人生中拿到一副烂牌被自己打好了是种怎样的体验？
八岁那年我爸死了，我妈先天残疾，在农村死了男人的残疾寡妇也有人要，没过一年，我妈带着我姐改嫁了。把我留给了四大爷（我爸的四哥）和我爷爷。四大爷是个稀里糊涂的庄稼汉，不打人也不骂人。我的爷爷，在他的眼里从没见过一丝温情和怜爱，有的只是厌恶和狰狞，那时候我天天盼着他早点over。
我妈是在2013年10月份死的，这是我第三次目睹亲人死去，没有悲伤，我当时的感觉是疲惫和失落。我妈对我所遭受的苦难无能为力。我对她没有怨恨也没有眷恋。
小学阶段，我跟着爷爷和四大爷一块生活。我爷爷生性狰狞，人格扭曲，整天骂骂咧咧，逼死了两个老婆、两个儿子。我四大爷稀里糊涂，邋里邋遢，头脑简单，眼神呆滞。我是叫天天不应，叫地地不灵。
小学四年级的时候，我爷爷挂了。本想着日子好过一点，没成想刚走了豺狼又来了虎豹。我四大爷没有独立意识，我爷爷死了没半年，就带着我依附我三大爷（我爸的三哥）一家生活。我三大娘是那种可以站在村头骂一条街的悍妇，操他妈落在她手里更惨了，经常被她骂的狗血喷头，我三大爷冷眼旁观，我四大爷唯唯诺诺。
咋过来的呢？就是吃不上饭，三天饿九顿。没人给买衣服，捡亲戚家孩子的衣服，后来随着身体长高，旧衣服都短了。我把旧衣服的裤腿和袖子剪下来，缝到另一个旧衣服上继续穿。
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学是越上越穷，到了初中，我是一分钱也交不起。班主任天天问我催缴学费，当着全班同学的面，问我学费咋还不拿来，操他妈那是我精神压力最大的时候。不管怎样，初中一分钱没交，学校也不给发课本。老师把我安排到最后一排，我看不清黑板，听不见讲课，又没课本，彻底摆烂。就是不辍学。
初中阶段除了穷，还有经常被欺负，没少挨揍。无处可逃，回家挨骂，上学挨揍。当时没有想到去死。
原本打算初中毕业出去打工，后来中考考了个普通高中一榜。我四大爷说，如果学校不要钱，你就再上两年，如果学校不让你读，你就卷铺盖回来。去了学校班主任只是催着要钱，也没说交不起钱就滚回去吧。
高中生活是我目前为止人生最艰难的阶段。
高中阶段住校了，需要带生活费吃饭，没钱吃饭，只能吃馒头就大蒜、咸菜，吃得我嘴里一直长溃疡。再加上读书用功，学业压力大，经常感冒、扁桃体发炎。
班里六十个同学，我成绩维持在前十名。后来进了重点班就到不了前十名了。可以说资质一般。
就这样坚持了不到两年，家里不让读了，我三大爷三大娘怂恿我四大爷不让我读了。我自己也很疲惫，就自动退学了。蹬着自行车在回家的路上，心里空荡荡的很沮丧很落寞。
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在家里待了俩月，一直等不到offer，我坐不住了。镇上有网吧，我去上网看招聘启事，打电活过去，那边说来吧。我收拾铺盖坐上长途汽车，去了威海，我的第一份工作是电子厂，做变压器，第一个月工资是两百多块钱。那时候有个云南小姑娘对我有好感，但是我脑子一根筋，很搞笑一心搞事业，无心儿女情长。
在威海电子厂干了半年后，我去了烟台，也是一家电子厂。电子厂里好多小姑娘，那段时间过的很开心。手上有钱花，肚子能吃饱，身边还有小姑娘，每天逗得小姑娘眉开眼笑、花枝乱颤。
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后来发现电子厂没前途，从朋友哪里听说技术工种吃香，我去找机械厂问，人家不要学徒工。我找了个技能培训班，学了两个月车床，没学到多少东西。然后托关系进了一家机械厂当学徒工，其实就是搬运工，负责装车卸车，给干车床的老师傅送点礼物，然后闲下来就跟着师傅干点活，这样干了一年，一个月只有五百块钱。
后来找了一个机械厂，待遇伙食都不错，干了俩月，赶上钢材涨价，老板资金周转困难，员工就地解散了。
再后来我找了个家庭小作坊，只有两台车床，做一些粗加工，老板娘面试完当场录用我，工资一个月1500块，还给我租了一个七平米没有窗的单间。在这干了半年，加上以前的积蓄，手里一共9000多块钱。那是08年，我记得汶川地震和奥运会发生在那一年。
手里有了钱，不安分的心开始躁动，合计着下一步干点啥？当时最想干的事情就是找个女朋友租个房，然后天天做没羞没臊的事情。后来我一合计这点钱只能够维持一段时间的幸福生活，钱花完了，女人指定要跑路的，遂放弃了这个计划。
后来我想着花钱去学门新技术，学了几天感觉不靠谱，做罢了。
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然后有一天我突然想到，要不干脆去复读参加高考，说不定能上大学。我犹豫了好久，一个是退学三年了，再复习高考，还能跟得上吗？另一个是如果只考了一个专科，要不要去读？还有就是我手里的钱能支撑多久？
经过三个月的思想斗争，我决定复习参加高考。我把我的决定告诉我三大爷三大娘，他们嗤之以鼻。我告诉了四大爷，他说：咱也不知道怎么办（原话）。我毅然决然找了高三复读班，给校长讲明情况，校长收了我三千块钱。
为啥会去复读，我想高中辍学不是我的意愿，是形势所迫，是心有不甘的。
复读了半年多，那是一场没有外援、没有补给地攻坚战，是无人知晓的孤军奋战，吃奶地劲儿都用上了。
最终考了一个二本院校。接到录取通知书的那天，我激动得不行，心里五味翻腾。可惜没人分享我的喜悦。
大学入学的那一天，我异常兴奋，拖着刚买的行李箱，激动的心颤抖的手，朝着校门奔去。学校门口的大石头上赫然刻着大学的名号，走进校门图书馆巍然屹立……仿佛哪里有无尽的宝藏，可以带给我无限的希望。那种感觉如同踏着七彩祥云，荣升天庭位列仙班。
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大学期间表现平庸，除了上课，其他时间多泡在图书馆，或是借本书找个地方看书，不是我不愿意出去玩，主要是看书既省钱又心安理得。
我也曾试图把自己打造成学校和老师眼中“典型”，那种电视里宣传的，出身悲惨，学业突出，阳光开朗，品学兼优的学生。可惜徒劳无功，我只符合出身悲惨这一条。
回望过去，我从来都不是第一梯队的人，乃至工作以后，我也能感受到身边同事的优势和个人的不足。
人总是有自我救赎的本能。为了修补我这支离破碎的心灵，我主动认识了学心理学的师妹，经推荐，旁听了一学期的《人格心理学》，以此为契机，对心理学产生了浓厚的兴趣，阅读了好些心理学论著。
结合心理学上理论自我剖析，我的恐惧、懦弱、焦虑、自卑、臆想、自负、孤独、内耗、压抑、僵硬、强迫、偏执。针对自己的问题，去寻找心理学的解释，我要知道我为什么是这个样子。
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大学期间的生活费，主要是靠寒暑假打工和助学金。助学金需要评选，当时又想要这钱又怕丢人现眼。
当时年轻执着，一意进取，身体徘徊在极限的边缘，诱发了两次阑尾炎，第一次输了点青霉素就好了。第二次就是发生在暑期打工的时候，腹痛持久难忍，意志力被击溃。咬着牙去到医院，做了手术。
这次手术对我思想的转变影响深远。首先是一意进取，身体扛不住；然后是自己倒下了，背后没有人；最后是单打独斗，终不长久。
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大学期间没谈恋爱，有一个暗恋对象，觉得配不上人家，所以没有表白过。六月毕业季，我们领了毕业证，整理行装各自奔着车站进发。
那天下着小雨，我没有带伞。但是毕业的喜悦冲淡了一切，我慢悠悠往前走，任凭细雨打在身上。不经意间，发现她打着伞走在前面。我快跑几步赶上去，和她挤一把小伞。
我们一起跑着冲向车站，细雨中一路奔跑一路嗔笑，短暂的心跳加速像极了爱情，可惜车站的路太短。就像我的青春尚未开始就要结束了。
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我姥和我妈是在13年秋季去世的，前后相差一个月，那个时候我正在复习考研。接到消息有些震惊，我彻底成了孤家寡人，很落寞很酸楚。他们于我并无帮助，但我还是想让他们活着，至少作为一种精神符号存在。
考研那一天借宿同学的宿舍，同学鼾声震天，我一夜无眠，第二天的考试非常艰难，脑子转不动。果不其然，最终笔试成绩刚过学校线，但是专业被调剂了。
研一的时候，人生的第一次献给了师妹，后来师妹把我甩了。
研究生期间表现很平庸，发了两篇中文核心期刊，没有发SCI，没获国家奖学金，也没能入党。反正一点优秀的表现都没有，只是顺利毕业了。
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个人感觉最牛逼的地方不是后来上了大学考了研究生，最牛逼的地方是一个孩子长期处于匮乏、无视、恐惧、压抑、屈辱、打击的环境中，能扛过来，而且人格相对健全。
人的心理承受能力和意志力不是无限的，前文中提到的，我爷爷的两任老婆和两个儿子，就是在这种严酷的环境中倒下的。
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这不是一个励志故事，虽然我现在过得还不错，但是苦难的烙印是永远去不掉的。具体表现就是内心深处无法克制的恐慌和不安。
我没有战胜苦难，时至今日我依然觉得，如果可以选择的话，我宁可不来人世走一遭，或是宁愿童年夭折，也不愿意来人世演绎屌丝逆袭的戏码。
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2025.2.20应知友要求，更新一下后续。苦难已经写完了，再写就是幸福和美好了。
2015年我认识了我老婆，那时候读研二，在我即将油枯灯烬之际，我老婆出现了。
我老婆是命运安排过来拯救我的，让我紧绷的神经逐渐松弛舒缓下来。那时候她已经上班两年了，我属于是吃软饭，好像一直在吃软饭。
2015年认识我老婆，2017年研究生毕业，2018年结婚，2019生娃，2022年买房。读研的时候蹭吃蹭喝，结婚的时候没有彩礼，婚礼也是我岳父岳母筹办的，生娃以后是我岳母带着，买房首付的3/5是我老婆的积蓄。
跟我老婆交往的时候，她领导知道后劝她分了吧，她姐劝她要慎重，她朋友劝她换一个。她都没听，我也理解。
我有一个可爱的女娃，我想如果我的女娃将来要嫁给像我一样出身的小伙子，我也不会同意的。像我这种经历的人，不得精神病，已经是牛逼的不行了，还要有所作为，概率极低。
前两天跟我老婆说：最近咋这么焦虑呢？她说：焦虑啥？虽然你赚得不多，但是我也不嫌弃你。
我笑得不行，我愿把这看作最深情的告白。
左起：我老婆、外甥女、闺女、丈母娘。