
案例B：兴趣同盟型
摄影俱乐部的王颖和小周被称为"最佳取景搭档"，她们能为了等一束完美光线在雪山守候三天。然而当王颖遭遇裁员，小周只是礼貌性地发了个安慰表情包。"我们分享取景框里的一切，除了框外的人生。"王颖苦笑道。
案例C：事业协同型
创业公司的两位合伙人创造了业界瞩目的增长奇迹，他们的工作默契被投资人称为"黄金组合"。但在一次融资庆功宴后，两人各自叫代驾回到空荡荡的公寓。"我们像两台精密配合的仪器，"其中一位坦言，"但仪器不需要温暖。"
这些关系都符合心理学家罗伯特·韦斯提出的"社会孤独"特征——尽管存在功能性连接，却缺乏情感依恋所需的六个关键要素：安全感、认同感、信赖感、责任感、亲密感和承诺感。
二、照亮与取暖：大脑处理的两套系统
神经科学研究显示，智力共鸣和情感支持激活的是不同的大脑网络。当我们进行思想交流时，前额叶皮层和颞叶区域活跃；而情感连接则更多涉及边缘系统、前扣带回和脑岛区域。
这解释了为什么有些人能与你畅谈存在主义哲学，却在你想靠肩哭泣时手足无措。社会心理学家雪莉·特克勒称之为"连接的分化危机"——数字化时代使我们更擅长处理高密度的信息交换，却逐渐丧失了处理情感复杂性的能力。
临床心理学家朱迪斯·赫尔曼指出："真正的心理温暖需要三个条件：持续的关注、情感的协调和共同的脆弱性。"而许多现代关系恰恰停留在安全距离内，形成了心理学家戴维·里肯所说的"荧光关系"——明亮但不发热的人际连接。
三、为什么我们停在了安全距离？五大心理成因
- 防御性认知策略
依恋理论显示，回避型依恋者会无意识地将关系限制在认知层面，用智力活动替代情感暴露。这就像建造精美的玻璃幕墙——允许光线穿透，却阻挡温度传递。 - 时间贫困综合征
现代社会的时间碎片化迫使我们发展出"模块化社交"：将不同需求分配给不同关系。心理学家称之为"人际功能外包"，这导致单一关系难以全面发展。 - 虚拟社交的后遗症
长期线上交流重塑了我们的大脑，斯坦福大学研究发现，频繁的碎片化社交会削弱共情神经回路的敏感性，使人更倾向保持浅层互动。 - 成就导向的异化
当关系被绩效化（如学术产出、事业成就），人们会自发抑制可能影响"合作效率"的情感因素。这形成了社会学家霍克希尔德所说的"情感资本主义"现象。 - 创伤后关系图式
对曾经历情感伤害的个体，大脑的杏仁核会过度警觉，导致他们主动创造"安全但不满足"的关系模式。这是一种心理防御的过度补偿。
四、八个警示信号：你的关系是否失衡？
根据临床心理学家约翰·戈特曼的关系评估体系，以下指标出现4个以上时，提示关系停留在"照亮不取暖"状态：
- 你们90%的交流围绕外部事物而非内心感受
- 在对方面前哭泣会让你感到不自在
- 不知道彼此最近的心理困扰
- 危机时刻不会第一时间想到对方
- 从未见过对方"不合逻辑"的情绪化状态
- 避免讨论关系本身的未来走向
- 身体接触仅限于社交礼仪范畴
- 你们的共同朋友说不清你们到底多亲密
五、破局之道：从相互照亮到彼此温暖的四种路径
1. 渐进式自我暴露技术
心理学家阿瑟·阿伦的"36个问题"实验表明，有结构的互相暴露能快速建立亲密感。可以尝试每周增加5%的"非功能性交流"，比如分享一个童年记忆或当前焦虑。
2. 多维度关系孵化
刻意创造超越单一场景的互动：工作伙伴尝试共同烹饪，书友一起徒步旅行。环境多样性会激活关系中休眠的维度。
3. 情感能力专项训练
通过正念练习提升情绪颗粒度，学习"情感标记"技术（如："你现在的感受是...因为..."），这些能增强关系的保暖性。
4. 关系再评估仪式
每季度进行一次"关系审计"：各自写下三个被满足和三个未被满足的需求，然后寻找交集点。这能避免关系陷入自动导航状态。
六、温暖而不灼伤：当代亲密关系的新平衡
法国哲学家加缪在《西西弗神话》中写道："在冬天的深处，我终于明白，我身上有一个不可战胜的夏天。"或许健康的关系不该是燃烧自己温暖他人，而是像地热系统那样——保持恒定的温度交换，不过度索取也不完全封闭。
心理学家埃里克·弗洛姆在《逃避自由》中的洞见至今仍发人深省："现代人最深刻的孤独不在于缺少陪伴，而在于那些未能实现其可能性的关系。"当我们学会在保持自我完整性的同时向他人敞开，那些曾只能互放光芒的关系，终将也能成为彼此心灵的庇护所。
在这个连接过剩却温暖稀缺的时代，或许我们需要的不是更多关系，而是更有能力承载脆弱性的相遇。正如精神分析师温尼科特所说："健康的关系不是两个完美个体的互动，而是两个真实之人的相互容纳——包括彼此的不完美与需要。"
综合评价：
如果你是中文母语者，一个不写代码的普通用户，新版的V3加上原来的R1就是目前最好的大模型。没有之一。
如果不是中文母语者，或者你是程序员或者科研工作者，有代码和数学方面的需求。V3是目前所有大模型中TOP3的选择。